Relazione "partner-dipendente": Come Non Entrare In Un'unione Tossica. Tecnologie Per Gli Psicologi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A Krasnoyarsk, il 92% dei matrimoni si rompe nei primi cinque anni di vita coniugale. In generale, oltre il 60% delle coppie che hanno registrato ufficialmente la propria unione in Russia chiede il divorzio. E quanti matrimoni o relazioni non registrate durano anni, rendendo le persone infelici? Impossibile calcolare la percentuale. Una coppia felice è un'unione di individui autosufficienti pronti ad accettare e comprendere il proprio partner. Molto più comuni sono le relazioni di persone con problemi psicologici: fobie, traumi infantili, complessi non sopravvissuti. Tali alleanze sono per definizione dipendenti, diseguali, tossiche. La relazione in loro distrugge entrambi i partner, poiché assomigliano a un'altalena, o che corrono lungo il triangolo di Karpman, o un cerchio psicopatico. Il 90% dei partner nelle alleanze tossiche non è in grado di uscire dalle relazioni di dipendenza dal partner senza l'aiuto di specialisti.

Avvelenamento con la vita insieme

Qualsiasi dipendenza nella vita insieme è veleno. Questo è sempre un male da un punto di vista psicologico e fisiologico. Con la dipendenza dall'amore, una persona sperimenta un attaccamento malsano ma molto forte a un partner, anche se la relazione è dolorosa e angosciante. Cosa ti fa stare vicino alla fonte di sensazioni spiacevoli, a volte terribili?

• Innanzitutto la già citata dipendenza. Il partner si siede su brividi, emozioni traboccanti, sentimenti vividi. È già difficile esistere senza di loro, come senza un bicchiere di vodka per un alcolizzato o una sigaretta per un fumatore. La possibilità di perdere le emozioni impedisce istantaneamente alla vittima di una relazione tossica di andarsene. Inoltre, le emozioni possono essere diverse: la passione della riconciliazione dopo una lite, l'adrenalina durante uno scandalo, la pietà per un coniuge alcolizzato o tossicodipendente, la gelosia che incenerisce.
• La paura di restare soli è un altro motivo per mantenere questa relazione. Uno o entrambi i lati sono spesso complessi. Primo pensiero: “Chi ha bisogno di me / ha bisogno di me?”, “Sono una persona senza valore, non ne avrò mai più di un paio. Devi mantenere questa relazione".
• Prevedibilità. L'interazione in una coppia è costruita secondo uno schema zigrinato. Stimolo-risposta-risultato. La persona è fermata dalla paura di schemi di relazione sconosciuti. Spesso le persone usano scuse come: “Sono tutti così! Gli altri sono migliori? Vivrò con quello che ho". Quindi, si trova la logica per qualsiasi comportamento, anche il più terribile: tutti gli uomini bevono / picchiano / camminano e le donne sono isteriche / gelose / esigono denaro. Il pensiero stereotipato diventa la base del matrimonio tossico.
• L'importanza del partner. Succede che una persona non ha avuto abbastanza amore, attenzione e accettazione dai suoi genitori, e cerca in ogni modo di compensare ciò che non ha ricevuto, cercando una madre o un padre surrogato in un partner. Il coniuge prende il posto di un genitore nella sua anima, e quindi, come prima, tutto è accettato dai suoi genitori con umiltà (aggressività, disprezzo, indifferenza), ma in attesa di amore e speranza per un miracolo (improvvisamente cambierà).

Le relazioni distruttive nelle coppie sono più pericolose di quanto tu possa immaginare. Non parleremo in dettaglio delle conseguenze sociali del fenomeno, ma della violenza domestica, del degrado della personalità, dell'alcolismo, della tossicodipendenza di intere famiglie, dei bambini abbandonati: tutti questi fenomeni derivano da tali matrimoni.

Per un individuo, la dipendenza si trasforma in una perdita di autosostegno e in una perdita di identità.

Modelli base di relazioni distruttive

Gli psicologi distinguono diversi tipi di relazioni distruttive. Diamo un'occhiata a quelli più comuni.

1. Modello "Vittima e stupratore"

Le relazioni sono costruite sulla brutale soppressione della personalità di una persona da parte di un'altra. Uno in una coppia è l'ideale, dotato di talento e perfezione, afferma di avere una conoscenza assoluta di tutte le cose. Il secondo è “inesperto”, non sa fare nulla, sbaglia costantemente anche nelle normali attività quotidiane, ha bisogno di “mentoring”. Naturalmente, questi "ritratti" esistono solo nell'immaginazione dei partner. In realtà, questo è l'aggressore e la sua vittima.

Le emozioni diventano strumento di influenza: la vergogna, l'umiliazione, l'esperienza della propria inferiorità. E tutto questo sullo sfondo dell'“idealità” del partner, che nobilmente “educa”, “insegna alla mente”, ma di fatto fa sentire inferiori.

Lo schema di interazione in una tale coppia è semplice:

• Fase uno. La tensione si accumula e l'autore fa sentire in pieno la sua inferiorità alla vittima. Soprattutto quelle qualità, talenti, abilità che sono in realtà straordinarie e altamente sviluppate vengono notevolmente sminuite. Se una donna è una brava casalinga, la pulizia sarà costantemente criticata, la qualità dei piatti preparati, la stiratura della biancheria e la pulizia dell'appartamento saranno messe in discussione.
• Fase due. Rilascio emotivo. Scandalo, litigio, rivendicazioni, sommossa della vittima. In alcuni casi, soprattutto patologici, possono finire con un'aggressione. Sempre con abusi psicologici.
• Fase tre. L'aggressore si sente in colpa. Dichiarazioni d'amore e doni appianano il conflitto. Ne consegue una tregua e un breve periodo di relazioni idilliache. In questo momento, agli estranei può sembrare di trovarsi di fronte a una coppia ideale.
• Fase quattro. Fase calma, "luna di miele".

La situazione gira e rigira. La vittima il più delle volte non può uscire da una tale relazione e non vuole. È intrappolata in una rete di sensi di colpa, ammettendo la propria inferiorità, cercando continuamente di soddisfare le crescenti richieste. Lo stupratore è interessato a tale interazione, mentre il partner sta cercando di difendersi, di dimostrare qualcosa. Quando cessa la resistenza alla pressione, la relazione diventa superflua, poiché si perde la conferma quotidiana del proprio potere.

2. Modello di relazioni distruttive "Alcolista e Soccorritore"

Un'altra situazione molto comune. Lui (il più delle volte un uomo) beve, cammina, porta le cose fuori di casa per comprare un'altra bottiglia. Si precipita all'abbraccio per ragionare con lui, curarlo, proteggerlo dal serpente verde, "salvare la famiglia".

In tale relazione, l'alcolista funge da figlio tutore. È capriccioso, guida i propri cari, l'intera famiglia si adatta a lui. E una donna in questa situazione si ritrova nei panni di madre, mentore, medico, psicologo. Aiuta, insegna, ascolta, guida sulla vera strada.

Entrambe le posizioni in una tale relazione sono deboli e imperfette. Una persona alcoldipendente terrorizza la famiglia, spesso non lavora, è un peso materiale e psicologico, e spesso un aggressore. Il suo soccorritore sacrifica la sua vita, gli interessi dei bambini, se ce ne sono, per togliere l'ubriacone da un'altra baldoria, guarire ancora e ancora, tornare alla vita normale e motivarlo a iniziare una nuova vita sobria.

Ciò conferisce al Soccorritore il diritto morale di elevare la propria autostima, considerarsi un ideale, dichiarare di aver "modellato", letteralmente "creato" un'altra persona.

C'è una sostituzione di concetti. Invece di relazioni sane, distruttive. La posizione sacrificale da un lato, la posizione passiva dall'altro. Il soccorritore sostituisce il suo sviluppo, i suoi interessi, i suoi sentimenti con la vita del suo partner, senza rendersi conto che questo è il suo spazio, il suo territorio, la sua autodistruzione.

Il soccorritore ha paura del vuoto interiore, della solitudine, del desiderio, dell'incontro con se stesso. L'oggetto dei suoi sforzi riempie le lacune nella sua anima.

3. Modello di relazioni "gemelli siamesi"

Dall'esterno, questo modello di relazioni sembra ideale: interessi comuni, hobby, opinione comune su tutte le questioni. Nel tempo: reazioni identiche, pensieri coincidenti. Sembrerebbe che questo sia il sogno di molte coppie che vivono in relazioni più "emozionanti" con i loro litigi e incomprensioni.

È possibile che questa sia solo un'illusione dell'ideale. Il problema è la cancellazione delle personalità. Non ci sono confini tra loro, e questo non è un corso naturale delle cose che porta alla distruzione. L'assenza di segreti, argomenti proibiti, esigenze individuali porta alla distruzione di due personalità e all'emergere di un certo fenomeno intermedio: non c'è una sola persona di fronte a noi, non un duetto a tutti gli effetti.

Le paure vivono all'interno di una famiglia del genere. La parte peggiore è separarsi. Non appena uno dei "gemelli" tenta di ribellarsi, il secondo percepisce la situazione come la fine del mondo, la drammatizza, la considera un vero e proprio tradimento, anche se si tratta solo di andare a una festa da solo, senza un partner.

Con l'età, i "gemelli siamesi" iniziano a vivere come vicini. Perdono l'interesse sessuale l'uno per l'altro. L'intimità spirituale diventa anche un'abitudine, una routine e poi una formalità. Dissolversi l'uno nell'altro porta a una perdita di interesse. Il partner è allo stesso livello delle pantofole da casa: comode, familiari, ma non richiedono attenzioni, studio, flirt o emozioni.

4. Modello di relazioni distruttive "Narciso e l'Ammiratore"

I narcisisti sono individui egoisti incapaci di sentimenti forti. Sono narcisisti, fissati su se stessi e allo stesso tempo dolorosamente timorosi di sembrare ridicoli, insostenibili, non abbastanza belli. Pertanto, i narcisisti non cercano un partner, ma uno "specchio". Solo non oggettivo, ma storto, capace solo di lodare, ammirare. Una coppia per un tale narcisista, incapace di amare e apprezzare nessuno, sono persone sospettose, famose, deboli che si considerano indegne di un partner brillante, ma sono orgogliose di essere in giro.

In effetti, anche il "bello" narcisista ha bisogno di lodi e sostegno a causa di paure e insicurezze nascoste. A volte non riescono nemmeno ad ammetterlo con se stessi.

Oltre alla lode, i compagni dei narcisisti svolgono una funzione di servizio: risolvono i problemi quotidiani, li circondano di cure e persino forniscono. Naturalmente, questo è scontato, obbligatorio. La classica situazione in cui una donna dà per scontati doni, benessere materiale, cure da un uomo, senza dare nulla in cambio: "È obbligato a provvedere a me, altrimenti perché avrei bisogno di un marito!" Allo stesso modo, quando una donna fa tutte le faccende domestiche, si prende cura dei bambini, lavora e suo marito è sdraiato sul divano, considerando la situazione normale: “Dovrebbe essere grata che l'ho sposata! Nessuno ne aveva bisogno, ma l'ho scaldato, anche se potevo sceglierne uno!”.

Se i bisogni del partner narcisista egoista non vengono soddisfatti, allora va alla ricerca di un "riflettore" migliore.

In tali coppie, la personalità si dissolve di nuovo, trovandosi all'ombra del partner "brillante". Una persona perde i resti del rispetto di sé, della fede in se stesso, diventa solo una pallida ombra del suo padrone.

5. Modello di relazione distruttiva "genitore e figlio"

Il modello tradizionale a cui aspirano gli adulti infantili. Dalle cure dei loro genitori, passano senza problemi sotto l'ala protettrice di un partner. Il loro obiettivo è trovare un sostituto per la madre o il padre. Di solito ci riescono.

Il partner che funge da genitore si rende conto anche dei suoi problemi psicologici. Innanzitutto il desiderio di essere necessario, richiesto, significativo. Ai suoi occhi, l'anima gemella è una creatura frivola, poco adattata alla realtà che scomparirà senza aiuto, cure, consigli.

La tensione nella relazione di tali coppie si manifesta costantemente. Il "bambino" si ribella costantemente, cercando di "gettare via" le restrizioni dell'"adulto" in una coppia. E il "genitore" è costantemente infastidito, perché "tutto deve essere fatto da solo/a". Questi comportamenti inerziali si verificano ogni giorno.

I modelli di risposta standard sono complicati dalla paura. Da un lato, è la paura del “bambino” di essere abbandonato a causa dei suoi capricci. In realtà è impotente, almeno così crede. Ha paura di trovarsi faccia a faccia con la realtà. D'altra parte, queste sono esperienze che il "bambino" abbandonerà un genitore troppo severo, cesserà di aver bisogno di lui. Questo di solito non accade.

La dipendenza dolorosa porta alla dissoluzione della personalità del "bambino" nel partner. Una persona infantile alla fine si trasforma in un essere veramente completamente indifeso che non è consapevole dei suoi desideri, non ha obiettivi di vita, non capisce come vivere in modo indipendente. "Chi sono io senza di te?" - come se il "bambino" facesse una domanda retorica e rispondesse: "Nessuno".

6. Modello di relazioni tossiche "Solitudine insieme"

A differenza dei modelli precedenti, non dimostra chiaramente il coinvolgimento emotivo dei partner. Di solito si tratta di coniugi-vicini che vivono nello stesso territorio, allevano bambini comuni, gestiscono una famiglia comune, ma rimangono estranei e non familiari. Non mostrano alcuna emozione. Non litigano nemmeno. A loro non importa. Esternamente, queste sono famiglie abbastanza prospere.

L'alienazione era inizialmente presente nella relazione o appariva per motivi traumatici.

Matrimoni di convenienza, relazioni “perché è necessario” o “tutti si sposano e io devo andare” portano a situazioni come questa.

Esperienze serie, dolore, risentimento, perdita possono causare vicinanza emotiva e alienazione. Una persona si avvolge su questi sentimenti, non si apre a un partner e non vuole notare esperienze nascoste.

Le tensioni e le divisioni tra i coniugi vengono messe a tacere, non discusse. Non c'è alcun tentativo di costruire un dialogo. Entrambi i coniugi soffrono di solitudine, incomprensione, malinconia. I sentimenti sono accompagnati da un senso di inutilità.

Le relazioni che scorrono senza intoppi si rivelano profondamente traumatiche, portano a rotture, nevrosi che sembrano nascere dal nulla, ma in realtà hanno radici profonde.

7. Modello di relazioni distruttive "Alla ricerca dell'ideale"

Una persona cresciuta in un ambiente malsano spesso non realizza i suoi veri bisogni, non sa e non sa costruire relazioni sincere, profonde, stabili. Non sapendo essere felice da solo, intraprende la ricerca del partner ideale che possa renderlo felice. Va oltre i partner, letteralmente "cambiandoli come guanti", non trovando la cosa principale in loro: la felicità personale, svaluta tutti. Questo ciclo può essere sullo sfondo della ricerca di "emozioni vivide", "super sesso", "hostess ideale", "uomo reale". Non importa quale sia la base, l'importante è che una persona cerchi negli altri la causa dell'insoddisfazione personale e ogni volta che è convinta che "Fedot non è più lo stesso" o che "Masha è buona, ma non nostro."

Qualunque sia il modello in cui ti trovi, le relazioni distruttive devono essere ricostruite o spezzate. In ogni caso è necessario il supporto di uno psicologo, che aiuterà a comprendere la profondità del problema e a trovare la giusta via d'uscita

La tua guida per una vita felice

psicologa e psicoterapeuta Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479