Crudeltà Infantile. Cosa Fare Se Tuo Figlio è Vittima Di Bullismo Da Parte Dei Coetanei

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Svetlana, quali bambini hanno più probabilità di altri di diventare oggetto di bullismo e scherno da parte dei loro coetanei?

- Qualsiasi bambino può essere ridicolizzato nella squadra della scuola. Ma non tutti diventano oggetto di molestie e bullismo. Una situazione del genere è un segnale per pensare a quale sia il rapporto del bambino con i propri confini.

Il tema dei confini violati è piuttosto radicato nella famiglia, quando si può dire a un bambino che non ha diritto alla propria opinione, quando le sue azioni sono soggette a dure critiche. Sono continuamente spinti in giro, tirati su e quindi instillati incertezza nella propria dignità e forza, il bambino è svezzato dal difendersi. Pertanto, è altamente probabile che nella società dovrà affrontare lo stesso.

E l'altro estremo della violazione dei confini sono i bambini con richieste sopravvalutate verso il mondo esterno, che credono che tutti debbano loro tutto; queste sono queste "stelle" che ricevono tutto in una volta.

- Ho sempre pensato che quando una persona pensa che tutti gli debbano, a priori non diventerà oggetto di persecuzione.

- Se ha qualcosa da offrire alla società, oltre alla sua richiesta che tutti lo amassero semplicemente perché lo è, allora sì, hai ragione. Ma se dice semplicemente: "Mi devi tutto", allora c'è un'alta probabilità che la squadra lo rifiuterà. In famiglia, un tale bambino è posto su un piedistallo, è adorato. Viene in squadra e si aspetta lo stesso dai suoi coetanei, ma affronta realtà diverse. Ed è doloroso per lui. In altre parole, i bambini vittime di bullismo sono spesso caratterizzati da immaturità emotiva e sociale, vulnerabilità, non rispetto di norme e regole non scritte.

- Quale dovrebbe essere l'atteggiamento dei genitori nei confronti di un bambino per non sollevare una potenziale vittima per i compagni di classe?

- Inizialmente, un bambino dovrebbe essere percepito dagli adulti come una persona e non come un'estensione di se stesso. Sì, hai dato alla luce questa persona, ma allo stesso tempo non sei te e ha diritto alla sua visione della vita, possibilmente diversa dalla tua. Rispetta tuo figlio.

Quando un bambino viene al mondo, non sa nulla. Il compito dell'adulto è spiegare come funziona il tutto. Anche con un bambino piccolo, devi parlare con rispetto in modo che ci sia contatto e in futuro non ha paura di condividere i suoi sentimenti, pensieri e problemi con te. I primi conflitti possono sorgere anche all'asilo. E sono bravi perché non sono pericolosi come a scuola. Usando il loro esempio, il bambino può imparare ad affrontare la situazione con l'aiuto degli adulti. Pertanto, non è necessario cercare di proteggere i bambini da tali storie.

- Con le vittime - comprensibile. Allora, a causa di quale tipo di educazione appaiono i delinquenti?

- Il trucco è che la vittima e il carnefice sono due facce della stessa medaglia. E se un bambino da qualche altra parte, non a scuola, ma a casa, per esempio, è una vittima, allora per compensare questo fatto, potrebbe diventare un carnefice nella sua classe. La maggior parte dei delinquenti sono bambini di famiglie non molto agiate che crescono da soli. Cercano di ritrovarsi in questo mondo attraverso l'aggressività. Questa è una specie di lotta per un posto al sole. E, sfortunatamente, spesso questi bambini sono pronti a tutto pur di ottenere il riconoscimento.

In effetti, questo è anche un grido di aiuto: "Ragazzi, non mi vedete, quindi dovrò assicurarmi che finalmente capiate quanto sono figo". Gli aggressori sono le stesse vittime, perché spesso nessuno cerca di capire perché si comportano in modo così brutto e duro, il che li spinge a farlo. Gli viene detto: "Sei brutto, sei cattivo, non dovresti farlo". E il fatto è che il bambino stesso è così cattivo che vuole prendersela "cattivo" con qualcun altro.

- Seguendo questa logica, se uno studente ne batte un altro, allora hai ancora bisogno di dispiacerti per lui?

- No, la pietà non aiuta affatto qui, ma piuttosto fa male, perché poi tali bambini cadono in uno stato di irresponsabilità ancora maggiore. Non è questo il punto qui. Bisogna parlare ai bambini, ascoltarli, capirli. È importante portare questi casi alla discussione pubblica. Chiama tutto ciò che accade con il suo nome proprio. Il bullismo è bullismo e non può essere chiamato diversamente. Non possiamo tacere su questo! Se gli adulti rimangono in silenzio, i bambini non si fermeranno e inizieranno ad affondare più a fondo in questo conflitto.

Sarà positivo se l'insegnante avvia una conversazione del genere: "Ragazzi, mi sembra che nella classe stia avvenendo qualche ingiustizia nei confronti del tuo compagno di classe I. I. Spiegami, per favore, cosa sta succedendo? Cosa esattamente non ti si addice?" La cosa principale è tenere costantemente il dito sul polso e non perdere il momento in cui potrebbe essere troppo tardi. Sì, ho detto sopra che la famiglia è di grande importanza per il bambino, ma quando è a scuola (fino a 6 ore al giorno), allora non meno responsabilità spetta all'insegnante. L'insegnante di classe dovrebbe essere una madre attenta nei confronti dei suoi studenti. Tutti, nessuno escluso, anche se a questo studente non piace per qualche motivo.

- E come dovrebbero comportarsi i genitori quando il loro bambino si lamenta del bullismo a scuola?

- Di norma, se un bambino ha un buon contatto con i suoi genitori e inizia a dire loro che le sue relazioni con i coetanei non stanno andando bene, spesso puoi sentire la seguente frase dagli adulti: "Dagli una testa, allora lo farà sbarazzarsi di." Ma in realtà, questo è uno degli estremi che dà luogo alla continuazione del conflitto. C'è un altro estremo: “Non prestare attenzione”. Sfortunatamente, entrambi sono percorsi verso il nulla. Non prestare attenzione all'aggressore lo attiverà ancora di più. Non si slegherà da tuo figlio e, molto probabilmente, aumenterà la pressione esattamente fino a quando non si romperà.

- Perché non puoi dire al bambino: "Dai il resto se ti offendi"?

- Dando questo consiglio, dichiari la tua impotenza. Non c'è niente che tu possa suggerire se non lo stesso comportamento aggressivo che sta esibendo l'altro bambino. Questo non risolverà il problema.

È molto importante capire che tuo figlio o tua figlia viene e racconta la sua visione soggettiva degli eventi che hanno avuto luogo. Sì, il bambino è sgradevole, sì, fa male, ma qui è necessario capirlo. Poni la domanda: "Cosa sta facendo mio figlio/figlia che i suoi coetanei si permettano di comportarsi in questo modo?"

Certo, la colpa non è sempre della vittima. Tuttavia, ci sono bambini che si trovano in situazioni simili e le affrontano, perché sono assolutamente sicuri che non possono essere mancati di rispetto. E ci sono bambini che, al contrario, sono assolutamente sicuri di poter essere picchiati, insultati, umiliati. Qui torniamo di nuovo alla relazione genitore-figlio. C'è una bella frase: “Non puoi farlo con me, cioè. Non posso essere picchiato, insultato, umiliato”. È lei che gli adulti dovrebbero mettere nella testa del proprio figlio. In molti casi, queste parole sono in grado di fermare l'aggressore.

- Come costruire correttamente un dialogo con l'insegnante di classe, se capisci che tuo figlio è offeso?

- Voglio subito mettere in guardia i genitori dall'andare a scuola con un calvo a sciabola. Non c'è bisogno di urlare e battere i piedi, dimostrando la tua innocenza. Questo dovrebbe essere un dialogo costruttivo. Metti da parte le tue emozioni per far funzionare la conversazione. È chiaro che mi dispiace per il bambino, voglio punire l'autore del reato. Ma, tuttavia, tieniti in mano.

Una tattica simile dovrebbe essere seguita se decidi di parlare con i genitori di un bambino che offende tuo figlio. Ricorda: ogni genitore difenderà sempre "il proprio sangue". Se vieni e inizi a dire: "il tuo ragazzo sta insultando il mio sfortunato figlio", allora il dialogo sarà destinato al fallimento. Assumi una posizione da adulto - non scivolare nella "sandbox": "sei uno sciocco - no, sei uno sciocco". Il conflitto che ne risulta è un problema comune per i tuoi figli. Se i genitori iniziano a negoziare tra loro, anche i loro figli si incontreranno sicuramente a metà strada.

Misure estreme

- Cosa fare in una situazione in cui il bambino non vuole categoricamente che mamma o papà interferiscano nel suo conflitto con i coetanei?

- In questa situazione, è importante far capire al bambino che se improvvisamente fallisce, verrai sempre in soccorso. Ad esempio: “Rispetto la tua decisione. Sappi che io ci sono, qualunque cosa accada e che posso sempre aiutarti". Guarda la situazione per un po': se inizia a perdere il controllo, tu, da adulto, devi fermare tutto. La cosa principale nella fase iniziale è far capire a tuo figlio che è ancora sotto protezione, ha un "fondamento" su cui fare affidamento, se necessario.

- Quali segnali possono indicare che il bambino è vittima di bullismo da parte dei coetanei?

- Cambiamenti di umore. Il bambino non vuole andare a scuola / scuola materna, piagnucola, dice quanto sia brutto tutto intorno. Non racconta storie interessanti della vita della classe. Segnali evidenti: arriva con lividi, riferisce di aver perso un taccuino o semplicemente inizia a "perdere" all'infinito le cose. Spesso questo accade perché i coetanei li viziano, li portano via o semplicemente li buttano via. In generale, è consigliabile conoscere gli amici del bambino. E sarebbe fantastico se visitassero periodicamente la tua casa.

- Diciamo che un bambino ha un conflitto acuto con i coetanei, il trasferimento in un'altra scuola può aiutare in questo caso?

- Questa è una misura estrema. È meglio avere a che fare con una squadra specifica, piuttosto che cambiarla costantemente. Accade spesso che un bambino cambi scuola dopo scuola, ma non riesca a fare amicizia con i suoi compagni di classe. In questo caso, è necessario occuparsi del bambino stesso: cosa sta facendo che la società non lo accetti? Forse non si fida delle persone, le provoca a fare alcune cattive azioni o si comporta in modo aggressivo.

- E come ti senti riguardo al fatto che i bambini che non possono inserirsi nella squadra vengono trasferiti a studiare a casa?

- Questa è una storia molto personale. Devi guardare quanto è ferito emotivamente il bambino. Per qualcuno, infatti, un passo del genere può aiutare a riprendersi, a credere di nuovo in se stessi e a diventare più sicuri di sé. Ma parallelamente, il bambino dovrà sicuramente andare da uno psicologo e affrontare la situazione che è accaduta. E, molto probabilmente, non solo per lui, ma per tutta la famiglia in generale. E quando si riprende, "si alza in piedi", allora puoi tornare in squadra.

Ma se risolvi il problema semplicemente chiudendo tuo figlio fuori dal mondo, iniziando a proteggerlo e dicendo: "Tutti intorno sono cattivi e tu sei straordinario con noi", allora non sarà mai pronto per uscire da queste condizioni di serra. E questo aggraverà ulteriormente il problema.