NARCISO INNAMORATO O SPOSARSI PER AMORE NON PU ESSERE UN RE. PARTE 2

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In un'alleanza con un partner con problemi narcisistici, c'è un mito comune per entrambi i partner sull'esistenza di una simbiosi assoluta, ideale e non offuscata. L'incapacità di realizzare questo mito diventa causa di esperienze dolorose: depressione, malinconia, rabbia, alcolismo.

Come puoi sapere se la tua relazione d'amore è sana o narcisistica?

Un segno sicuro di una relazione veramente narcisistica è l'illusione della fusione, cioè la fantasia che siamo o dovremmo diventare uno una volta per tutte; la separazione è pericolosa. L'invidia si annidava in ogni angolo di questa relazione; i confini in tale relazione non sono rispettati. Uno squilibrio di potere è comune in questo tipo di relazione.

La fusione narcisistica può essere descritta come la "danza" di partner progressivi e regressivi. Il partner progressista è socialmente capace e grandioso, il partner regressivo è passivo e mal adattato, ma sopraffatto dall'ammirazione per la sua metà grandiosa, quindi hanno bisogno l'uno dell'altro.

Spesso, una coppia in cui entrambi i partner hanno una struttura di personalità narcisistica può benissimo trovare un modo di convivenza che soddisfi i bisogni di dipendenza di entrambe le parti e fornisca le condizioni per la sopravvivenza sociale ed economica. Emotivamente, la relazione può essere vuota, ma un certo grado di sostegno reciproco, uso reciproco e/o convenienza può renderle stabili. La loro forza in questo caso è determinata dalle idee generali consapevoli sui ruoli sociali del proprio e del proprio partner, fattori finanziari, appartenenza a un determinato ambiente culturale e interesse per i bambini. Tuttavia, c'è spesso un risveglio inconscio delle relazioni oggettuali passate. Rivivere la relazione tra una madre frustrante, fredda, che rifiuta e un bambino offeso, invidioso e vendicativo attraverso l'identificazione proiettiva reciproca può distruggere la vita sessuale, incoraggiare l'agire fuori dalle relazioni "triangolari" e minacciare i legami con la società circostante. Se uno dei partner ottiene un successo straordinario o fallisce eccessivamente, la competizione inconscia tra di loro può portare al crollo della relazione.

Le prime esperienze di una persona associate al fatto che ama se stessa e gli altri lo amano, si riproducono per tutta la vita. I drammi dello sviluppo nel processo della nascita dell'io formano un senso del proprio Sé e degli Altri e determinano chi e come una persona ama.

Se nell'infanzia l'attaccamento a una persona che si prendeva cura e sviluppava l'autonomia era sicuro, allora la persona sceglie un partner che fa lo stesso, senza bisogno di fantasticare sul mantenimento dell'amore. Ma se lo sviluppo dell'autonomia è stato ostacolato, allora una persona può riprodurre la psicodinamica del processo di fusione, un senso di grandezza e onnipotenza nelle relazioni con altre persone, i cui confini sono anche labili.

Per alcune persone, lo stadio della simbiosi, quando una persona, da bambino, ha sentito per la prima volta la sua fusione con sua madre, era la beatitudine. Se la madre in questa fase non era reattiva o addirittura assente del tutto, allora il bambino desiderava ardentemente l'amore e non sperava di riceverlo. Se la madre fosse invadente, il bambino potrebbe proteggere i suoi confini dalle interferenze. Se il bambino è cresciuto in un'atmosfera di disattenzione, allora la sua capacità di amare è rimasta inappagata, e lasciarsi innamorare significa essere in pericolo di assorbimento. Una fantasia d'amore con barriere immaginarie o amore non corrisposto sembra al sicuro. Con aspettative così basse, la personalità narcisistica potrebbe sembrare una buona partita.

Se una persona è cresciuta in una famiglia in cui uno o entrambi i genitori erano narcisisti, allora ha maggiori possibilità di diventare vulnerabile in una relazione d'amore che ha un sapore narcisistico. Di seguito sono riportati gli indicatori in base ai quali puoi determinare se la tua eredità ti sta influenzando.

• Ti innamori spesso e rapidamente o, al contrario, hai paura di far entrare le persone per paura di essere rifiutato o sfruttato.
• Solo l'"amore perfetto" ti sembra sicuro o eccitante.
• Dopo aver conosciuto meglio il tuo partner e la prima storia d'amore è passata, si scopre che ha dei difetti o diventa difficile comunicare con lui.
• Non ti sei mai innamorato, non puoi immaginare com'è essere innamorati.
• Devi idealizzare o svalutare il tuo oggetto d'amore per avere un buon senso di te stesso.
• Difficilmente perdoni la tua amata per alcune situazioni spiacevoli o, al contrario, accetti la responsabilità per tutti i problemi che accadono tra di voi.
• In una relazione d'amore, spesso provi dolore o frustrazione.

Una valutazione sobria dei tuoi punti di forza e di debolezza, nonché dei punti di forza e di debolezza del tuo amante e della tua relazione con lui, è il modo più sicuro per affrontare il narcisismo patologico. È necessario prestare molta attenzione a ciò che può essere dietro ogni desiderio per l'ideale.

Tutti conoscono una regola così incondizionata che esiste tra uomini e donne, ma è sostenuta da quest'ultima, e dà motivo agli uomini, se necessario, di giustificarsi; che suona così: "Una donna dovrebbe sempre avere un mistero". Molte persone, infatti, temono la perdita dell'idealizzazione nelle relazioni amorose, sembra che non saranno in grado di trattenere l'amore se da esso scompare un mistero, basato sul nascondere i vizi, negare i difetti e truccarsi su verità incisive. Queste persone si sforzano di costruire e mantenere un mondo fantastico che proteggerà il loro amore dalla realtà crudele.

Dovresti considerare che la cosa principale per te è la libertà, che ti dà l'opportunità di rimanere te stesso ed essere amato per quello che sei, compresi tutti i tuoi difetti. Le persone sane possono idealizzare le vere qualità della persona amata, ma essere pienamente consapevoli delle loro imperfezioni. Non si aspettano che il loro partner sia un ideale, completamente concentrato sui loro desideri.

L'autocontrollo normale è un segno di autonomia e stabilità psicologica. Valuta lo stato di salute della tua relazione, tenendo conto dei problemi di confine e di come tu e il tuo partner gestite eventuali disaccordi che potrebbero sorgere.

• Qual è il tuo atteggiamento nei confronti del fatto che ognuno di voi ha tempo personale, amici personali, interessi personali?
• Come prendi le decisioni su come trascorrere il tuo tempo libero?
• C'è l'abitudine nella vostra relazione di leggere la corrispondenza reciproca senza chiedere, prendere soldi dal portafoglio del vostro partner, origliare conversazioni telefoniche?
• Puoi avere pensieri, sentimenti che non spieghi al tuo partner?
• Puoi non essere d'accordo con il tuo partner senza sentirti ferito o arrabbiato?
• Il tuo partner ti obbliga spesso ad accompagnarlo ad eventi che non ti riguardano direttamente?
• Cosa pensi che potrebbe accadere se insisti a creare e rafforzare i confini? Puoi chiedere al tuo partner di questo senza temere che ti vergogni o che il tuo partner si arrabbi o cerchi di vendicarsi di te? Il tuo partner ascolterà attentamente e risponderà con rispetto?

Uno dei principali tratti distintivi dell'amore maturo è la reciprocità. Le relazioni reciproche si basano sul dare e sul prendere. I narcisisti prendono senza dare nulla in cambio. La vera reciprocità implica fiducia reciproca. Se hai problemi con questo aspetto della relazione intima, vedi se puoi abbassare la guardia contro un amico, un familiare o qualcun altro con cui ti senti al sicuro. Una volta che sai cosa significa essere in grado di dare e ricevere, puoi tradurre questo sentimento nella tua relazione d'amore. Ma per fare le cose, devi scegliere un partner che non sia un narcisista.

“Nessun re può sposarsi per amore”: non solo perché, come recita la famosa canzone “I re possono fare tutto”, il loro destino è predeterminato dalla loro origine, ma perché nessun “re” è capace di questo sentimento.