Volontà E Confini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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I confini della personalità sono disposti più o meno allo stesso modo della membrana cellulare

Quando una cellula incontra qualcosa di utile, i recettori di membrana lo riconoscono e rendono permeabile la membrana, aprono i confini. Quando una cellula incontra qualcosa di dannoso, i suoi confini si chiudono e si irrigidiscono

Con un equilibrio dinamico, le persone si aprono i confini l'una con l'altra, si fondono e si fondono dalla vicinanza l'una con l'altra, si cambiano, si compenetrano. Sono come cellule che si nutrono e si nutrono. Con uno squilibrio, i confini del più diventano impenetrabili e il meno continua ad ammorbidirsi e sciogliersi sempre più forte, si dissolve letteralmente e presto perde la sua integrità. Inoltre, sta diventando sempre più freddo e duro, meno diventa più morbido e più plastico.

Presto, il meno si ammorbidisce così tanto che inizia ad attaccarsi come la colla.

Di solito, le persone che hanno confini molto rigidi e congelati non hanno un nucleo forte, dentro di loro c'è gelatina, quindi hanno paura di perdersi e congelarsi, non mostrano interesse per nessuno, si recintano e si chiudono in se stessi. Dal congelamento e dall'egocentrismo, i loro interni si indeboliscono, poiché non interagiscono con nulla, ma vegetano. Avendo scongelato una persona simile dall'esterno, cioè rendendo morbidi i suoi bordi, si può vedere la sua rapida dissoluzione. (Sbrinandosi, dall'interno, pompa l'asta).

Persone il cui nucleo è solido, i confini sono scongelati, plastici, aperti. Più i confini sono flessibili, più potenza è disponibile e l'integrità e la sicurezza interne sono garantite da un nucleo solido.

La domanda che spesso ci viene posta è: come non entrare in territorio negativo? Ma sarebbe necessario: come mantenere un equilibrio dinamico quando l'altro è lo stesso meno di te. Entrambi vi amate allo stesso modo.

Per fare questo, hai solo bisogno di qualcosa di semplice: una canna forte. Egli stesso mantiene l'equilibrio nella relazione. Ma se non c'è un perno, devi chiudere arbitrariamente i confini quando la persona va in più (si chiude da te, si allontana) e apri i confini quando la persona va in meno (si apre a te, si avvicina).

Ottime notizie per chi non è sicuro del proprio nucleo: se le frontiere vengono chiuse e aperte per volontà, il nucleo si forma rapidamente. In realtà, la sua funzione principale è quella di aprire e chiudere le frontiere, di controllare l'attenzione (la seconda funzione principale è la proattività). Pertanto, se inizi a controllare arbitrariamente i tuoi confini, diventi forte dall'interno. Questo muscolo psichico si sviluppa allo stesso modo dei muscoli dello scheletro - da quelli della forza. Ti pieghi e ti pieghi, ti sforzi e ti rilassi, aumentando gradualmente il peso. Ecco come viene pompata l'asta.

Ora ti dirò due esercizi che puoi usare proprio nel processo di costruzione di una relazione. Da questi esercizi, la forza cresce e le relazioni migliorano.

Questi esercizi sono per chi ha appena iniziato una relazione, per chi ha rapporti da molto tempo, servono altri esercizi, glielo dirò dopo.

1. Devi imparare ad aprire i confini al contatto con una persona e chiuderli non appena il contatto è finito.

Limita il tempo di comunicazione sulla rete, non allungarlo per diverse ore. Parlando freddamente per diverse ore, ti annoi l'uno con l'altro, e se comunichi in modo molto acceso per ore, ti ammorbidisci troppo dall'interno, specialmente senza contatto fisico, cioè un feedback sufficiente. Pertanto, comunica per un breve periodo (mezz'ora, un'ora, almeno due), ma cerca di essere molto emotivo, generoso, attivo, sessuale (se l'intimità è sufficiente).

Dopodiché, fai riferimento a questioni urgenti, assicurati di salutare calorosamente, esprimi gratitudine per il tempo di comunicazione e spera di parlare di nuovo (o incontrarti presto nella vita reale). Successivamente, vai offline e sposta la tua attenzione. Non ripassare il dialogo nella tua testa all'infinito, non analizzare ogni parola, non fantasticare, non masturbarti e non pensare a cosa accadrà dopo. Basta disconnettersi qui e connettersi a qualcos'altro. Chiudi i confini per questa persona per il tempo di non comunicazione con lui. Copri almeno se non puoi chiudere.

Quando ti incontri nella vita reale, fai lo stesso: apri più fortemente quando contatti, chiudi quando termina il contatto. (E non prolungare troppo l'incontro se il tuo partner è già annoiato e tu sei bloccato).

Attraverso le porte aperte al di fuori del contatto, sprechi molta energia. Chi è abituato a perdere molte energie al di fuori del contatto viene a contatto già sfinito, affamato, in attesa di cibo, con forcipe e lamentele, o troppo carico, nervoso, perché per tutto questo tempo ha continuato a comunicare con illusioni e voci in la testa e si sono sopraffatti.

2. Cerca di tenere traccia di quanto sia difficile per te aprire e chiudere i confini in risposta alle azioni del tuo partner.

Non appena fa o dice qualcosa di spiacevole (svalutandoti, ripugnante), fai un passo indietro, chiudi i confini. Puoi semplicemente stare zitto, puoi diventare pensieroso, chiedere una pausa (scusa, ho una conversazione telefonica) e dopo un po' tornare alla normale comunicazione. Ma questo solo se ciò che si dice o si fa, anche se spiacevole, è insignificante. Se vieni rifiutato o umiliato, prova a salutarlo educatamente e ad andartene. Non tirare, non persuaderti, non ricorrere a illusioni, non afferrare le pinze e tirare fuori spiegazioni, non bussare con il mattarello, dì solo (educatamente) che vuoi andartene subito e partire. Puoi anche scusarti per essertene andato. Non entrare in spiegazioni, anche queste sono pinze. Vattene e basta.

È molto importante andarsene, anche in caso di scuse ardenti. Il tuo obiettivo è chiudere, non aprirti alle sue scuse. Non ascoltare, figuriamoci estorcere "ho sbottato accidentalmente, aspetta". Prometti di chiamare domani e chiama di umore normale (se la persona si è scusata), ma non cambiare idea subito. Scusa se ti sei scusato, ma non subito, questo è importante! Concedi il tempo per il rinforzo negativo della cattiva azione. E concediti l'opportunità di imparare a proteggerti, non a svuotarti.

Una persona dovrebbe vedere che hai davvero chiuso i confini in risposta alla sua cattiva azione, li hai completamente chiusi e, per le scuse, non si apriranno immediatamente, ci vuole tempo. Devi fare un passo indietro, calmarti, pensare. Giorno, due, un po' di tempo. Se stai aspettando delle scuse e sei felice di perdonare immediatamente, la persona sente che non hai chiuso alcun confine, ma hai semplicemente fatto finta di farlo saltare. Sente che non ti rispetti, ma al contrario sei troppo dipendente da lui. Potrebbe non analizzarlo, ma lo sentirà. E se sei rimasto con lui, sei diventato solo acido e infelice, imbronciato, anche questo è male, è costretto a guardarti nella tua forma più poco attraente e ricordarti in quel modo. Meglio dire addio e partire.

Ma assicurati di superare i limiti ogni volta che ti viene detto o fatto qualcosa di molto divertente. Mantieni una routine calorosa e, in risposta alle palle, apriti e rispondi generosamente. Anche se sei di cattivo umore, anche se non hai niente da fare, assicurati di aprire i confini quando una persona a cui sei interessato (e nemmeno molto interessato) fa qualcosa di veramente piacevole e necessario per te.

Osserva perché trovi difficile chiudere i confini quando sei offeso o respinto. Non vuoi venire fuori, è più facile per te mentire a te stesso che tutto questo non è offensivo e che significa qualcos'altro, che una persona ha solo un tale carattere o una brutta giornata. Non mentire a te stesso, scopri quanto debole e letargica sia la tua volontà. Non adempie alla sua funzione, non fa in modo che i tuoi confini si aprano solo verso l'utile, ma si chiudano a contatto con il dannoso. Quindi non avrai alcun nucleo, ma ci sarà gelatina liquida. E chiunque può berti con una cannuccia. E sputalo fuori. Oppure drenare in una fossa.

Allena la tua volontà, insegna a te stesso a prendere utili decisioni volitive.

Se ti ritrovi pronto a chiudere gli occhi, fai orecchie da mercante, ignora, cerca di non farlo. Sii educato, generoso, giusto, ma non essere maltrattato.

Non andare all'altro estremo, non diventare duro, esigente, non congelare per sciocchezze. Sii morbido e aperto più spesso e chiudi solo in risposta a ciò che è umiliazione e negligenza nei tuoi confronti. E vedi se la persona è pronta a liberartene. Se non è pronto, ma semplicemente gira intorno e aspetta che ti stanchi di costruire una persona forte da te stesso e tu, come uno straccio, accetti tutte le sue condizioni, non sei d'accordo. Proteggiti, non c'è nessuno che lo faccia tranne te.

Sii coerente. La tua volontà è la cosa più preziosa che hai, non darla a nessuno. Ma non pretendere troppo, pretendere quanto ti serve per sentirti normale e rispettarti. Se la persona non è pronta a darlo, ringrazialo per la comunicazione, capisci e lascia andare. Per fare questo, hai anche bisogno di volontà, ma ce l'hai già. Will appare immediatamente, non appena ti concentri su di esso e mantieni la tua attenzione.

Gli esercizi sono molto difficili o più o meno?

Hai mai provato qualcosa del genere? Come va? Come stai con la volontà, in generale?