2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Come non mangiare troppo in una relazione?
Mi viene spesso posta la domanda: come non essere troppo saturi di comunicazione, relazioni? Come fermarsi in tempo, senza raggiungere lo stadio dell'irritazione con una persona cara? Per me, questa domanda suona così: “Come ritrovare la sensibilità a te stesso? C'era il desiderio di speculare su questo argomento.
Per me questa è una domanda sull'impossibilità di "fermarsi", sull'impossibilità di assimilare in sé ciò che si riceve dall'esterno. Il modo più semplice per spiegare questo meccanismo di rottura è in una metafora alimentare.
Immagina la seguente situazione: una persona mangia, mangia, mangia e non può fermarsi. La saturazione come sensazione soggettiva non si verifica. Appaiono altri segni secondari di sazietà: stomaco pieno, pesantezza allo stomaco, sonnolenza … L'unica cosa che non sorge è l'avversione al cibo. Qualcosa nel processo di soddisfare un bisogno nutritivo si è rotto.
Come avviene questo?
Situazione tipica: stai allattando un bambino. All'inizio, è molto coinvolto nel processo. Man mano che sei sazio, noti che la pausa tra il cucchiaio successivo diventa sempre più grande, poi inizia a essere distratto da altri stimoli e, infine, si gira, non apre bocca, facendoti sapere - ecco, io' sono pieno!
Così funziona il meccanismo “ininterrotto” per soddisfare un bisogno. Si innesca l'avversione del bambino per il cibo e nasce un senso di sazietà.
Ora, ricordi come si comporta la maggior parte dei genitori in questa situazione?
"Un altro cucchiaio… Per mamma, per papà!", e tutta una serie di tecniche manipolative che uccidono il naturale processo di disgusto. I genitori sanno meglio cosa, come e quanto desidera il loro bambino.
Quindi nel naturale processo fisiologico di soddisfazione di un bisogno, regolato da "Voglio/non voglio", il sociale interferisce - "È necessario!". Ecco, l'abilità sociale è stata formata! L'individuo viene ignorato, messo da parte. Il sociale sta venendo alla ribalta. Il bambino tradisce se stesso e il suo “non voglio” in favore dell'altro e “è necessario!”. Il disgusto viene "ucciso", lo stato di saturazione non viene più identificato.
Quindi una situazione simile si verifica nelle relazioni adulte con altri bisogni - sociali. Ad esempio, una persona non può dire "Stop" a un'altra, sopporta la sua presenza, senza accorgersi che ne è già stufo. Ritorna in sé solo quando inizia a irritarsi, ad arrabbiarsi, con sincera sorpresa di un altro. Il punto di saturazione è mancato ancora una volta. Entrambi i partner lasciano il contatto con sentimenti spiacevoli.
Cosa fare?
È importante sapere che qui si tratta di un'abilità, ad es. con un'azione automatica, stereotipata, non controllata dalla coscienza. Pertanto, la prima cosa da fare è riportare la coscienza all'automatismo. Questa stessa azione a volte può distruggere un'abilità: ricorda la storia del millepiedi! È molto importante ritrovare la propria sensibilità, la consapevolezza del proprio “Voglio” e il ritorno della capacità di provare disgusto. Questo è possibile ponendosi domande riflessive: cosa c'è che non va in me adesso? Cosa sento? Cosa voglio - non voglio? Voglio o ho bisogno?
Amare se stessi!
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