Bullismo Per L'alterità, è Difficile Essere Diversi?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ogni esperienza di bullismo fa paura, specialmente in una comunità in cui il paradigma del potere è violato. Se "non sei così, diverso, diverso", allora puoi attraversare l'inferno senza capire: "Come fermare questo?", "Perché mi stanno facendo questo?", "Di cosa devo incolpare?"

"Hanno cominciato ad avvelenare subito e per tutto, per un libro a ricreazione, per gli occhiali, per un discorso difficile…"

Questa è la storia di una ragazza di nome Anna*. La sua alterità risiede nel suo autismo altamente funzionale, con il quale ha dovuto fare amicizia e camminare fianco a fianco nel difficile percorso della vita.

L'autismo è difficile da descrivere. Ciò è in parte dovuto al fatto che i ricercatori non sanno ancora cosa lo causa esattamente e quali processi nel corpo e nel cervello portano a questa condizione. Un'altra ragione è che l'enorme varietà di sintomi e manifestazioni è di per sé una caratteristica dei disturbi dello spettro autistico.

Di conseguenza, è impossibile dare una definizione universale di autismo. Ad esempio, una persona con autismo può avere molti problemi sensoriali, inclusa una maggiore sensibilità al volume e ai suoni acuti, mentre un'altra persona potrebbe non avere alcuna sensibilità sensoriale.

Anna 35 anni, autismo ad alto funzionamento:

“Quando ero all'asilo, ho cercato di non interagire con i bambini, perché tutti i miei tentativi erano in qualche modo percepiti in modo strano. Recentemente, mia madre mi ha detto che gli educatori di circa due anni si sono lamentati di me per "il discorso deliberatamente difficile" e "lei sta cercando di presentarsi come la più intelligente" e "i bambini non la capiscono". Da parte mia, sembrava, voglio essere amico, mi avvicino a qualsiasi bambino che mi piace e inizio a condividere con lui qualcosa di molto interessante, alcune informazioni, e lui si gira dall'altra parte e se ne va. Ho smesso di farlo, ho iniziato a sedermi in un angolo e a giocare da solo, se hanno cercato di toccarmi o prendere qualcosa, anche se si sono arrabbiati con una richiesta o sono caduto in un tracollo (isteria autistica) ho avuto molta paura dei bambini. Dall'età di circa cinque anni, i miei genitori mi mandarono a fare una passeggiata nel cortile dal nostro monolocale, uscii e mi arrampicai sull'albero più alto del cortile e passai lì circa l'intera giornata. In questo periodo, a parte i figli degli amici dei miei genitori (con i quali era un lavoro "essere amici" durante le visite, e questo lavoro lo svolgevo onestamente e diligentemente) non avevo.

La mia prima amica è apparsa a scuola, in prima elementare, è venuta da me stessa e mi ha chiesto "vuoi che ti parli dei cavalli?" E ha iniziato a raccontare … Aveva un sacco di libri sui cavalli, tutti i giocattoli nella casa dei cavalli e abbiamo giocato con lei nei cavalli, ovviamente. Mi sono lasciato trasportare da lei, anche se il mio "interesse speciale" era un po' più ampio, tutti gli animali in generale, ma tratto ancora i cavalli con un calore speciale. È stato molto bello con lei, ma all'età di nove anni i miei genitori hanno cambiato appartamento e mi hanno trasferito in un'altra scuola. È stato necessario. Probabilmente desidererei Olya * se il fatto stesso di cambiare casa non fosse uno shock per me. Lo stato autistico, quando qualcosa nella sua vita cambia radicalmente senza preparazione può essere descritto con la frase di mio figlio di tre anni, che si è svegliato a letto senza di me (mi sono allontanato per un paio di minuti), singhiozzava e gridava "Non posso vivere quando TUTTO È DIVERSO." Il fatto stesso del trasloco è stato così doloroso.

In seguito alla riforma dell'istruzione dalla terza elementare, sono saltato subito alla quinta e poi è successo un disastro, le classi sono state riformate e sono stata trasferita in un'altra, dove non conoscevo nessuno.

Cominciarono ad avvelenare subito e per tutto, per un libro durante la ricreazione (leggo dall'età di cinque anni e dalla stessa età mi sono seduto con un libro tutto il tempo in qualsiasi minuto libero), per gli occhiali (lo indosso fin dalla seconda elementare), per un discorso difficile ("il più intelligente -o"), per l'incapacità di usare questo discorso in un momento di stress e risentimento (non riuscivo a pronunciare una parola, diventavo insensibile e aprivo solo la bocca come un pesce, ansimava e singhiozzava, che faceva divertire tutti molto).

L'ho detto ai miei genitori. Più precisamente, non conoscevo la parola bullismo, ho detto che tutti ridevano di me. La mamma ha detto sacramentale "ti comporti in modo tale che lo trovino divertente, piangi, ne hanno bisogno, ma non fai attenzione". Fu un cattivo consiglio, in quel momento mentre diligentemente iniziavo a non prestare attenzione, ansimando per l'ansia (ora so che erano attacchi di panico), iniziarono ad afferrarmi, spingermi e tirarmi giù dalle scale con la falce. L'insegnante di biologia è diventata testimone del tiro, mi ha picchiato, lei, a quanto ho capito, ha contattato i miei genitori, ha insistito sul fatto che la cosa era molto seria e sono riusciti a trasferirmi nella mia vecchia classe, più precisamente in quella dove dopo aver riformato la maggior parte dei bambini da esso ha studiato … Tutto lì è diventato "come prima", cioè neutro. Nessuno dà fastidio a nessuno, torniamo a casa con le ragazze. L'intera storia è durata cinque mesi, ma sembra che questi siano stati gli anni dell'inferno. A proposito, il mio unico tentativo di combattere qualcuno anche prima della scuola nel cortile è stato fermato da mia madre (alla quale si sono precipitati a bussare alla finestra e a lamentarsi (primo piano), mia madre ha apprezzato come "fu, che brutto combattere, sei una ragazza" e "Mi vergogno di te, pensavo fossi una bambina buona e gentile, e sei pericolosa per gli altri!", quindi non mi sono nemmeno permesso di pensare di rispondere a qualcuno a scuola. apparteneva alla categoria dei "turbati i miei genitori belli, amorevoli e così fiduciosi" Dal tempo di questa quinta elementare, i miei sentimenti sono cambiati. Se prima era "il mondo è troppo doloroso" c'è molto di lui, lui "lancia "suoni, odori, sensazioni, e ad un certo punto diventa così insopportabile che voglio solo "tagliare" nafig. Adesso a questo si è aggiunto, io sono così diverso, diverso, sbagliato, cattivo, insopportabile, maleducato che senza di me tutti saranno solo migliori.

Sentivo regolarmente che ero "ucciso" dalla realtà circostante e non volevo vivere, un'altra cosa è che l'idea che puoi fare qualcosa da solo per fermarti e non voler apparire passivamente intorno ai nove anni. Ho deciso di iniziare a fare dei veri passi in questa direzione anche dopo, goffo e maldestro. Di solito si riduceva a sedersi sulla ringhiera del balcone pedonale dalla scala all'ascensore all'undicesimo piano con i piedi verso l'esterno e convincersi a lasciar andare finalmente le mani e a non aggrapparsi a questo sottile tubo di ferro. Ma mi sono anche tagliato le mani. Non c'era Internet allora, almeno a casa nostra (avevo circa 15, 90 anni), e non avevo idea di come farlo, perché appena è diventato molto doloroso, ho smesso di avvolgermi con una benda e ho mentito qualcosa per i miei genitori con ispirazione. Come la maggior parte delle persone autistiche con un linguaggio sicuro, generalmente non sapevo mentire, e il fatto stesso di mentire era insopportabile per me, un'altra cosa è una storia alternativa inventata per i miei genitori, per non preoccuparmi.

Questa alterità mi faceva male e cercavo di allontanarmi da questo "essere intollerabile". Quando poi ho studiato psicopatologia (in preparazione alla seconda laurea in psicologia, che alla fine non ho mai finito) credevo addirittura di avere un disturbo borderline di personalità (e ci ho scritto una tesina, all'interno della quale ho rinunciato all'idea di cercando me stesso lì.), ricordando proprio questi inetti tentativi infantili.

Non sono sicuro di essere un ottimo esempio di come le persone si alzino e vadano avanti. Vado, tuttavia, più ora per senso di responsabilità verso il bambino, che è la mia copia ed è ora ufficialmente diagnosticato nello spettro."

Il bullismo non dovrebbe far parte della vita di una persona. L'alterità non dà affatto agli “altri” e al “giusto” permesso di perseguitare. Questo processo è molto doloroso, confuso, spaventoso per una persona che si trova di fronte a una tale ingiustizia nella vita, e noi, come società, possiamo cambiare tale sistema lavorando con le scuole, le classi, raccontando storie viventi e mostrando le conseguenze che il azioni sconsiderate o dirette dei Bullers possono portare a. per persona.

* I nomi e alcune azioni sono stati modificati per mantenere la riservatezza.