NARCISO INNAMORATO O SPOSARSI PER AMORE NON PU ESSERE UN RE. PARTE 1

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'amor proprio è l'inizio di una storia d'amore che dura tutta la vita

O. Wilde

Non mi interessa cosa pensi finché non pensi a me

K. Cobain

… una tale persona non ama non solo gli altri, ma anche se stessa

E. Fromm

Il teorico dell'amore Erich Fromm ha definito l'amore come unità con qualcuno o qualcosa al di fuori di sé, a condizione che l'integrità del proprio “io” rimanga separata. L'esperienza dell'amore pone fine al bisogno di illusione. In amore, non c'è bisogno di lucidare l'immagine di un'altra persona o della propria, poiché la realtà dell'amore ti permette di andare oltre l'esistenza individuale e di sentirti portatore di forze attive che compongono l'atto d'amore.

L'amore è l'esperienza dell'unità con un'altra persona, a condizione che tu mantenga la tua indipendenza. La maggior parte delle persone, anche senza tratti narcisistici pronunciati, crede che il problema principale dell'amore sia essere amati, non la capacità di amare. Il problema dell'amore in questa prospettiva ruota intorno alla questione di come indurre l'amore. La risposta maschile a questa domanda è principalmente quella di raggiungere il successo, il benessere materiale e il potere. Femminile - principalmente su come renderti più attraente, curando attentamente il tuo aspetto. La domanda principale non è come evocare l'amore, ma come amare te stesso. Molti sono convinti di essere capaci di amare senza pensare a cosa sia. Se non riesci a respirare in assenza di una persona e lo prendi per amore, quanto sei delirante. Se la persona amata è andata a pescare con gli amici o è andata a una conferenza che lo aiuterà a dichiararsi specialista in un determinato campo, e in questo momento "non respiri", "non vivi", ma lo aspetti solo tornerà, quindi non puoi rendere te stesso o una persona veramente felice, la cui assenza a breve termine può portarti a un tale stato.

Ma andiamo direttamente alla domanda di che tipo di narcisista è innamorato e può scendere all'altare innamorato?

I narcisisti sono persone che, in tutta la loro vita, non sono mai state in grado di imparare a fare qualcosa da sole. Narciso è pieno di fantasie di perfezione, invidia degli altri e paura dell'umiliazione; dentro sono vuoti. Non hanno la capacità di entrare in relazione con un'altra persona, ma hanno urgente bisogno che qualcun altro si connetta con il loro vuoto e contribuisca in vari modi a mantenere l'equilibrio emotivo. Un ottimo candidato per questa posizione è qualcuno che vuole diventare un'estensione del fragile narcisista.

In una sana relazione d'amore, i partner sono interessati all'autonomia dell'altro oltre che alla propria. Tutto questo è diametralmente diverso dall'illusione della fusione, che il narcisista prende per amore. Quando due di questi "amati" si uniscono, l'obiettivo di uno di loro (e spesso dell'altro) è la fusione assoluta, il crollo dell'autonomia del partner a causa del suo narcisismo. In tale unione, le persone cessano di esistere come individui separati.

L'amore non è tanto una relazione reciproca con una persona specifica, ma piuttosto una relazione in generale, un orientamento della personalità che determina la connessione di una persona con il mondo nel suo insieme, e non solo con un oggetto d'amore. Tuttavia, come nota Fromm nella sua opera L'arte dell'amore, molti credono che l'amore consista proprio nella presenza di un oggetto, e non nella capacità di amare. Inoltre, Fromm continua il suo pensiero, alcuni credono addirittura che se una persona ama solo il suo "amato", questa è una prova d'amore. In effetti, una tale immagine dell'amore è inerente a molte persone e non vogliono sentire parlare di nessun'altra formula d'amore. Questo approccio, secondo Fromm, è paragonabile alla situazione in cui una persona vuole dipingere un quadro, ma invece di imparare quest'arte, aspetta di trovare un buon oggetto. L'amore per una persona specifica si manifesta nella capacità di dire: "Io amo tutti in te".

L'amore è spesso compreso attraverso un atteggiamento di possessività. L'amore di due, che non provano più amore per nessuno, è in realtà narcisismo insieme. Questo sentimento di unità è illusorio.

Un uomo che soccombe alla tirannia di un narcisista è spesso un mistero. Perché una persona ha bisogno di sacrificarsi fino all'ultima goccia per un tale "amore"? Molto probabilmente, questa persona è stata programmata per l'umiliazione e l'autoumiliazione dalle esperienze che porta dalla sua prima infanzia. Apparentemente, aveva un genitore narcisista e sviluppò l'abitudine di sentirsi prezioso solo quando soddisfa i bisogni della fame narcisistica. Quindi, una bella donna adulta, che cammina all'ombra del suo coniuge narcisista, traumatizzato dall'abuso sessuale di suo padre durante l'infanzia, ha cercato senza successo per diversi anni di rompere la relazione distruttiva con suo marito, tuttavia, ogni volta che torna a continuare la tortura.

Il narcisismo sano offre l'opportunità di ammirare un'altra persona che è un riflesso dei propri ideali, di formare attaccamenti ad altre persone, data la loro integrità e indipendenza, e di mantenere relazioni d'amore per lungo tempo, mentre il narcisista ha una fine drammatica loro.

Nell'amore sano, c'è attenzione ai sentimenti, ai pensieri, alla salute e al benessere di una persona cara. Per il narcisista, l'appagamento del desiderio arriva dopo la competizione o la vittoria sull'oggetto del suo amore, la distruzione dell'autonomia di questa persona. I narcisisti cercano una persona che possa rispecchiare l'esperienza del loro significato e che, allo stesso tempo, possa assumersi l'insopportabile fardello della vergogna e dell'invidia.

Le personalità narcisistiche, come sottolinea O. Kernberg, non sono capaci di un profondo coinvolgimento nell'oggetto d'amore. In relazione all'oggetto desiderato, sperimentano intensi sentimenti di frustrazione e impazienza e, subito dopo averlo padroneggiato, ne diventano indifferenti.

Ci sono solo due tipi di persone che sono vantaggiose per il narcisista: quelle che possono pompare l'inflazione e quelle che può "assorbire". Il primo può farlo, ammirando, attribuendogli qualità speciali affinché il narcisista possa crogiolarsi nei raggi da essi riflessi. Questi ultimi consentono al narcisista di proiettare su di loro il peso della vergogna o di sentirsi superiori a loro. Il più delle volte, tutti i narcisisti "amati" fanno entrambe le cose. Se sei agganciato da un narcisista, aspettati di sopportare un disprezzo costante in risposta all'ammirazione infinita in cui il narcisista è cento volte più interessato che al tuo amore.

Le personalità narcisistiche, sottolinea O. Kernberg, hanno bisogno di ammirazione e inconsciamente estorcono le risorse di ammirazione disponibili da un altro: questa è la loro difesa vendicativa contro l'invidia. Proiettando gli stessi bisogni sul loro partner, temono di essere sfruttati e "derubati" di ciò che hanno. Le personalità narcisistiche sperimentano la consueta reciprocità nelle relazioni umane come sfruttamento e cattura. A causa dei conflitti associati all'invidia narcisistica, non sono in grado di provare gratitudine per ciò che ricevono da un altro, la cui capacità di dare gratuitamente possono invidiare. La mancanza di gratitudine ostacola lo sviluppo della capacità di apprezzare l'amore ricevuto.

È perfettamente normale idealizzare coloro che amiamo; il narcisista esige che il suo oggetto d'amore sia idealizzato anche dagli altri. A tal fine, il narcisista deve scegliere una persona che sia bella, intelligente, di successo o, in qualche altro modo, che goda di un riconoscimento universale a causa della sua esclusività. Quindi, un narcisista può facilmente lasciare il suo partner, con il quale ha vissuto per molti anni, solo perché è emerso un oggetto che si adatta meglio al quadro narcisistico.

Sebbene i narcisisti desiderino ardentemente che altre persone invidiano i loro successi, non sono consapevoli della propria invidia nei confronti di coloro che sono diventati l'oggetto del loro amore. I narcisisti sono persone incredibilmente competitive, e le stesse qualità che li attraggono all'inizio di una relazione, dopo un po', li fanno sentire inferiori rispetto all'oggetto d'amore. La persona che, come pensavano, potrebbe saziare la propria sete di ammirazione, diventa poi una minaccia; per recuperare, devi eliminare questa persona. Tutti i tratti di una persona amata che deliziano il narcisista, allo stesso tempo lo umiliano. Quindi, un uomo-narcisista obeso a un'età è entrato in una relazione intima con una donna più giovane e snella, più giovane di lui. All'inizio di questa relazione, è diventato dipendente dalle diete e, infatti, ha perso peso, nel tempo, il regime alimentare ha iniziato a pesargli e l'uomo ha ricominciato a ingrassare, mentre la sua passione si mantiene facilmente in forma, il che divenne il motivo della sua invidia.

Tutte le relazioni narcisistiche sono di sfruttamento e le relazioni d'amore non fanno eccezione. Essere vulnerabili a un narcisista significa far sapere all'altro che possono essere usati. Se una persona diventa dipendente da un narcisista, si sente come se avesse beneficiato della loro relazione; tuttavia, la paura di essere sfruttati spinge i narcisisti a negare la propria dipendenza. Vivono la reciprocità come sfruttamento e interferenza nei loro affari, quindi costruiscono relazioni in cui hanno un vantaggio, cercando di controllare il loro partner.

I mezzi che danno al narcisista la capacità di controllare il suo amante sono vari, dipendono dallo stile individuale della persona, dalle circostanze e dalle sue capacità. L'obiettivo è distruggere l'autonomia dell'amata personalità narcisistica e mantenere l'illusione della fusione.

Il narcisista ha bisogno di scegliere persone che lo guarderanno con rispetto, che riconoscano la sua esclusività e quindi aumentino il suo senso di autostima. Il narcisista vuole davvero che il suo amante serva da specchio che dimostri la sua dignità e va su una rabbia terribile quando il gasdotto emotivo che alimenta la sua inflazione si rompe. All'amato narcisista non è consentito sperimentare ed esprimere sentimenti o pensieri che siano in conflitto con i bisogni del narcisista.

Il narcisista tende a scegliere l'oggetto del suo amore, che può essere in qualche modo inferiore, che può essere facilmente manipolato. La bambina spaventata è una delizia per l'uomo narcisista, proprio come il bambino spaventato è una manna dal cielo per la donna narcisista.

I narcisisti sono i peggiori amanti con una varietà di disfunzioni sessuali insite in loro, oltre ad avere la tendenza a usare i loro partner per i propri scopi egoistici. Gli uomini eterosessuali hanno invidia e paura delle donne che verranno respinte e derise. Quindi, un uomo-narcisista incolpa la sua partner di tutti i suoi fallimenti sessuali, rimproverandola per la freddezza, l'inettitudine, che portano al suo fiasco sessuale. Alcuni uomini narcisisti, scrive O. Kernberg, hanno gravi inibizioni sessuali, paura del rifiuto e del ridicolo da parte delle donne, associate alla proiezione del proprio odio inconscio nei loro confronti sulle donne. La paura delle donne può anche dar luogo all'avversione per i genitali femminili. Anche la scissione è possibile: alcune donne vengono idealizzate e allo stesso tempo viene negato qualsiasi sentimento sessuale nei loro confronti, mentre altre vengono percepite come oggetti puramente genitali con i quali, a causa della mancanza di tenerezza e idealizzazione romantica, è possibile la completa libertà sessuale.

Sia le donne che gli uomini con un'organizzazione narcisistica della personalità hanno spesso una fantasia inconscia di appartenere simultaneamente a entrambi i sessi, negando così il bisogno interiore di invidiare l'altro sesso. Queste fantasie portano a una varietà di modi per trovare partner sessuali. Alcuni uomini narcisisti cercano donne che rappresentino inconsciamente l'immagine speculare di se stessi - "gemelli eterosessuali" - integrandosi inconsciamente con genitali e corrispondenti aspetti psicologici del sesso opposto, per non sentire il bisogno di accettare la realtà di un'altra personalità autonoma. In alcuni casi, però, l'invidia inconscia dei genitali del sesso opposto provoca la svalutazione dei caratteri sessuali che la generano, che provocano invidia, e porta a relazioni gemellari asessuate. Questo può essere distruttivo in quanto porta con sé dure inibizioni sessuali.

Le donne narcisistiche sono fredde e calcolatrici, con ostilità sia verso gli uomini che verso le donne. Queste donne tendono a sfruttare il loro partner finché lui glielo consente, ma se questo partner ha anche un briciolo di rispetto di sé e, alla fine, scappa, proveranno rabbia e non desidereranno mai l'amante scomparso. Come sottolinea Kernberg, alcune donne fortemente narcisistiche possono mantenere alleanze autodistruttive a lungo termine con uomini fortemente narcisistici il cui potere, fama o talento le fanno sembrare la figura maschile ideale. Altre donne narcisistiche, socialmente più affermate, a volte si identificano completamente con tali uomini idealizzati, sentendosi inconsciamente come le loro vere muse, e alla fine smettono di vivere la propria vita.

Alcune donne narcisistiche combinano un'intensa ricerca dell'uomo ideale con un'altrettanto intensa svalutazione del proprio partner, che le costringe a "passare" da un uomo famoso all'altro; alcuni, tuttavia, trovano che il potere dell'“eminenza grigia” consente anche la soddisfazione di bisogni narcisistici e compensa l'invidia inconscia degli uomini. Mentre la promiscuità sessuale negli uomini è per lo più di natura narcisistica, nelle donne può essere di origine sia narcisistica che masochista.

Una coppia narcisista innamorata è internamente instabile; l'ingerenza della realtà può sbilanciare la relazione e portare a conflitto, sofferenza, rottura delle relazioni, ad esempio, se uno dei partner riesce o fallisce, la competizione inconscia tra di loro può portare al crollo della relazione. Allo stesso tempo, una coppia in cui entrambi i partner hanno un'organizzazione personale narcisistica può benissimo trovare un modo di convivenza che soddisfi i bisogni di dipendenza di entrambe le parti e fornisca le condizioni per la sopravvivenza sociale ed economica. E anche se emotivamente, le relazioni possono essere vuote, ma un certo grado di sostegno reciproco, uso reciproco, convenienza può renderle stabili. La forza della relazione di una tale coppia è determinata dalle idee generali coscienti sui ruoli sociali propri e del proprio partner, fattori finanziari e appartenenza a un particolare ambiente sociale. Più spesso, tuttavia, c'è un risveglio inconscio delle relazioni oggettuali passate.

Tocchiamo anche uno dei fenomeni ben noti ed eterni inerenti alle relazioni degli innamorati: la gelosia. Kernberg, tra gli altri sintomi narcisistici significativi, chiama l'incapacità di essere gelosi, che, a suo avviso, indica l'incapacità di assumere obblighi interni in una relazione, per cui è semplicemente inappropriato parlare di infedeltà. La mancanza di gelosia può anche essere dovuta alla fantasia di una tale superiorità su tutti i rivali che l'infedeltà del partner è del tutto impensabile. Tuttavia, in modo paradossale, la gelosia può manifestarsi a posteriori: un forte grado di gelosia in questo caso indica il trauma narcisistico vissuto dopo che il partner lo ha lasciato per qualcun altro. La gelosia narcisistica colpisce soprattutto quando l'atteggiamento nei confronti del partner era in precedenza diabolico. Il tipo narcisistico di gelosia, che attiva l'aggressività, può peggiorare una relazione già instabile. Allo stesso tempo, testimonia la capacità di "investire" nell'altro e di entrare nel mondo psicologico di Edipo. Come ha sottolineato la Klein, se l'invidia è caratteristica dell'aggressività preedipica, specialmente orale, allora la gelosia domina nell'aggressività edipica [1]. La gelosia causata dal tradimento reale o immaginario può risvegliare un desiderio di vendetta, che spesso porta alla triangolazione inversa: un desiderio inconscio o conscio di essere oggetto di competizione tra due persone del sesso opposto.

Se il narcisista riesce a trovare un supporto dalla parte che alimenterà la sua inflazione, allora la sua pressione sul suo partner potrebbe essere minima. Frustrazioni, perdita del lavoro, pensionamento, rottura di altre relazioni, perdita di status o ricostituzione da altre "condutture" portano a requisiti più elevati per un partner, che è irto di un peggioramento dello stato sia psicologico che somatico per quest'ultimo.

Cosa attira le persone nelle relazioni con i narcisisti? Prima di tutto, i narcisi sono "eccezionali" e "unici". La loro tendenza a seguire fantasie idealizzate può offuscare la realtà. E quando il tuo desiderio di ammirare qualcuno in altre persone ti fa desiderare di farti piacere, puoi scambiare quel favore per amore.

[1] L'invidia è un sentimento di rabbia che un'altra persona possiede e gode di qualcosa di desiderato, un impulso invidioso è diretto a portarlo via o rovinarlo. Inoltre, l'invidia implica il rapporto del soggetto con una sola persona e deriva dal primo rapporto esclusivo con la madre. La gelosia si basa sull'invidia, ma include atteggiamenti nei confronti di almeno due persone; si tratta principalmente dell'amore che il soggetto sente come suo privilegio e che gli toglie, o c'è una minaccia che il suo rivale gli porti via. Nel senso comune della gelosia, un uomo o una donna sente che qualcun altro lo sta privando di una persona cara. La gelosia è insita nella situazione di Edipo ed è accompagnata da odio e desideri di morte. Normalmente, tuttavia, l'acquisizione di nuovi oggetti che possono essere amati - il padre ei fratelli - e altre compensazioni che l'Io in via di sviluppo riceve dal mondo esterno, in una certa misura, mitigano la gelosia e il risentimento.