Il Fenomeno Della Vergogna Nelle Relazioni Interpersonali

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sensazione tossica (velenosa) - questa è una sensazione, vissuta come forte e non piacevole, pur non essendo vissuta, non terminante, cronica. Può essere vergogna cronica, senso di colpa, rabbia.

Se parli di vergogna tossica in una relazione, qui mi permetto una metafora. L'altro giorno ero nel film "Biancaneve e il cacciatore-2", c'era una scena del genere: un muro trasparente e ghiacciato appare tra marito e moglie, e per magia malvagia ognuno di loro vede ciò che ha paura di vedere di più - il marito vede come la sua amata uccide, e la moglie vede come la sua amata la tradisce, se ne va. In realtà, questo non è vero, ma loro non lo sanno, e questo muro li separa per molti anni. A proposito, i due personaggi principali del film sono Regina della matrigna cattiva Regina Biancaneve e Ghiaccio (neve) - questi sono gli archetipi delle donne afflitte da vergogna tossica, dolorosamente autodistruttive, intolleranti alla competizione e bisognose di sempre più potere, potere. Guarda la storia, molto diventerà chiaro sulla vergogna tossica.

Peccato per la forma imbarazzo, i sentimenti di disagio sono una normale reazione fisiologica all'approccio di un'altra persona nella mia zona di intimità. Divento visibile, proprio come l'altra persona lo è per me. Diventa ovvio ciò che non si nota a distanza sociale: odore, difetti nell'aspetto, temperatura corporea. Un altro può intuire i sentimenti che voglio nascondere, non so se gli piace quello che vede e prova adesso, allo stesso tempo mi sento imbarazzato e, forse, emozionato. Inoltre, entrambe le persone in una situazione del genere si sentono imbarazzate.

Fino a quando non vedo una reazione positiva da parte di qualcuno che mi osserva nella zona dell'intimità, posso provare e provare vergogna, poiché rimane il rischio di rifiuto. Tuttavia, so a me stesso che sono abbastanza bravo, quindi rimango nella zona di sorveglianza, mi muovo verso il contatto con un altro.

Normalmente, gli individui non sono paralizzati o sopraffatti dalla vergogna. ( Qui e oltre, usano estratti dal libro di Ronald T. Potter-Efron "Vergogna, colpa e alcolismo: risultati del trattamento nella pratica clinica") Invece, riconoscono che questi cattivi sentimenti sono temporanei e che presto torneranno a una salute migliore. Possono usare la loro vergogna per muoversi verso la padronanza, l'autonomia e il senso di appartenenza.

Una persona che prova una vergogna normale e moderata può tollerare questa condizione. Tuttavia, lui spiacevole, e il soggetto farà tutto il necessario per alleviare questo disagio. Invece di negare la sua vergogna, la percepirà come un segnale di cambiamento. Cambierà comportamento e quindi comincerà a cambiare il concetto generale di se stesso. Questo lo distingue da una persona che si vergogna completamente, bloccato in un costante disprezzo di sé; una tale persona accetta la sfida di passare dalla vergogna all'orgoglio. Il suo obiettivo è sentirsi "abbastanza bene" da sapere che c'è un posto per lui nel mondo.… Si aspetta che gli altri lo vedano e lo accettino, piuttosto che riversare disprezzo. Può regolare il suo comportamento abbastanza da compiacere gli altri senza perdite. sentimenti di autonomia di base. Può essere lasciato solo senza l'irresistibile paura dell'abbandono.

La vergogna normativa (creativa) è legata al contesto della relazione; la vergogna tossica (cronica) esiste indipendentemente dal contesto

Vale la pena soffermarsi qui su come si forma la vergogna nella prima infanzia. Questa sensazione appare al confine del contatto con l'ambiente. Un bambino piccolo se ne rende conto gradualmente c'è un confine tra lui e gli altri, che è un'entità separata e che gli altri possono osservarlo e apprezzarlo; il costo dell'autoconsapevolezza è l'imbarazzo … Questa vulnerabilità verso gli altri si sviluppa nei primi due anni di vita.

Un bambino che cresce in un normale ambiente domestico riceve messaggi misti, verbali e non verbali, che alla fine lo aiutano a sapere quando, dove e come può dimostrarsi adeguatamente al mondo. Riceve abbastanza attenzioni rispettose.per decidere che, anche se potrebbe non essere sempre al centro dell'universo, ha certamente il suo posto in esso. Può aspettarsi di essere regolarmente al centro dell'attenzione dei suoi genitori in molte piccole occasioni quotidiane, e almeno a volte in connessione con eventi "grandi" come un compleanno. Si abitua al fatto che i suoi genitori lo vedano e approvino ciò che hanno visto.

Tuttavia, questo non è sempre il caso. Nelle famiglie disfunzionali, i genitori e i fratelli non sono in grado di dare al bambino attenzione positiva (rispettosa) forse perché lo vedevano un po' loro stessi. I membri di tali famiglie per la maggior parte producono messaggi che dicono al bambino che non è bravo o non abbastanza. I bambini cresciuti in queste famiglie "confinate con la vergogna" sono inclini a interiorizzare (dare per scontata) la disapprovazione dei genitori. Diventano "mescolati alla vergogna" provando una profonda vergogna nel profondo del loro essere.

La vergogna tossica (cronica) si riferisce al sé, è vissuta emotivamente come un'emozione forte, accompagnata da un sentimento di inadeguatezza, imperfetto, inutile, disgustoso.

Il bambino può eventualmente giungere alla conclusione che è impossibile amarlo.… Si rende conto che l'amore e l'affetto che riceve in famiglia possono essere portati via, forse inaspettatamente e ingiustamente. La paura dell'abbandono che prova non può essere attenuata perché non si chiede più se sarà abbandonato, ma solo quando e come avverrà. L'abbandono diventa certo per la persona che si vergogna profondamente. In un modo o nell'altro, può continuare a cercare l'amore. Questo può portare alla ricerca di un partner emotivamente inadatto, il cui amore e accettazione rimangono irraggiungibili o si fermano improvvisamente.

Persone che si vergognano cronicamente fai di tutto per non incontrare vergogna nei rapporti con altre persone. La paura in questo caso precede (nasconde) la vergogna e consiste nel fatto che l'altro vedrà quanto veramente disgustoso e mi rifiuterà, partirà, abbandonerà, tradirà. Questa paura è anche chiamata "l'involucro della vergogna". Inoltre, l'aggressività può essere una difesa contro la vergogna: “Non posso sopravvivere all'esposizione della mia vergogna. Attaccherò se ti avvicini troppo". Perfezionismo, arroganza, proiezione della vergogna sugli altri: tutto questo una persona usa per evitare di affrontare la sua vergogna.

La paura di essere abbandonati è una delle principali fonti di vergogna.

L'abbandono e il tradimento sembrano inevitabili per una persona fondamentalmente vergognosa. La persona che si vergogna non può immaginare che qualcun altro possa apprezzarlo abbastanza da rimanere. Così, i temi dell'abbandono e del tradimento riflettono la presenza di individui che proiettano la loro vergogna sul resto del mondo. Prima o poi, qualcuno accanto a loro vedrà quanto sono malvagi e se ne andrà. Queste persone possono vivere piene di paura e rabbia per il loro inevitabile destino. Poiché hanno tirato fuori la loro vergogna, non si rendono conto che il loro comportamento li rende più propensi a essere abbandonati.

Forse l'effetto di vergogna più grave si verifica in intimità emotiva, definita come l'esperienza della vicinanza dei sentimenti. L'intimità emotiva implica la penetrazione nel regno personale, mostrando all'altra persona parti di noi stessi che temiamo possano screditarci e vergognarci.

Una persona che si vergogna spesso perde la capacità di rilassarsi o di essere spontanea; la spontaneità può indurre gli altri a vedere le sue debolezze. Un bambino adulto può resistere all'umiliazione diventando vigile. Deve guardarsi attentamente. Può nascondere questa paura disdegnando coloro che sono capaci di giocare e pensando che siano semplicemente individui irresponsabili.

La principale difficoltà nel trattamento di quelli problemi di relazione che sono trattati da "persone che si vergognano", e questo può essere:

- malsano perfezionismo in una relazione dove non c'è spazio per l'errore, e di conseguenza non c'è vita;

- paura dell'intimità, dell'intimità, della spontaneità;

- cambiamento costante dei partner associato all'idealizzazione (ammirazione) all'inizio di una relazione e al deprezzamento nel tempo;

- sostituire il bisogno di intimità e amore con il bisogno di realizzazione;

- l'incapacità di creare relazioni strette a lungo termine, perché - "Voglio che tu sia vicino, ma ho paura che mi vedrai";

- crisi di unicità - il mondo non gira intorno a me;

- come risultato di tutto quanto sopra - una persona può sperimentare una solitudine atroce e sentire la propria impotenza a cambiare qualsiasi cosa.

Quindi, la difficoltà principale sarà che in una relazione con uno psicologo, il cliente "vergognoso" farà esattamente la stessa cosa delle altre relazioni - evita la vergogna in ogni modo possibile.

Ronald T. Potter-Efron offre il seguente algoritmo per la psicoterapia della vergogna cronica:

Primo passo: Creare un ambiente sicuro in cui il cliente possa rivelare la propria vergogna.

Il cliente che si vergogna porta nella terapia molti vecchi sentimenti e paure; teme soprattutto di essere abbandonato dal suo terapeuta nel bel mezzo del processo e rifiutato dopo aver rivelato la sua identità nascosta.

Nella psicoterapia della Gestalt, questa fase si chiama pre-contatto, e in questo luogo è importante essere se stessi - non una persona ideale - uno psicologo che sa tutto e può fare tutto, ma una persona comune che è in grado di stare in contatto come lui è. Avere il diritto di sbagliare. Dai un'opportunità al cliente deluso in uno psicologo, affrontando sia l'idealizzazione che il deprezzamento. Non c'è gratitudine nel deprezzamento. La delusione è una tappa inevitabile in una relazione, quando vediamo una persona reale, non un'immagine ideale, e continuiamo la relazione, tenendo conto (perdonando) i difetti e ringraziando per i meriti. L'amore non è cieco, è capace di accettare l'altro così com'è e di stargli vicino. Solo in una relazione in cui la delusione è possibile una persona può imparare a provare vergogna, ad es. non per scappare, non per congelare - ma per trasformare la vergogna da tossica in creativa.

Passo due: Accetta questa persona con la sua vergogna.

Può sembrare un sostegno nel momento in cui emerge l'eccitazione, l'energia vitale, l'identificazione di un bisogno. Se la vergogna viene scoperta fenomenologicamente come vergogna e legalizzata, è importante mostrare un'attenzione rispettosa, non lasciare il cliente in questo momento. E rimuovere il pathos dalla situazione … L'umorismo è uno dei modi più efficaci per affrontare la vergogna.

Fase tre: Alla ricerca delle fonti della vergogna.

Nella terapia della Gestalt, questo è ricerca introietti cliente.

È importante aiutare il cliente a capire che la sua profonda vergogna deriva dalle parole degli altri e non dalla realtà oggettiva.

Fase quattro: Incoraggia il cliente a mettere in discussione la propria immagine di sé controllando la validità dei messaggi imbarazzanti.

“Cosa pensi di te stesso? Vergogna - com'è? Che cosa siete? Cosa vedono gli altri?

Passaggio cinque: Incoraggiare cambiamenti nell'immagine di sé che riflettano un realistico orgoglio di sé.

In conclusione, noterò ancora una volta che la vergogna, come ogni emozione, svolge un'importante funzione regolatrice nelle relazioni. I problemi iniziano quando, per mancanza di rispettosa attenzione nelle relazioni, esperienze traumatiche, messaggi imbarazzanti cronici, la vergogna assume una forma tossica e colpisce il sé della persona, di conseguenza diventa un ostacolo all'instaurazione di relazioni intime. È insopportabile per una persona provare vergogna, si manifesta come una miscela di sentimenti estremamente dolorosi: paura, aggressività, desiderio di fuga. Pertanto, una persona fa di tutto in una relazione per evitare la vergogna. Fa lo stesso quando va da uno psicologo e capisce che nel profondo dei problemi, l'esperienza della vergogna tossica è estremamente difficile. La vergogna sarà evitata in ogni modo possibile. È importante far vedere alla persona che, qualunque cosa accada, lo psicologo è pronto a stare con lui e ad accettarlo, mentre lo psicologo è una persona normale che commette errori e non un'immagine ideale. Sperimentare un'attenzione rispettosa nel contatto pubblico può guarire le ferite profonde del rifiuto e dell'abbandono. È importante che una persona si renda conto che ciò che gli è stato detto di lui si riferisce in misura maggiore non a lui, ma a coloro che hanno detto. E ora è in suo potere decidere se queste parole corrispondono alla realtà.