Perché Fa Così Male Vivere Situazioni Di Vita Difficili

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'80% dei problemi dell'età adulta sono radicati nelle situazioni traumatiche della nostra infanzia.

Il modo in cui ci relazioniamo con noi stessi, con le persone, come reagiamo alle situazioni del mondo che ci circonda, come ci sentiamo in una squadra, nelle relazioni strette, come viviamo situazioni dolorose, come ci esprimiamo in esse - viene acquisito principalmente nell'infanzia

Queste situazioni dolorose e le forme di risposta dei bambini ad esse sono registrate nel nostro subconscio.

Per comprendere come tutto questo viene acquisito e quanto ci influenza, ripercorreremo brevemente i periodi in cui una persona sviluppa un senso di sé.

*****

All'inizio, il bambino impara solo a conoscere il mondo, la coscienza è la parte logica della mente e gli altri gradualmente formano l'autoidentificazione - "Chi sono io?"

E in primo luogo, il bambino si identifica con i suoi desideri, sensazioni corporee, bisogni, azioni, il suo mondo esterno immediato.

Cioè, in senso letterale, il bambino non si separa ancora dalle sue azioni.

Non si separa dal petto di sua madre, dai suoi vestiti e così via.

E quindi, ciò che è abbastanza normale per un adulto (ad esempio, che qualcosa si perda) è un trauma per un bambino. Il giocattolo preferito di Ego è se stesso. Sta vivendo la perdita di una parte di sé.

Lo sviluppo della sua parte sensoriale, la parte responsabile delle sensazioni del corpo, la parte logica, la parte che si realizza come persona e tutto il resto, avviene gradualmente. E come il bambino passerà questi anni di vita infantile - dipende dalla sua vita adulta. È nell'infanzia che si pone la nostra autoidentificazione.

Consideriamo i periodi di come si forma l'autoidentificazione del bambino

Primo periodo.

Dal concepimento alla nascita e 3 mesi dopo la nascita.

Il bambino è completamente fuso con le sensazioni corporee e le esperienze emotive della madre. Nel grembo materno, tutto è se stesso, insieme alla placenta, al cordone ombelicale, al liquido amniotico, al dolore e ai sentimenti della madre.

Inoltre dopo la nascita, sebbene le condizioni esterne cambino, c'è luce, respira, ora riceve nutrimento dal seno materno - il processo di autoidentificazione non è ancora in corso.

Durante questo periodo della vita si forma il nostro inconscio senso di sicurezza, fiducia nel mondo che ci circonda.

Durante questo primo periodo, è auspicabile che la madre regoli il suo ritmo di vita al bambino. Si sintonizza per sentire i desideri fisici del bambino (quando ha fame, sete, abbracciato) ei bisogni emotivi.

Le lesioni si verificano quando:

- Poco contatto fisico con la mamma, affetto, tenerezza;

- La mamma è assente da molto tempo;

- Non c'è cibo (la mamma si è ammalata o preoccupata e "il latte era sparito");

- Quando una madre adatta la sua interazione con il bambino a una sorta di programma, ai suoi desideri (se vuoi mangiare - beh, niente, prima riposerò per 15 minuti, poi ti darò da mangiare);

- Quando una madre sperimenta forti emozioni associate a una minaccia alla vita (paura globale di rappresaglie, morte, perdita di sé stessa, di un figlio), nonché emozioni associate a sentimenti di abbandono, solitudine, inutilità.

Se il bambino, insieme alla madre, ha vissuto questo periodo senza grandi sconvolgimenti, cresce nella completa fiducia nel mondo. Sa che alcune brutte situazioni possono accadere e accadono, ma è abbastanza tranquillo in grado di viverle e guardare al futuro con un'aspettativa positiva. Ha uno sfondo inconscio che l'universo lo ama, lei si preoccupa per lui, che le situazioni che si presentano sono risolvibili.

Se il bambino è stato ferito durante questo periodo, nel suo insieme guarda inconsciamente il mondo con paura. Il mondo intorno a noi è pieno di pericoli. Un futuro incomprensibile attende davanti e fa paura. Se accadono grandi problemi nella vita, allora scuote molto una persona del genere, possono turbarlo per diversi giorni o addirittura settimane.

Secondo periodo

Da 3 mesi a 1, 5 anni. Si forma la consapevolezza dei loro bisogni.

Terzo periodo

Da 8 mesi a 2, 5 anni - identificazione dei confini e autonomia.

Solo da 3 mesi inizia il tempo - quando inizia a essere creata l'autoidentificazione del bambino.

Il bambino impara ad essere consapevole delle sue sensazioni fisiche, dei suoi desideri, delle sue emozioni, dei suoi bisogni di conoscenza del mondo, interesse per gli oggetti del mondo circostante.

Innanzitutto il bambino striscia e impara il mondo attraverso le mani, i piedi e la bocca - tocca tutto, sonda e prende in bocca - cercando di sentirne il sapore, la durezza, la consistenza.

Impara ad essere consapevole delle sensazioni corporee - “Voglio fare la cacca? Vorrei mangiare? Ho freddo? eccetera.

Più tardi - impara a essere consapevole delle proprie emozioni.

Durante questo periodo, la madre può già insegnare al bambino che i suoi bisogni e desideri primari (mangiare, bere, abbracciare…) non possono essere soddisfatti immediatamente. E se il bambino ha vissuto bene nel periodo precedente, allora è incline a fidarsi dell'universo (madre) ed è abbastanza pronto a sopportare e aspettare un po 'di tempo prima che i suoi bisogni siano soddisfatti. Ha fame, ma la mamma è impegnata in questo momento - niente, informa del suo bisogno e aspetta che sia libera e si avvicinerà a lui.

Se nel primo periodo è stato ferito, allora con il suo pianto e altri movimenti mostrerà il suo bisogno: volere che siano soddisfatti immediatamente. Si arrabbierà quando non riceverà una risposta momentanea da sua madre al suo pianto.

In primo luogo, lo richiederà - esprimendo esternamente le sue richieste. Domanda perché ha paura che se non viene nutrito ora, potrebbero non essere nutriti per molto tempo (una volta sua madre lo ha lasciato per mezza giornata da solo).

Ed è positivo che la madre soddisfi prima i bisogni del bambino il più rapidamente possibile. E poi gradualmente lo doma ad aspettare.

Ma questo non è sempre il caso. I genitori sono spesso infastiditi dal pianto di un bambino. E mandano rabbia contro di lui, esprimendosi in urla.

E se questo si ripete costantemente, il bambino può subire traumi associati all'espressione dei suoi bisogni. “Non posso esprimere i miei bisogni. Devi aspettare che mi prestino attenzione.

Tutto questo rientra in uno stereotipo di comportamento a livello inconscio.

Avendo ricevuto un tale infortunio, un adulto avrà problemi a esprimere i suoi bisogni e desideri. Senza rendersene conto, una persona si aspetta che le persone intorno a loro (con alcune abilità supersensibili) indovinino ciò che vuole.

Il trauma è così profondo e forte che una persona esprime debolmente e raramente i suoi desideri, aspettandosi inconsciamente che il mondo intorno a lui lo faccia per lui.

Da 8 mesi in poi, è tempo di essere attivamente consapevoli dei propri limiti. Più vicino a 2 anni - e la sua autonomia dagli oggetti del mondo circostante.

I bambini adorano racchiudere il loro mini angolo per sentire il possesso di una parte del mondo che li circonda.

E se, ad esempio, i genitori durante questo periodo hanno soppresso qualsiasi desiderio del bambino di separarsi e giocare da qualche parte in un angolo, o in una sandbox, o hanno controllato eccessivamente il comportamento del bambino - hanno completamente invaso il territorio del bambino, quindi per una persona del genere, quando diventa adulto, ci saranno alcune norme di comportamento associate a questa lesione.

Ad esempio, non sarà consapevole dei suoi confini. Dov'è il mio e dov'è quello di qualcun altro. E questo si rifletterà nel suo comportamento nel mondo fisico, nelle sue relazioni e in altre aree della vita.

Un altro esempio. Una persona si arrampicherà costantemente nei confini delle altre persone:

- Riorganizzare qualcosa al lavoro in un'area comune senza chiedere ad altri dipendenti;

- Dare consigli dove nessuno glielo ha chiesto;

- Fai fare ad altre persone ciò che non hanno affatto bisogno di fare;

- Spingere emotivamente una persona in qualcosa

eccetera.

Per una persona del genere è "normale" che si "arrampichi" nei confini degli altri, semplicemente perché durante l'infanzia i suoi genitori hanno completamente invaso i suoi confini. Generalmente non sente il quadro dei suoi confini come persona, e quindi non sente il quadro dei confini delle persone che lo circondano.

Il quarto periodo

Dai 2 ai 4 anni. Si formano volontà, controllo e forza.

In questo periodo si forma la capacità di fare una scelta. Per agire e avere la forza di realizzare la tua scelta.

Il trauma si verifica quando i genitori impediscono al bambino di fare delle scelte. E poi il bambino si rifiuta di riconoscere i suoi impulsi, i suoi desideri.

A seconda del periodo di crescita e della forma del trauma ricevuto, un adulto avrà DIVERSI problemi con la scelta e la realizzazione dei propri bisogni e desideri reali.

Cioè, la stessa forma esterna di soppressione dei genitori (in risposta a parole, pianto, altri metodi di comunicazione e messaggi sui suoi desideri, il bambino ha ricevuto in risposta un pianto, o ignoranza, o punizione, o percosse), in periodi diversi dello sviluppo del bambino - dà conseguenze diverse per lui.

Ad esempio, le lesioni subite a causa dell'oppressione dei genitori nella stessa età comportano il fatto che una persona, a livello inconscio, si considera non autorizzata a "avere" desideri.

E poi una persona del genere, di regola, ha poco materiale nella sua vita. In un certo senso scappa dal mondo reale. A livello inconscio, semplicemente non ha il diritto di "avere" molto.

Le lesioni ricevute in un'età diversa danno come conseguenza che una persona a livello inconscio sente il suo diritto di AVERE desideri, ma non sente il diritto di ESPRIMERLI - di informare altre persone. E o le esprime sottovoce, impercettibilmente, o una volta, o in frasi generali, non concretamente, o non insistentemente.

Per esempio. La moglie si aspetta che il marito le regali una bracciata di rose rosse ibride l'8 marzo. Emergono risentimento e rabbia.

Ogni volta che la moglie si arrabbia con suo marito che gli dà una bracciata di normali rose rosse.

Allo stesso tempo, il fatto stesso della rabbia è così inconscio che sembra essere uno sfondo.

Sono arrabbiato… sono arrabbiato - non capisco bene. A cui - anche. E di conseguenza, non c'è azione: dire a suo marito quali rose vuole vedere di persona come regalo. Naturalmente, a suo marito non sarebbe mai venuto in mente che quando sua moglie una volta disse che le piacevano le "rose rosse", allora si trattava di un tipo specifico di rose, vale a dire il tè ibrido.

Un altro modo per ferirsi è fare una scelta immaginaria. Quando i genitori forniscono "scelta senza scelta". A volte viene chiesto al bambino cosa vuole, ma dopo questo il bambino riceve sempre in risposta un messaggio del tipo: "È troppo presto per te!", "Niente, abbiamo vissuto senza!", "È vuoto!" Non si sa mai cosa vuoi, voglio anche io tante cose "," Non possiamo permettercelo."

E poi, a livello inconscio, viene posta l'ambientazione: "Non sai mai cosa voglio, lo dirò, ma non lo otterrò TUTTO". Naturalmente, questo atteggiamento nella vita adulta, per usare un eufemismo, sintonizza una persona su uno stato d'animo pessimista e dà la conseguenza che una persona si valuta poco.

Ad esempio, lavora al lavoro, è uno specialista altamente qualificato, ma non può difendersi in alcun modo per pretendere un salario dignitoso dai suoi superiori. Se l'infortunio è grave, non è nemmeno che non può pretendere: ha problemi per semplicemente denunciarlo. Una persona non intraprende alcuna azione semplicemente perché NON CREDE che la sua richiesta sarà soddisfatta. Che otterrà ciò che vuole.

Inoltre, possono verificarsi lesioni in questo periodo a causa di situazioni in cui i genitori forniscono opzioni per il bambino, senza chiedersi se capisce esattamente cosa sceglie, o in generale - se il bambino a questa età è in grado di realizzare le opzioni.

Per esempio. La ragazza ha 2 anni. Uno cammina con papà in giro per la città. E gli chiede: mangiamo il gelato. Si avvicinano a una bancarella sconosciuta dove non hanno mai comprato un gelato prima. Esistono 9 tipi di gelato, con diversi ripieni. Papà chiede: “Cosa vuoi? Con ripieno di pistacchio, o marmellata di arance, o questa è viola?"

In questo momento, la ragazza si blocca e si alza con un'espressione tesa sul viso. Il padre, non accorgendosi delle reazioni della figlia e restando in piedi per un minuto, dice: "Se non puoi scegliere, allora andiamo avanti". E porta via sua figlia dal chiosco dei gelati.

Il padre ha giudicato la situazione dal suo lato adulto: “Se vuoi, allora sai cosa. E se non puoi scegliere, allora non volevi."

Per una figlia di 2 anni, questo processo di selezione è estremamente difficile. Non ha mai assaggiato il gelato al pistacchio, la marmellata di arance, il gelato viola o gli altri 6 gelati. Se scelgo la prima opzione, scarterò le altre 8 opzioni. E se questa prima opzione non fosse gustosa come qualcosa tra quelle rimaste. Come posso giudicare che la prima opzione sia migliore delle altre opzioni?

Per una figlia di 2 anni, l'opzione di scegliere anche tra due opzioni è moderatamente difficile, sebbene sia abbastanza capace di questa scelta. La scelta tra 3 opzioni è molte volte più difficile.

Ma la scelta di una delle 9 opzioni - non decideremo. Tutte e 9 le opzioni sono sconosciute. Se ne scelgo uno, posso perdere qualcosa di significativo che era negli altri. Grande paura di perdere qualcosa di importante.

E se situazioni come questa si ripetono nella vita di un bambino e i genitori non si accorgono delle difficoltà di scegliere un bambino, allora dalla ripetizione ripetuta di una situazione che non è stata risolta dal risultato, nel bambino appare un trauma associato alla scelta.

Crescendo una persona del genere sarà incline, prima di fare qualsiasi scelta, a pensarci su molte volte, poi a pensarci ancora, e ancora, e tante volte

Se l'argomento della scelta è essenziale, una persona del genere può rimanere sospesa sotto forma di scelta per settimane o addirittura mesi.

Opportunità da perdere: scegliendo l'opzione PI SBAGLIATA, per il fatto che avendo fatto una scelta a favore di un'opzione, PUOI PERDERE una molto migliore.

E come valutare questa MIGLIORE opzione è difficile per una persona. Come trovarlo, capire tra diverse opzioni: è estremamente difficile per una persona con questo.

È così difficile che spesso lui … non sceglie proprio nulla. Quindi, il solito modello di comportamento: "pensare" cosa scegliere, e poi non ci sono azioni, per mancanza di una scelta fatta.

La scelta ideale per una persona del genere è quando la scelta è tra due opzioni chiare.

Quando il trauma associato a questo periodo di formazione della scelta infantile è molto grande, allora una tale persona vive in un formato binario di coscienza

Nero o bianco. Destra o sinistra. O questo o quello. O sì o no.

Non ci sono opzioni intermedie per gli umani. Nessuna sfumatura.

È difficile per una persona del genere comprendere vari stati, diversi da quelli estremi.

Ad esempio, è difficile per lui capire come quest'altra persona possa provare MOLTI sentimenti diversi allo stesso tempo. È difficile per lui capire come sia - "Ti amo e sono arrabbiato con te". Tu: o ami o sei arrabbiato. E se sei arrabbiato, allora non ami.

Quinto periodo

Dai 3 ai 6 anni. Il periodo della formazione del concetto di relazione e amore

A questa età, il bambino si innamora dei genitori del sesso opposto. La ragazza va da papà. Il ragazzo va dalla madre. I bambini possono persino immaginarsi come il marito/moglie della loro mamma/papà.

Il trauma di questa età si verifica quando i genitori non comprendono questo processo nello sviluppo del bambino.

Ad esempio, una madre inizia a provare questo amore e, vedendo che il marito ha sentimenti più positivi per sua figlia che per lei, inizia ad essere gelosa di sua figlia per suo marito.

La gelosia può portare a una seria rivalità - per l'atteggiamento degli uomini nei loro confronti.

Questo quindi risiede nel subconscio nello stereotipo della comprensione dell'amore - che l'amore deve essere combattuto, che l'amore può essere ottenuto solo nel processo di vittoria da un'altra persona. Se l'infortunio è grave, una ragazza del genere nell'adolescenza, senza rendersene conto, si sforzerà di respingere ragazzi e ragazze, quindi lanciandoli. Ripetendo la situazione più e più volte.

Oppure, potrebbe esserci una tale opzione che la madre, sentendosi infelice e vedendo che sua figlia è in competizione con lei per la relazione con suo marito, può punire fisicamente e/o emotivamente sua figlia in un impeto di gelosia.

Quindi il bambino subisce un altro trauma: "È pericoloso esprimere il tuo amore!" E se la ferita è grave, allora una ragazza del genere, quando crescerà, vedendo un uomo che le piace, non esprimerà in alcun modo la sua simpatia per lui, o la esprimerà molto poco. Il che porterà al fatto che un uomo penserà di non essere interessante per una donna del genere.

Oppure ci sarà una situazione diversa, ad esempio, una ragazza aspetterà sempre che l'altra persona prima di tutto mostri se stesso, il suo amore nei suoi confronti per molto tempo, e solo allora, e solo allora, darà qualcosa in cambio.

In varie forme di manifestazione dei traumi di questo periodo (la formazione del concetto di amore), appariranno le forme dei bambini di questo amore non pienamente vissuto. Forma dei bambini - quando in una relazione una persona si aspetta inconsciamente una forma d'amore genitoriale da un partner, aspetta tutto e non la riceve in alcun modo. Perché un partner non è un genitore.

Durante questo periodo, è bene se i genitori:

- Notare l'amore del bambino;

- E dirigono i loro sforzi non per sopprimere queste prime forme di espressione dell'amore dei bambini - ma per reindirizzarli ai loro coetanei.

Quindi il bambino trova una forma di manifestazione del suo amore in una relazione tra pari.

Sesto periodo

Dai 6 ai 12 anni. Il periodo di formazione della solidarietà e dell'opinione nel gruppo (comunità)

Durante questo periodo, il bambino vuole appartenere a un gruppo, provare sentimenti di comunità, appartenenza e così via.

Se un bambino riceve lesioni dai genitori in un'età vicina ai 6-7 anni, allora ha

a livello inconscio, viene rinviata la seguente impostazione:

se mi comporto, penso e sento - come tutti gli altri, allora ho il diritto di appartenere a questo gruppo.

Se un bambino riceve lesioni dai suoi genitori all'età di circa 11-12 anni, allora un bambino del genere posticipa inconsciamente la seguente impostazione:

se mi comporto in modo freddo, forte, solo allora sono degno e ho il diritto di appartenere a questo gruppo.

Di conseguenza, se le lesioni dei genitori ricevute a questa età sono molto forti, allora una persona del genere in età adulta ha problemi con l'essere in un determinato gruppo sociale di persone.

Ad esempio, una persona si sminuirà sempre inconsciamente nel successo per non distinguersi (impostandosi per essere come tutti gli altri).

Un altro esempio: quando una persona entra in un gruppo, cercherà di diventare uno dei leader - formale e/o di fatto, e se non riesce a diventarlo, lo lascia.

Se i genitori erano abbastanza sensibili ai loro figli a questa età e permettevano loro di esprimersi liberamente in vari gruppi, parlavano con loro, se necessario - davano suggerimenti, capendo perché questo o quel modo è organizzato e si verifica in qualche microsocietà - allora tale il bambino crescerà psicologicamente sano.

Lui, da adulto, potrà facilmente trovare proprio quel gruppo, quella comunità, che coincide con i propri interessi e bisogni. Inoltre, non avrà paura di mostrarsi in lei così com'è, da qualche parte per prendere l'iniziativa, da qualche parte - da dare ad altre persone di questo gruppo, da qualche parte per distinguersi, da qualche parte per essere come tutti gli altri. E tutti questi stati saranno naturali per lui, li attraverserà con calma, a seconda dei suoi desideri e compiti attuali.

Di conseguenza

Se qualcosa dell'articolo ha risuonato per te, le situazioni della tua vita non vengono risolte in alcun modo e ora hai iniziato a capire che le radici di questi problemi attuali sono nell'infanzia, non affrettarti a incolpare i tuoi genitori per tutto.

Nella vita reale, papà e mamma non hanno sempre quel tempo, quella comprensione, quell'attenzione per noi di cui noi, da bambini, avevamo tanto bisogno.

Anche loro avevano i loro problemi irrisolti, che stavano prosciugando il loro tempo e le loro energie.

Per questo motivo, non erano completamente felici e quindi non potevano dare tutto ciò di cui avevamo bisogno.

Ma non importa quanto sia stata difficile la nostra infanzia, tutto può essere cambiato.

Il compito di un adulto, se vuole vivere una vita piena, gioiosa e libera: realizzare, accettare e liberarsi di questi traumi - a livello inconscio e conscio.