2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Disumanità.
Mi stropiccio gli occhi sempre più intensamente, questa luce nera, mi morde, penetra, ferisce, mi carica con il suo incessante tintinnio dell'oro invisibile dei fari in arrivo, è passata di corsa, e lo sguardo in arrivo è rimasto ardente, giallo, marrone, Nero. Chiudendo gli occhi, guardo dentro di me, strofinando forte le dita chiudo l'ingresso in modo che nessuna immagine mi lasci senza la sua rappresentazione. Mi premo sempre più sugli occhi, sempre più sento la rotondità dei bulbi oculari, come un uovo faccio rotolare su un piatto, non c'è scricchiolio, c'è un'elasticità appena percettibile della mia forza di volontà, e dolore, e luce, e oro che non brilla, ma brucia nella mia testa, al contrario, al contrario. Con le dita premo gli occhi verso l'interno, come se premessi il pulsante che lancia la pellicola, immagini luminose mi aspettano dall'altra parte della scatola, la pressione aumenta, guardo dentro e vedo solo me stesso.
Diverso e straordinario, il mio sguardo su me stesso incatena la mia immaginazione, non mi concedo l'opportunità di inventare questo romanzo per me stesso, solo pura visione, solo semplice percezione, solo me. Chi sono io, chi mi apparirò davanti, guarderò dentro me stesso, cosa vedrò lì a serrare l'ingresso con le mie dita? I fari della macchina, ombre, ombre, ce ne sono così tante, tutto è così sfocato, e questa è una sensazione indimenticabile di terribile distacco, come se avessi paura della mia essenza interiore, che è disumana quanto io sono umano all'esterno. Una massa viscosa di esperienze, bloccata nel cranio, che si scompone in porzioni, reazioni, tic, prurito, convulsioni, spasmi e dolore, così brucianti, fino alla nausea, palpitanti e così lentamente crescenti, come per darti un telecomando, e io stesso ci batto le mani, aumento gradualmente il livello del dolore. Paura, disgusto, rabbia, invidia, disperazione, e tutto questo per l'incredibilmente appassionato languisce nell'abito della completa indifferenza, per i propri sentimenti, per se stesso, le pareti interne sono dipinte di nero, assorbe tutto questo, si dissolve nella sua base d'olio, li rende immobili e tutto si congela, si congela, diventa appiccicoso e sporco, si secca, si sbuccia, cade e si trasforma in polvere.
Archi elettrici luminosi nella mia visione, vedo questi lampi, sono così reali, questi lampi nel mio mondo interiore, piogge torrenziali di sudore e lacrime stanno cadendo, il tuono di rabbia sta tuonando, la tempesta sta infuriando e io non sono in fretta, sto bene con questo, non sono io sento le forze del vento, questo spirito non soffia attraverso la mia anima, sono completamente aerodinamico per questo vecchio metaforico, la mia anima è fatta di lega nera portata da uno spazio lontano, per miliardi di anni questo obelisco nero è stato congelato nello spazio, e ora si trova sotto i fulmini nella direzione opposta, suonando il clacson, stridendo i freni, i fari dorati, no, no, non è quello. Guardo più in profondità, che dietro tutto questo, che questa odissea è in grado di rivelarmi ciò che cerco lì, le dita fredde premono più forte sulle pieghe flessibili degli occhi, più, più intensamente, strofinano i significati, li spingono proprio dentro il cervello, oro di luce, pareti nere, digrignare i denti dei freni, e dolore, dolore, nausea, tutto viene dal profondo di me, tutto mi riempie lentamente, così sadicamente, un dito batte sul telecomando aumentando l'intensità del dolore. Cos'è che si risveglia in me?
Un'enorme densità di sentimenti impacchettati si fondeva in un'unica insensibilità. Ce ne sono così tanti, sono così diversi, e io sono uno. Così banale, così strano, tengo chiuso l'ingresso, faccio pressione sugli elementi visibili della percezione, e tutto fa male e mi fa male, e allo stesso tempo sono nel mezzo dello spazio spoglio del mio vuoto invalicabile e sfrenato. Perché hai bisogno di provare un tale dolore se non c'è niente dentro? Così divertente, così triste.
Così disumano.
Essere una persona nelle tue secrezioni, riempiendole di un vuoto senza senso, pur rimanendo te stesso, decisamente geolacazionale, relativamente e assolutamente, sotto pressione, incondizionatamente e ancora indifferente a te stesso.
Posso urlare dentro di me quanto voglio, nessuno mi sentirà mai. Non ci sono persone lì. C'è una zona di disumanità.
