Cosa "compra" Il Morente? Fallimento Del Marketing E Ritorno Al Ragazzo Grato In Pantaloncini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ovviamente, qualsiasi autore che affronti un argomento così complesso esprime le sue opinioni personali o a lui vicine. Parlerò in modo abbastanza dogmatico, senza riserve "secondo me", "mi sembra", "probabilmente" e altri promemoria che non ho risposte definitive.

Le nostre azioni al capezzale di una persona morente sono dettate dalla situazione attuale, dai bisogni e dalle opportunità per la loro realizzazione. Non esiste una ricetta per tutte le circostanze.

La solitudine della morte e il bisogno di essere connessi con gli altri sono espressi più chiaramente dal grande scrittore russo Lev Tolstoj nel racconto "La morte di Ivan Ilyich" e uno dei più grandi registi del cinema d'autore, lo svedese Ingmar Bergman nel film "Sussurri e urla".

Il genio di Tolstoj, con la sua unica storia, ha posto le basi per la ricerca sul processo del morire e della morte. La piccola storia descrive in dettaglio le fasi della morte, che si possono trovare nel libro dello psicologo E. Kubler-Ross "On Death and Dying". Questa piccola storia offre anche una risposta alla domanda: "Di cosa ha bisogno un moribondo?"

Un membro della Camera di prova di 45 anni, Ivan Ilyich Golovin, è caduto e ha colpito il fianco contro la maniglia del telaio. Dopo di ciò, ha e sviluppa dolore nella parte sinistra. A poco a poco, la malattia lo prende completamente, il dolore "è penetrato attraverso tutto e niente potrebbe oscurarlo". Il rapporto con la moglie è teso e pieno di attriti. All'inizio, negando la malattia, ma incapace di liberarsene, l'eroe diventa irritabile e causa molti problemi a coloro che lo circondano. Nel corso del tempo, coloro che li circondano non tengono conto della malattia del protagonista, si comportano come se nulla fosse. A poco a poco Ivan Ilyich ammette che "non è nel cieco, non nel rene, ma nella vita e … nella morte".

“Tormento dall'impurità, dall'indecenza e dall'odore, dalla consapevolezza che un'altra persona dovrebbe partecipare a questo. Ma fu in questa faccenda molto spiacevole che Ivan Il'ic fu confortato. La pantera Gerasim veniva sempre a portarlo fuori per lui (…) Una volta, alzandosi dalla nave e non potendo sollevare i pantaloni, cadde su una sedia morbida e guardò con orrore il suo nudo, con muscoli ben definiti, impotente cosce. (…).

- Tu, penso, sei antipatico. Mi scusi. non posso.

- Abbi pietà, signore. - E Gerasim balenò gli occhi e scoprì i suoi giovani denti bianchi. - Perché non ti preoccupi? La tua attività è malata.

Da allora, Ivan Ilyich a volte iniziò a chiamare Gerasim e gli chiese di tenere le gambe sulle spalle. Gerasim lo ha fatto facilmente, volentieri, semplicemente e con gentilezza.

Il principale tormento di Ivan Ilyich era una bugia, quella bugia, per qualche ragione riconosciuta da tutti, che era solo malato e non stava morendo, e che aveva solo bisogno di essere calmo ed essere curato, e poi sarebbe arrivato qualcosa di molto buono fuori. Sapeva che qualunque cosa avessero fatto, non ne sarebbe uscito nulla, tranne che per la sofferenza e la morte ancora più dolorose. Ed era tormentato da questa menzogna, tormentato dal fatto che non volevano ammettere che tutti sapevano e lui sapeva, ma volevano mentire su di lui in occasione della sua terribile situazione e volevano e costringerlo a partecipare a questa menzogna. Questa bugia, questa bugia commessa su di lui alla vigilia della sua morte, una bugia che avrebbe dovuto ridurre questo terribile atto solenne della sua morte al livello di tutte le loro visite, tende, storione per cena … è stata terribilmente dolorosa per Ivan Ilich. E, stranamente, molte volte quando gli hanno fatto i loro trucchi, era sul punto di gridare loro: Smettila di mentire, e sai, e so che sto morendo, quindi smettila, almeno, menti… Ma non ha mai avuto lo spirito per farlo. L'atto terribile, terribile della sua morte, vide, era relegato da tutti quelli che lo circondavano al livello di un fastidio accidentale, in parte osceno (come trattare una persona che, entrando in un soggiorno, diffonde da sé un cattivo odore) (…).

Gerasim solo capiva questa situazione e lo compativa. E quindi Ivan Ilyich si sentiva bene solo con Gerasim. Gli faceva bene quando Gerasim, a volte per notti intere, gli teneva le gambe e non voleva andare a letto, dicendo: "Non devi preoccuparti, Ivan Il'ic, dormirò di più"; o quando improvvisamente, passando a "tu", ha aggiunto: "Se non eri malato, perché non servi?" Gerasim da solo non mentiva, era evidente da tutto che solo lui capiva qual era il problema, e non riteneva necessario nasconderlo, e semplicemente compativava il padrone esausto e debole. Ha anche detto direttamente una volta quando Ivan Ilyich lo ha mandato via:

- Moriremo tutti. Perché non lavorare sodo? - disse, esprimendo con ciò che non è gravato dal suo lavoro proprio perché lo porta per un moribondo e spera che per lui qualcuno a suo tempo porterà lo stesso lavoro."

Tolstoj descrive magistralmente la regressione di Ivan Il'ic: “(…) per quanto si vergognasse di ammetterlo, voleva che qualcuno provasse pena per lui, come un bambino malato. Voleva essere accarezzato, baciato, pianto su di lui, come si accarezzano e si confortano i bambini. Sapeva di essere un membro importante, che aveva la barba brizzolata e che quindi era impossibile; ma lo voleva ancora. E nel rapporto con Gerasim c'era qualcosa di vicino a questo, e quindi il rapporto con Gerasim lo consolava.

La malattia è qualcosa di indecente, morire e la morte è ancora più indecente, e Ivan Il'ic diventa il portatore di questa indecenza. Sta morendo e vuole essere compatito. Ma in una società che adorava la decenza, questo era assolutamente impossibile. Quindi, l'eroe stesso era orgoglioso che al lavoro sapesse escludere tutto ciò che è crudo, vitale, che viola sempre la correttezza del corso degli affari ufficiali: è necessario non consentire alcuna relazione con le persone, oltre a quelle ufficiali, e il motivo del rapporto dovrebbe essere solo ufficiale e il rapporto stesso solo di servizio”.

Morendo, l'eroe si ritrova in una terribile solitudine, in cui l'unico che gli ha dato sollievo è stato il barman Gerasim, che nella semplicità della sua anima non ha distorto la verità sulla posizione del suo padrone. Nei limiti della decenza, il fatto che Ivan Ilyich chieda a Gerasim di tenergli le gambe è qualcosa di scandaloso, ma queste stesse cornici, che sono cadute nella mente dei moribondi, ma attentamente custodite da tutti, lo insultano terribilmente.

L'eroina della pittura di Bergman, Agnes, muore in una terribile agonia, chiede a qualcuno di alleviare la sua sofferenza con il suo tocco. Accanto alla morente ci sono due delle sue sorelle, ma né l'una né la seconda riescono a toccarla. Né sono in grado di stabilire intimità con nessuno, nemmeno tra loro. Solo la serva Anna è in grado di abbracciare e scaldare l'Agnese morente con il calore del suo corpo. Le grida penetranti di una donna morente, trasformandosi in un sussurro esausto, implorando una goccia di calore e simpatia, incontrano il silenzio assordante delle anime vuote delle sorelle. Poco dopo la morte di Agnes, il suo fantasma torna sulla terra. Con voce infantile piangente, chiede alle sue sorelle di toccarla - solo allora morirà per davvero. Le sorelle cercano di avvicinarsi a lei, ma spaventate corrono fuori dalla stanza. Ancora una volta, gli abbracci della serva Anna permettono ad Agnese di completare il viaggio verso la morte. Anna è sempre accanto ad Agnese morente, riscalda il suo corpo rinfrescante con il suo calore. È l'unica di tutti che non prova né vile paura né vile disgusto.

Stephen Levin, che ha servito malati terminali nel corso degli anni, nel suo libro Who Dies? descrive il seguente caso.

“Nella stanza accanto c'era Alonzo, 60 anni, morente di cancro allo stomaco. Per tutta la vita ha cercato di fare ciò che "è necessario per la famiglia". Vent'anni prima si era innamorato di una donna divorziata di nome Marilyn. Ma alcune circostanze del suo ambiente cattolico e italiano non gli hanno permesso di sposarla, sebbene abbia mantenuto una relazione con lei fino alla sua morte un anno fa. Suo padre, sua sorella e suo fratello non hanno mai riconosciuto l'esistenza di Marilyn e per vent'anni l'hanno chiamata "questa donna". Ha passato la maggior parte della sua vita a "proteggere la sua famiglia". E ora, quando suo padre novantenne era seduto alla testata del letto e ripeteva: "Il mio ragazzo sta morendo, il mio ragazzo non deve morire", ha cercato di recitare il ruolo di un figlio esemplare davanti a lui. Ha cercato di proteggere suo padre dalla morte: "Va bene, non morirò". Ma stava morendo. Suo fratello e sua sorella, in piedi accanto al letto, hanno esortato il fratello a cambiare testamento e a non dare soldi alla figlia trentenne Marilyn, a cui teneva così tanto. Rimase lì ad ascoltare tutto questo, senza dire una parola e cercando di non morire, per non turbare i suoi cari. Vedendo lo spessore della rete karmica che si intrecciava intorno a lui, mi sono seduto in un angolo e ho guardato questo insolito melodramma. La gente ha litigato e ha negato la sua morte. Ho notato che, seduto accanto a me, comincio a parlargli nel mio cuore. Sentendo amore per lui nel mio cuore, mi sono detto:

“Sai, Alonzo, non c'è niente di male nel fatto che tu muoia. Stai facendo la cosa giusta. Sei in condizioni insolite quando non puoi dire ai tuoi cari di cosa hai bisogno e cosa vuoi. Li proteggi fino alla fine. Ma è naturale morire. È anche bello. Questa è l'azione giusta al momento giusto. Apriti a te stesso. Mostra compassione per questo Alonzo, che è confuso e malato terminale. Lascia andare il dolore e la tua incapacità di proteggere i tuoi cari. Questa è la tua occasione. Credi in te stesso. Fidati della morte. Non devi difenderti. Lascia andare ciò che ti sta trattenendo. Apriti al tuo essere, all'infinito della tua natura profonda. Lascia andare tutto adesso. Lasciati morire. Lasciati morire e non essere Alonzo. Lasciati morire e non essere più figlio. Lasciati morire e non essere più colui il cui denaro non può essere diviso. Consenti a te stesso di aprirti al cuore di Gesù. Non c'è niente di cui aver paura. Va tutto bene.

Attraverso la foresta di persone che si accalcavano intorno al suo letto, gli angelici occhi azzurri di Alonzo incontrarono i miei, sbattendo le palpebre per indicare che aveva sentito il mio silenzioso monologo. Niente di tutto questo poteva essere detto ad alta voce nella stanza. Dopotutto, le urla dei suoi cari dopo si sarebbero sentite anche in sala. Tuttavia, Alonzo a volte ha attirato la mia attenzione e ha convenuto che tutto andava bene. Non erano le parole che si scambiavano tra noi, ma il sentimento del cuore. In qualche modo si è scoperto che molti malati terminali sono sensibili a questo tipo di comunicazione. A volte Alonzo diceva a sua sorella: "Sai, quando lui (indicandomi) si siede nella stanza, sento qualcosa di speciale".

Il fatto è, ci spiega S. Levin, che quella era l'unica volta in cui c'era accettazione di ciò che accadeva nella stanza. In seguito ha detto di aver sentito un'apertura prima della sua morte, quando "siedo tranquillamente in un angolo".

S. Levin sottolinea inoltre che è importante non tanto scegliere le parole quanto mostrare amore e cura, che creerebbero un'accettazione del momento presente, in modo che una persona possa permettersi di essere ciò che dovrebbe essere.

Quali conclusioni si possono trarre da tutto ciò che è stato detto? Il contatto con una persona morente richiede la rimozione della struttura, la separazione dal decoro secolare e il diventare non decoroso, ma vivo e aperto.

È impossibile confortare una persona morente, come fa la serva di Bergman Anna, finché non siamo pronti ad affrontare la nostra stessa paura e trovare un terreno comune con altre persone. Finché una persona evita la paura della morte, fa finta che "va tutto bene", è radicata nell'ottimismo del cemento armato, essendo con una persona morente, non è in grado di consolare, quel che è peggio - fa una persona che merita conforto e cura prendersi cura di sé (come nel caso di Alonzo, quando suo padre costrinse un moribondo a consolarlo).

La consolazione del morente è legata alla disponibilità a sentire con sé il suo dolore e la sua paura. Nella paura della morte, siamo in una certa misura tutti sullo stesso piano, non c'è bisogno di negarlo. Ma nonostante questa paura, il coraggio di aprirsi a lui e stare vicino al morente è confortante per quest'ultimo e salutare per chi consola. La solitudine di una persona morente non scompare, ma, come ha detto una donna morente, il cui commento è stato citato da I. Yalom: “La notte è nera come la pece. Sono solo su una barca sulla baia. Vedo le luci di altre barche. So che non posso raggiungerli, non posso nuotare con loro. Ma come mi rasserena la vista di tutte queste luci che illuminano la baia!"

Il massimo che possiamo fare per una persona morente, a quanto pare, è semplicemente stare con lui, essere presente.

Una persona che è pronta ad aprire i suoi pensieri e sentimenti a un altro, facilita così un compito simile per lui. In un certo senso, tutto è semplice: chiunque tu appartenga alla persona morente - un parente, un amico o uno psicoterapeuta, la cosa più importante è il contatto con lui.

La rivelazione di sé gioca un ruolo importante nella costruzione di relazioni profonde. Si costruiscono alternando l'autosvelamento reciproco: una persona rischia e decide di entrare nell'ignoto e rivela a un'altra cose molto intime, poi l'altra fa un passo verso e rivela qualcosa in risposta. È così che il rapporto si approfondisce. Se chi si assume il rischio non riceve la franchezza reciproca, si crea una situazione di non incontro.

Se c'è vicinanza tra le persone, ogni parola, ogni mezzo di conforto e ogni idea assume molta più importanza.

Molti di coloro che lavorano con i pazienti morenti notano che anche coloro che in precedenza erano molto distanti, si comportavano in disparte, diventano improvvisamente sorprendentemente disponibili al contatto. Probabilmente, queste persone vengono "risvegliate" dall'avvicinarsi della morte e iniziano a sforzarsi di stabilire un'intimità.

La situazione di essere accanto a una persona morente richiede di stabilire un contatto non a livello di parole, ma più profondo, a livello di esperienze. Il silenzio non esclude la presenza, anzi, parole e azioni sono modi molto convenienti per evitare la presenza e l'esperienza. Scrive S. Levin: “Ma tu hai a che fare con il dramma di un'altra persona. Non sei venuto da lui per salvarlo. Sei venuto da lui per essere uno spazio aperto in cui può fare tutto ciò di cui ha bisogno e non dovresti imporgli in alcun modo la direzione della sua apertura.

Cos'è la compassione? La risposta di S. Levin è breve: "La compassione è solo spazio". Compassione significa trovare un posto nel tuo cuore per le esperienze di un'altra persona. Quando c'è spazio nel cuore per qualsiasi dolore dell'“altro”, quella è compassione.

Quando sei con una persona morente, agisci per senso di decoro, non per conoscenza. Il problema per la maggioranza è la paura di "mettersi in gioco", la paura di penetrare in se stessi, di prendere parte direttamente alla vita, di cui uno dei lati è la morte.

In uno spazio non legato alla "comprensione", che non cerca di riempirsi di informazioni, può nascere la verità. S. Levin osserva molto accuratamente: “È nella mente che “non sa” che si sperimenta la verità nel suo coinvolgimento spaziale e atemporale nell'essere. “Non lo so” è solo spazio; ha spazio per tutto. Non c'è potere in "Non lo so". Non bisogna fare sforzi alla mente, perché chiude subito il cuore».

Il crollo dell'illusione di se stessi come "infallibili" in una situazione di essere accanto a qualcuno che sta morendo avviene piuttosto in coloro che sono abituati ad essere "competenti". A rischio sono coloro che negli anni hanno acquisito "competenza" e determinano il successo attraverso l'adattamento, il superamento e un ruolo svolto in modo impeccabile.

Una volta sono stato avvicinato da un giovane di 31 anni che si può considerare più o meno riuscito nella sua carriera, guadagnando bene, con un discorso “buono” e una richiesta “vaga” articolata. In quanto tale, non c'era alcuna "richiesta", il suo arrivo era una "prova" di me. Se ne andò con parole su cosa avrebbe pensato e scelto. Ero convinto che non l'avrei mai più rivisto, e che la sua scelta sarebbe caduta molto probabilmente su un ragazzo vero con le maniche rimboccate, chiamato "allenatore".

Sono trascorsi circa sette mesi da quando il giovane ha chiamato e chiesto di prendere appuntamento con lui, perché aveva una "piccola domanda"; Non l'ho identificato immediatamente; ci siamo incontrati quattro giorni dopo.

Ho saputo che l'uomo aveva già deciso la scelta di uno psicologo sette mesi fa ed era molto soddisfatto della scelta. Ho anche dovuto scoprire che davvero non l'avrei rivisto se il destino non fosse intervenuto. Carriera, rapporti con le persone e lavoro con uno psicologo si sono mossi nella stessa direzione: una serie di abilità, risultati e successi sono stati combinati in un unico insieme e hanno permesso di sentirsi bene.

Inoltre, accorcerò in modo significativo la storia di ciò che è accaduto, soffermandomi sui "punti principali".

Poco più di una settimana prima della mia chiamata, l'uomo è stato costretto ad andare con sua madre in un'altra città per far visita alla zia morente. Approfittando dell'arrivo dei parenti, la cugina di secondo grado, che era stata a lungo vicina alla madre morente, si occupò dei suoi affari. L'uomo e sua madre hanno soggiornato nell'appartamento della zia sofferente. La sera mia figlia è tornata e sono arrivati anche altri parenti.

Il giorno dopo l'uomo tornò a casa sua; sua madre rimase con sua sorella.

Una settimana dopo, mia zia è morta e mia madre ha detto al mio cliente per telefono. L'uomo non è andato al funerale, perché insieme alla madre hanno deciso "che lì non ha niente da fare".

L'uomo ha raccontato (va detto con grande fatica e attraverso il quinto moncone del ponte all'inizio) che dopo essere tornato dalla zia, sul treno, si è improvvisamente ricordato di me; dopo un colloquio telefonico con sua madre, si ricordava anche di me per qualche motivo sconosciuto; dopo la notizia della morte di sua zia, non è andato al lavoro ed è stato impegnato in ogni sorta di sciocchezze, una di queste "sciocchezze" stava cancellando la rubrica dei contatti non necessari. Uno di quei contatti ero io. Il desiderio iniziale di cancellare il mio telefono si è trasformato in "malizioso": "Ti chiamo e ti dico che per qualche motivo mi sono ricordato di te". La storia di questi eventi ha richiesto quasi 40 minuti, gli ultimi 10 minuti l'uomo era interessato a quello che penso del mio lavoro, perché ho bisogno di tutto questo, ecc. Alla fine del primo incontro, l'uomo ha chiesto di nominarlo il prossimo uno.

L'incontro successivo è iniziato con numerose domande e osservazioni rivoltemi dal cliente: "Sei troppo serio", mi ha detto, "Probabilmente pensi cosa fare con me?" e così via, l'ho interrotto, suggerendo che nonostante tutta la frivolezza del suo comportamento, aveva bisogno di qualcosa qui e che aveva qualcosa a che fare con la morte di sua zia. Tralascerò i dettagli del comportamento difensivo del cliente. Inoltre, su mia richiesta, ha descritto in dettaglio il viaggio al parente morente, tuttavia, ha ostinatamente perso il momento di essere accanto alla donna morente. Si è scoperto che è andato perché "mia madre ha chiesto", lui stesso era pronto per l'assistenza pratica - "fare qualcosa" per i suoi parenti, "aiutare in qualche modo". Alla sorella, che ha chiesto di stare con la madre, ha offerto un aiuto pratico ("Se hai bisogno di fare qualcosa, vai, dove andare - sono pronta"), ma lei ha rifiutato, spiegando che voleva "uscire”. Verso la fine di questo incontro, l'uomo ha espresso il suo sospetto che io credo che non fosse pronto per questo viaggio. Poi gli ho detto che non credo che una persona possa essere sempre pronta a tutto. A ciò seguì uno dei tanti commenti di disprezzo che mi furono rivolti, il cui contenuto ora non ricordo. Così si è concluso il secondo incontro.

Al quinto incontro, il mio cliente, che in quel momento stava mostrando segni di paura, osservò con rabbia che probabilmente penso che avesse paura della morte, e il suo spontaneo ricordo di me, lo associo al fatto che "Sei un tale salvatore, devi salvarmi, eri tu che ricordavo come il messia”. Poi mi ha suggerito di fare una lista delle idee giuste per i casi in cui qualcuno va a trovare una persona cara morente (peraltro, si diceva come se dovessi farlo da solo). Ho messo in discussione il suo pensiero scolastico, adatto per risolvere problemi di aritmetica e scrivere un saggio sull'argomento "Come ho trascorso la mia estate". Questo lo ha offeso, ma ha cercato di non darlo a vedere e ha iniziato a farmi la predica che anche il mio lavoro è un business, e che il business deve essere organizzato e ordinato, che mi nascondo dietro una finzione, e lo sospettava anche quando ci siamo incontrati che Io faccio finta che la legge della giungla non esista, e non ci sia selezione naturale: "Ma esiste, e tu ne partecipi". Ha inoltre detto che non avrebbe dovuto essere così agitato, e che questa situazione con la morte di sua zia era "passata", poiché questo è il passato e non ha senso tornarci. Inoltre, ha assicurato di ricordarsi accidentalmente di me, e non c'è alcun collegamento tra questi eventi, come, a suo parere, credo. Ha continuato parlando di affari e che il pensiero imprenditoriale è necessario anche per uno psicologo se vuole che i suoi servizi vengano venduti. Questo è stato seguito da uno schema dettagliato dello schema di marketing, che ho deciso di interrompere con la domanda: "Cosa stai cercando di vendermi?" L'uomo ha risposto che non mi stava vendendo nulla. Ho obiettato un po' bruscamente, dicendo: “No, tu vendi, ma io non compro, e questo ti fa arrabbiare e spaventare. E la tua speculazione su cosa penso della tua venuta da me, che è stata preceduta da ricordi inaspettati di me, non è corretta. Tuttavia, presumo che il ricordo di me non sia stato casuale. Quando sei venuto da me per la prima volta, hai detto che stavi scegliendo uno psicologo per te stesso, ma la tua scelta conteneva un elemento di vendita della tua immagine. Ti trovi di fronte al fatto che io non ti compro, così come non sei stata comprata lì, in casa di una zia morente. E quando tu e tua madre avete deciso che "non hai niente da fare lì", hai affrontato il più grande orrore: non sei stato comprato ". L'uomo abbassò la testa, ci fu una lunga pausa; poi ha detto che aveva bisogno di capirlo. Da quel momento l'uomo cominciò ad avanzare nella consapevolezza che la sua immagine si era scontrata con la natura illusoria dell'obiettivo. "Non hai niente da fare lì" - si è trasformato in una comprensione che "non c'è posto per me lì, dal momento che in realtà non esisto".

Se davvero mi si ponesse la domanda su come essere e come prepararsi all'incontro con un parente morente, direi che non credo sia necessario prepararsi in modo particolare a questo. Suppongo che direi: "Sii te stesso". Nel momento in cui il mio cliente mi fa questa domanda, potrebbe essere usato da me retrospettivamente per forzare la sua comprensione di essere in una trappola, in cui si è cacciato. Ma a quel punto, avendo già capito qualcosa del mio cliente, non l'ho fatto, rendendomi conto che si sarebbe semplicemente opposto al "pensiero corretto" e alla ricerca compulsiva di una risposta: "Chi sono?", "Cosa sono ? ? ".

Essere se stessi significa liberarsi da molti inutili fardelli interni, da ogni falsità, artificiosità, qualsiasi manovra, postura e formula preconfezionata, che consente di raggiungere una maggiore espressività, la capacità di esprimere più spesso i propri sentimenti ed esperienze. Questo ti permette di entrare in contatto il più diretto possibile con un altro essere umano.

Abbiamo tutti una libertà primaria, che purtroppo è costretta a tacere timidamente e cedere alla pretesa di diventare qualcuno (come molti vanno fieri quando dicono: “sono una mamma”, “sono una professoressa”». Sono un autore di libri ).

Concentrandoci sull'apertura primaria del cuore, siamo in grado di vedere che nulla deve essere messo da parte, non c'è nessun posto dove stare, nessun posto dove andare. Alcuni clienti parlano di perdere il senso di sé: "Mi sento vuoto dentro". La ragione è che l'integrità e la continuità dell'esperienza, nascoste nelle profondità, sono soppresse e strettamente bloccate. Con il tempo, anche il mio cliente ha iniziato a parlare di questo vuoto. Per molto tempo, la sua visione della sua vita è stata troppo limitata. Come molti di noi, è stato addestrato ad essere consapevole di se stesso attraverso l'istruzione, la professione, il ruolo, le relazioni, un elenco di successi e altre cose oggettive. E tutto è andato bene fino a quando non è finito in casa di un parente morente, poi lì ha sentito i limiti dell'obiettività.

In seguito, l'uomo ha potuto parlare di diverse ore trascorse in casa con la madre e un parente sofferente. Mentre era lì, non sentiva né paura né rimpianto. C'era solo una cosa che lo infastidiva: era stupido.

Molto lentamente, passo dopo passo, divenne più capace di vivere ciò che era successo. Completamente privo di esperienza interiore, un uomo, in una situazione di essere accanto a una zia morente ea una madre e una sorella che soffrivano per questa situazione, era completamente impotente. Non sentendo la voce del suo "io", ha cercato invano un supporto oggettivo in qualcosa di esterno.

Ricordo che il mio primo suggerimento di "giocare" fece perplesso l'uomo. Sogni che poteva cedere solo a un'attenta "analisi secondo Freud".

Valori come la prestazione, la razionalità, il progresso incessante, l'estroversione e l'attività non hanno lasciato spazio a valori opposti: spiritualità, sensualità, irrazionalità, attenzione al mondo interiore e attività ludica non pragmatica. Farò una riserva, per non essere frainteso, non sostengo né pratico affatto uno sguardo bello al mondo interiore e la perdita di contatto con la realtà quotidiana.

Nel corso del tempo, il mio cliente, venendo in terapia, è riuscito a iniziare a lavorare senza "introduzioni", senza lasciarsi perplesso da infinite domande "perché", "per quale scopo", ecc. Ciò ha testimoniato il successo. L'uomo si ricordò di sua zia e riuscì a piangere la perdita. Ricordò il tempo che trascorreva con sua zia quando era bambino. Il suo sogno di pantaloncini che i suoi genitori non gli hanno mai comprato; il suo desiderio di tagliarsi i jeans e le minacce di "violenza brutale" dei suoi genitori se osa farlo. Il coraggio di sua zia, che era ancora convinta a tagliarsi i jeans, ei soldi che aveva dato a sua madre per comprare dei jeans nuovi. Se solo avesse potuto sentire un ragazzo grato profondamente nascosto in jeans corti. Se si sedesse accanto a me, ricordasse, dicesse parole di gratitudine … "Sarebbe felice", ha detto il mio cliente. E se è necessario descrivere il suo orrore per la comprensione che non c'è più possibilità di portare gioia alla sua zia sofferente che una volta lo ha deliziato durante l'infanzia.

Vorrei concludere con le parole di S. Levin:

“C'è così tanto spazio da scoprire. C'è così poco attaccamento alla vecchia vanità delle vanità, alle vecchie illusioni di comodità e sicurezza. Che siamo infinitamente indefinibili. Ci siamo sforzati così tanto di essere che non ci siamo mai chiesti chi siamo e chi possiamo essere. Lasciando andare la nostra conoscenza, ci apriamo all'essere stesso. Sperimentiamo qualcosa che non muore"