Romanticismo Con Te Stesso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando nella nostra vita molto mutevole e con un ritmo pazzesco c'è l'opportunità di incontrarsi con noi stessi, di vederci come una creatura unica, di dedicare del tempo a noi stessi? Molto spesso questo accade solo quando la vita cambia bruscamente, quando senza questo incontro con noi stessi non possiamo andare avanti, solo allora, purtroppo, troviamo questo tempo per noi stessi. Così è stato con Alena. Solo il bisogno di andare avanti, di vivere la fine della relazione, le ha dato l'opportunità di iniziare una relazione con se stessa.

Alena e Sergei si sono rivolti a me con il desiderio di capire la loro relazione, decidere se dovrebbero continuare a stare insieme o se era ora di separarsi. Nel corso di queste consultazioni, Alena ha detto che ama Sergei, ma allo stesso tempo non si sente a suo agio in questa relazione: prova ansia quando tacciono insieme e non sono occupati con nulla, non le piace guardare film con lui, sebbene lo abbia fatto facilmente sotto altri aspetti, non ha la sensazione di potersi fidare di lui ed è pronta a creare una famiglia con lui, per dare alla luce un bambino. E cosa c'è? C'è un sentimento molto forte nei confronti di Sergei. Sergei voleva capire qual è la ragione delle frequenti rimostranze di Alena contro di lui. Era già stanco di indovinare cos'altro avrebbe potuto ferirla e adattarsi alle sue aspettative, si può cambiare?

N: Cosa vi tiene insieme? Cosa ottieni dalla relazione?

Alena: Lo amo. Questa sensazione è nata quando l'ho visto per la prima volta. Era nel parco, era un ballerino e non potevo andarmene. Piuttosto, me ne sono andato, ma poi ho lasciato gli amici con cui venivo al parco e sono tornato nella zona dove si ballava. L'ho incontrato e mi sono iscritta a una lezione di ballo. Poi sono andato a lezione, ho studiato più volte alla settimana, non sono riuscito in tutto subito, ero arrabbiato con me stesso, ma poi ho potuto prendere parte alle esibizioni dello studio. E dopo un po' è iniziata la nostra storia d'amore.

N: Come ti senti in questa relazione?

Alena: A volte mi sento molto bene, ma spesso mi rimprovera che sono più simile a un ragazzo, non si sente una vera donna accanto a lui. Non gli piace come mi vesto, vuole che indossi più vestiti e meno jeans. Ho smesso di fare cose che mi interessavano. Ho cercato di soddisfare le sue aspettative e i requisiti che ha avanzato. È vero, spesso abbiamo conflitti. Soprattutto questi conflitti sono dovuti al suo interesse per altre donne.

Sergey: Alena molto spesso si offende con me, e non capisco nemmeno perché, sono stanco di indovinare cos'altro sarà sbagliato. Non pianifica azioni congiunte con me, che faremmo per poter vivere insieme. Voglio capire se è possibile creare una famiglia con lei o è meglio che il nostro rapporto finisca.

Ascoltando questa coppia, ho avuto l'impressione che ognuno di loro non conosca i limiti della propria responsabilità nella relazione, e di cosa sono responsabili insieme

Avevo delle domande: i sentimenti dell'altro sono collegati alla mia responsabilità? Posso indovinare, e dovrei, quali sentimenti provocherà questo o quel mio comportamento nel mio partner? E devo sempre costruire il mio comportamento in accordo con questo?

Normalmente, i sentimenti di una persona si riferiscono specificamente al suo territorio, obbediscono alla sua responsabilità. Non posso sapere e prevedere quali sentimenti ed esperienze questo o quel comportamento provocherà nel mio partner, come reagirà a questo comportamento.

Certo, più a lungo siamo in una relazione, più stiamo insieme, più imparo sul mio partner e posso sapere quali sentimenti ha sul mio comportamento, ma questo non significa che io sia responsabile di questi sentimenti. Solo una persona stessa può provare questi sentimenti e quindi influenzarli, controllare il grado della loro manifestazione all'esterno e fare qualcosa affinché i sentimenti cambino. Ma spesso nelle partnership, l'interazione è costruita in modo tale che come se il partner fosse responsabile di ciò che sta vivendo il secondo e facesse cambiare il suo comportamento.

Sergey: Non credo a quello che dice Alena sui suoi sentimenti, che è difficile per lei chiedere aiuto a qualcuno, e anche a me. - Dicendo questo, Sergei sorride.

N: Alena trovava difficile ammettere di non poter chiedere aiuto. Di cosa sei quindi pronto a confidare in una relazione? Come puoi capire come si sente un partner se non credi alle sue parole? Alena, puoi dire a Sergey cosa stai vivendo ora quando senti le sue parole?

Alena: Mi sono offeso (Alena sta piangendo).

N: Cos'altro senti?

Alena: Sono triste, fa male. E in quale altro modo puoi affrontare il tuo dolore se non sei offeso?

N: Puoi notare che è sorto, chiedi a un altro aiuto e supporto, se necessario, trova persone vicine che ti capiranno e saranno in grado di sostenere. Il risentimento ti aiuta ad affrontare il dolore?

Alena: No, ma spero che Sergey venga da me, mi abbracci, che mi diventi più facile. A volte lo fa, a volte si arrabbia.

N: Sergei, credi a quello che dice Alena sui suoi sentimenti adesso?

Sergei: Ora è di più, ma quello che dice mi sorprende. Questo mi è incomprensibile.

N: Chi pensi che sia ora responsabile dei sentimenti che entrambi state provando?

Alena: Capisco che mi fa male a causa del tipo di esperienza di relazione che ho avuto in passato, e Sergey non è da biasimare per questo.

Entrando spesso in una relazione, i partner si aspettano che il secondo cambi e diventi l'incarnazione di tutti i suoi sogni, e quindi non vediamo la persona come è realmente. E se il secondo è d'accordo con questo atteggiamento, allora inizia ad adattarsi alle aspettative del primo, a comportarsi in modo tale da non causare sentimenti negativi nel secondo, ma in questo processo accade una cosa sorprendente - questo secondo, che si adatta, spesso perde se stesso. Non parlo qui dell'adattamento reciproco, che è presente in ogni relazione ed è normale quando una persona ascolta se stessa e cerca di capire: “Proverò in modo un po' diverso, mi sentirò a mio agio, lo farò non perdere una parte importante di me stesso? E se sì, allora per il gusto del secondo sono pronto a provarci”.

Parlo di quei rapporti in cui una persona perde completamente il contatto con se stessa, con il proprio intimo, e si adegua in modo da non essere più lui, ma un'altra persona. Spesso, allo stesso tempo, questa persona si sente male, sviluppa qualcosa di simile alla depressione, niente piace e le piaghe corporee possono comparire o peggiorare.

Molti di noi hanno l'illusione che l'amore sia una fusione completa con la persona che ami. Ma la fusione non è possibile senza conoscere la propria essenza, senza contatto con il proprio nucleo, perché poi in questa fusione una persona perde se stessa e da questo, non c'è da stupirsi, diventa essa stessa difficile e cattiva.

Così è stato nella relazione tra Alena e Sergey, ognuno si è perso in queste relazioni, mentre il malcontento reciproco è cresciuto solo, in queste relazioni non è diventato più caldo, poiché non c'era nessuno a sentire questo calore, perché loro stessi sono scomparsi.

Nel processo di lavoro, Alena e Sergey hanno deciso di porre fine alla relazione, sebbene Sergey abbia espresso dubbi sulla correttezza di questa decisione. Sono riusciti a fare ottimi progressi nel lavorare insieme, ognuno è diventato più responsabile di se stesso e dei propri sentimenti, sono stati in grado di comunicare i propri sentimenti direttamente al proprio partner e non di manipolarsi a vicenda. Sono riusciti a separarsi molto calorosamente e con attenzione l'uno all'altro. E poi ogni individuo ha iniziato il processo di ritrovamento di se stesso.

Alena ha deciso di continuare a lavorare con me, e uno dei primi compiti per lei è stato " Romanticismo con te stesso".

Alena: Periodicamente provo un senso di vergogna, come se mi rivelassi indegno di Sergei, a volte "salsiccia" dall'esperienza della separazione, e ancora una sensazione di vuoto molto forte.

N: Come ti sentivi o ti comportavi prima che Sergei apparisse nella tua vita?

Alena: C'era molto di infantile, spontaneo nel mio comportamento. Ridevo molto spesso e all'inizio ci divertivamo molto con Sergei, ma poi questo è diventato sempre meno. Si aspettava che mi comportassi come una donna adulta e ho cominciato a cambiare.

N: Proviamo a ricordare come ti sentivi allora. Cosa ti interessava, ti affascinava?

Alena: Prima di questo, disegnavo. Mi piaceva molto, ero bravo, insegnavo disegno anche agli adulti. Mi sentivo richiesta e molto creativa, mi ha riempito.

N: Alena, è possibile ora riprendere questi studi? Forse non del tutto, ma almeno inizia e traccia come ti sentirai, cosa cambierà nel tuo mondo interiore.

Alena: Sì, ci proverò.

N: E hai anche un compito del genere: "Romanticismo con te stesso".

Alena: "Avere una storia d'amore con te stesso" è anche interessante! Come è? Cosa posso fare?

N: Come potrebbe sembrare? Ad esempio, andando nei negozi di abbigliamento e provando vestiti completamente diversi e ascoltando te stesso: come faccio? È questo ciò di cui ho bisogno ora? È lo stesso con il cibo, gli affari, i gioielli, tutto ciò che ti circonda. È importante che tu ti ricordi di te stesso, che trovi un contatto con te stesso, che capisca chi sei adesso, cosa è cambiato negli anni, se qualcosa è cambiato.

Alena: Per me è importante anche occuparmi del lavoro! Ho prestato pochissima attenzione al mio negozio. Devo imparare a promuoverlo.

Alla consultazione successiva, Alena ha parlato del piacere che ha provato nel lasciarsi andare al negozio. Come ricordava quanto fosse allegra prima e come questa allegria cominciò gradualmente a tornare in lei.

Dopo diverse consultazioni, ha detto che ha iniziato a dipingere e si sente molto soddisfatta. C'erano vecchi studenti pronti a riprendere lezioni da lei, e si sono anche già accordati con le premesse. Dopo queste lezioni, Alena si sente di nuovo richiesta e fiduciosa nelle sue capacità.

Inoltre, è apparsa una nuova funzionalità: è felice di cucinare cibo per sé e per i suoi amici, anche se lo faceva solo per necessità, e quando c'era l'opportunità di non cucinare, non lo faceva. E stranamente, ha iniziato a provare più piacere dalla vita e dal contatto con se stessa. Inaspettatamente per se stessa, pochi mesi dopo, Alena ha iniziato una nuova relazione in cui cerca di non perdersi, ma di essere più se stessa, di ricordarsi di se stessa, di parlare direttamente dei suoi sentimenti e di dare all'uomo più spazio in queste relazioni.

La tua Natalia Fritta