Come Mia Madre Ha Ucciso L'adulto In Me O "Sarai Sempre Mio Figlio"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psicologo, terapista della Gestalt - Voronezh

Appelli, lamentele, accuse, manipolazione di lacrime e sentimenti.

Dopo alcune ricerche e molte sperimentazioni, ho compilato "Dizionario della mamma":

- Tu sei mio figlio / Ti ho dato alla luce e ora me lo devi alla morte, devi perdonarmi tutto e perdonare sempre, non importa quello che ho fatto prima o ora

- Ti amo e ti ho sempre amato (1) / dimmi subito che mi ami altrimenti smetterò di credere alle mie bugie, ho tanta paura, smettila di dire la verità

- Ti amo e ti ho sempre amato (2) / Sono una buona madre e il mio amore è l'unico valore nella tua vita

- No, non mi offendo, non puoi offenderti con i bambini (1) / Sono dannatamente arrabbiato con te, ma dato che è brutto non lo dimostrerò, e non puoi nemmeno essere arrabbiato con me

- No, non mi offendo, non puoi offenderti con i bambini (2) / Sono una buona madre e tu sei un cattivo figlio, poiché hai turbato tua madre, ti torturerò finché non ti scuserai

- Tu non mi ami/mi odi/ mi hai appena fatto passare e hai detto dei tuoi sentimenti, brutto bastardo, mi fa arrabbiare quindi ti darò la colpa

- Abbiamo parlato così bene quando eri piccolo (1) / Eri stupido e indifeso, è stato facile per me manipolarti, difenderti, attaccarti

- Abbiamo parlato così bene quando eri piccolo (2) / Trovo difficile trattare con te ora e quindi ti renderò piccolo con il mio amore e ucciderò

- Sarai sempre mio figlio (1) / non osare crescere, altrimenti capirò che sto invecchiando

- Sarai sempre mio figlio (2) / Non ammetterò mai che sei un adulto e che dovresti fare i conti con

- Sarai sempre mio figlio (3) / sei cresciuto e nonostante tutto hai ottenuto qualcosa in più di me o hai un vantaggio su di me - ti odio

Questo non è un elenco completo di ciò che mia madre ha nel suo arsenale. Mi dice tutto questo in continuazione. … … e parlava sempre anche prima. Semplicemente non ricordavo o non capivo. Forse proprio in assenza di consapevolezza e di confini netti non era possibile vederlo. In un modo o nell'altro, ho avuto l'opportunità di vedere chiaramente mia madre. Che cosa è lei, in linea di principio, e in particolare nei rapporti con me.

E si è rivelata una persona molto sgradevole. Non nel senso di una persona sgradevole in generale, ma di una persona molto sgradevole che ha sopportato, ha dato alla luce e cresciuto un bambino. E ora continua ad avere una relazione con lui.

Mi resi conto che mia madre non mi vedeva. Non l'ho mai visto. E probabilmente non lo vuole. E io sono una persona adulta che ovviamente è un peccato per me, ma in linea di principio è tollerabile. Ma mi dispiaceva per quel piccolo me fino alle lacrime. Che, inoltre, non sono stati visti o notati. E quello è stato un momento spartiacque nella mia terapia. L'armatura narcisistica ha cominciato a cedere, e la tristezza e il dolore per l'impotenza e l'incapacità di essere ascoltato e compreso dalla persona più vicina sono diventate disponibili per me.

Ho finalmente iniziato a ricordare la mia infanzia, che prima consisteva in diverse vivide fotografie di gioia, felicità e divertimento. A parte alcuni di questi momenti, non mi è rimasto nulla nella memoria, come se nulla fosse accaduto. Ed è per questo che sono sempre stato sorpreso dalle persone che ricordavano chiaramente la loro infanzia.

Ora mi sono ricordato di tutte le lacrime di mia madre, che erano destinate ad altri, ma ognuna di esse è caduta su di me. Ho ricordato il suo orrore, solo una paura divorante quando ero in equilibrio sull'orlo - e tutta questa paura è andata a me:

- Mamma, non piangere, andrà tutto bene / Mamma, ho paura di morire e tu mi spaventi ancora di più - fermati, per favore, è insopportabile

In generale, come si è scoperto, ho sperimentato uno stato di paura per quasi tutta la mia infanzia - una paura così latente, appiccicosa, ossessiva. E da quel momento ho avuto enormi occhi azzurri, sempre spalancati e dall'aspetto vigile e in attesa. Bella in linea di principio… ma a che prezzo.

Mia madre sogna ancora il tempo in cui ero più basso di lei e potevo facilmente essere preso tra le sue braccia e fare qualsiasi cosa. È felice di inventare storie diverse per se stessa su come tutto andava bene con lei allora - prima. Si rifiuta categoricamente di ammettere che non ero quello a cui pensava, sembrava sapere meglio di me cosa mi è successo allora.

E non ho altra scelta che dirglielo. … … E non ho niente da dire. Semplicemente non la chiamo. E quando ci incontriamo, taccio sempre di più e cerco di parlare con mio padre. E a volte funziona anche. Ha anche cominciato a interessarsi al mio lavoro e alla mia vita. E capita persino che entri in conflitto con sua moglie a causa di suo figlio. È certamente bello, ma in qualche modo in ritardo = (Avevo la sensazione persistente di aver rinunciato ad alcune illusioni sui miei genitori. Questa si è rivelata una scoperta molto triste e difficile. Questo è il compito incredibilmente difficile. Risulta impossibile essere ascoltato e visto, perché non è stato ancora "riconosciuto" da un adulto. Ed è impossibile "diventare" un adulto, perché non vedono e non sentono.