2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ognuno di noi ha dovuto incontrare sentimenti di risentimento verso i nostri genitori. Veniamo tutti dall'infanzia. E anche i nostri genitori una volta erano bambini. E tutti noi vorremmo avere genitori ideali e un'infanzia felice. Compresi i nostri genitori.
Ognuno ha la propria esperienza di relazioni e la propria lista di lamentele sui propri genitori. “Non lodavano”, “non compravano”, “chiedevano molto”, “forzavano”, “punivano”, “ignoravano”, “facevano poca attenzione”, “si curavano male” e così via… che istituto, altri - perché i genitori hanno detto: "scegli te stesso". Qualcuno una volta non ha comprato il giocattolo desiderato, ma qualcuno è stato brutalmente picchiato durante l'infanzia, qualcuno non ha avuto abbastanza calore emotivo e lode e qualcuno è stato mandato in un orfanotrofio o per essere cresciuto da una nonna …
Quando lavoro con i miei clienti sul tema dei reclami contro i genitori, considero uno dei miei compiti analizzare l'adeguatezza delle affermazioni e delle aspettative del cliente alle capacità dei genitori.
risentimento risentimento - conflitto
I reclami a volte si basano sul confronto della loro esperienza con l'esperienza di coloro per i quali sembra essere meglio ottenere "beni" maggiori o di qualità (Esempio: la cliente T. è stata offesa e arrabbiata con i suoi genitori per il fatto che i suoi genitori non hanno comprato lei una pelliccia … la ragazza di Masha aveva diverse pellicce donate dai suoi genitori). A volte le storie di altre persone con esperienze molto "peggiori" possono avere un effetto terapeutico nel lavorare con questi clienti. Vale a dire, al confronto siamo stati traumatizzati, al confronto e siamo guariti. Quindi, l'immagine del mondo si espande e la tua esperienza non sembra così "offensiva".
Alcune rimostranze di bambini sono associate a gravi traumi di abuso fisico e psicologico ricevuti nelle relazioni genitore-figlio, il cui lavoro richiede un'assistenza psicoterapeutica attenta e a lungo termine (Esempio: la cliente N. ha detto che per qualsiasi errore, cattiva condotta o il suo disaccordo su un regolarmente e brutalmente per ordine della madre, picchiata dal padre).
Non descriverò l'intero percorso di psicoterapia che abbiamo fatto con la cliente, è stato lungo e ha incluso il lavoro con molti aspetti e difficoltà della sua vita. Ti dirò solo un esempio che è stato associato a un rancore nei confronti dei genitori (è stato ricevuto il permesso di pubblicare).
Esempio pratico
"Ho sempre infastidito mia madre, sembrava incapace di far fronte al suo fastidio nei miei confronti". In primo luogo, ho suggerito alla cliente di scrivere una lettera di rimostranza contro i suoi genitori, dopo aver scritto la quale le ho chiesto di redigere un "verdetto di colpevolezza". la storia della vita di sua madre, sulla base della quale ha formulato un "discorso di difesa". Si è scoperto che mia madre era nata in una famiglia in cui due bambini più grandi erano morti davanti a lei. È nata dopo la loro morte. La cliente descrive i suoi nonni come premurosi, iperprotettivi e ansiosi, che assecondano sua madre in tutto, anche in età adulta. Il trauma della perdita di due figli più grandi ha determinato lo stile genitoriale della madre del cliente. Nonno e nonna, per paura di perdere, hanno cresciuto la madre del cliente in un clima di permissività. La madre del cliente è cresciuta senza sapere quali fossero i confini degli altri. Tutti i suoi capricci e desideri furono soddisfatti. La personalità di mia madre si è formata dalla posizione del "vuoi e ricevi", ottengo sempre quello che voglio. Questo stile di educazione contribuisce al fatto che i bambini crescono fino a diventare egocentrici infantili, incapaci di far fronte ai loro affetti, di controllare e gestire il loro mondo emotivo. Il marito della mamma, il padre, è cresciuto in una famiglia in cui non aveva il diritto di voto, il diritto di scegliere, di conseguenza, ha sposato una donna a cui ha obbedito completamente e senza riserve. Allora ho chiesto al cliente di assumere la posizione di giudice e di pronunciare il verdetto: "Esegui, perdona, perdona", al quale il cliente ha risposto: "Ma sono già stati puniti". "Come?" Ho chiesto. “Il fatto che abbiano vissuto la loro vita in modo così inconsapevole. Il fatto che non sappiano amare". “E quale sarà il verdetto?” chiesi. "Abbi pietà", rispose il cliente. Le sessioni successive sono state dedicate alla comprensione dell'esperienza passata, assegnandone il valore (“Sono sopravvissuto, il che significa che ho forza e risorse”, “Ho figli”, “Posso vivere e agire”, “Posso perdonare”, “Io non posso ripetere gli errori dei miei genitori nel crescere i loro figli "), e alla fine del processo di psicoterapia, il cliente ha detto:" Sai, ho molta simpatia per i miei genitori e allo stesso tempo gratitudine per loro - solo per quello che sono, ho dei bambini, e continuo, e mi sentivo così a mio agio nel cuore".
In psicoterapia, le lamentele dei bambini contro i loro genitori sono uno dei problemi più difficili e difficili da "elaborare". E questo fenomeno è spiegabile. Quando sei un bambino, dipendi dai tuoi genitori. Non puoi sopravvivere senza di loro. E la tua conoscenza del mondo avviene attraverso i tuoi genitori. E proprio nella relazione bambino-genitore si formano le tue paure, i tuoi complessi e i tuoi deficit. Così come la percezione del mondo e degli Altri. E l'ulteriore vita è inconsciamente costruita sulla base di ciò che è stata l'esperienza, di come è stata vissuta ed elaborata dalla psiche.
Tuttavia, man mano che invecchiamo, la nostra libertà diventa maggiore, lo spazio delle opzioni per la scelta si espande, ma, sfortunatamente, attraverso il prisma delle nostre lamentele, queste opzioni sono difficili da rilevare, notare e scegliere. Il prisma del risentimento distorce la realtà.
Nelle mie precedenti pubblicazioni, ho suggerito che il risentimento non dovrebbe essere visto come un sentimento, ma come un processo soggetto a una gestione significativa. Dopotutto, a ciascuno di noi è data la libertà. Al punto qui e ora, scegli: come vivere ulteriormente, con quali sentimenti, come riempire la tua vita … Permetti alle rimostranze di determinare il tuo futuro o dai la possibilità di vivere senza di loro? Vittima eterna o assunzione di responsabilità per la tua vita?
Cosa fare?
- Ammetti cos'era. E che è impossibile cambiare nel passato. Non è possibile cambiare i tuoi genitori, i loro genitori e i genitori dei loro genitori. È possibile cambiare il tuo atteggiamento verso quello che è successo.
- Piangere la tua esperienza, addolorarti, arrabbiarti perché il mondo è ingiusto e non perfetto e i genitori non erano perfetti.
- Analizza le esperienze di vita dei genitori e come sono cresciuti quando erano bambini. Il risentimento contro i genitori - nasconde sempre un reclamo e un'accusa. E quali fatti possono giustificarli? Per vedere gli Altri, devi perdere la calma. E per vedere nei genitori non mostri, ma persone viventi, prima devi astrarre dal tuo risentimento. Com'erano i loro genitori e cosa provavano e provavano quando erano bambini? Che ora era allora? Qual era la situazione nel paese? Qual era la situazione in famiglia? Quali eventi hanno riempito la vita dei tuoi genitori? In effetti, il più delle volte, i nostri stessi genitori erano i figli antipatici dei loro genitori antipatici. E loro - l'esperienza del loro trauma. Non hanno avuto la possibilità di sottoporsi a un corso di psicoterapia, non hanno avuto la quantità di informazioni che hai tu.
- Riempi questa esperienza con il tuo significato e valore.
La vita senza offese è possibile. Non forzo ai miei clienti l'idea del perdono. Molti clienti hanno resistenza a questa idea, dietro la quale sentono che la loro esperienza è svalutata. Il percorso per perdonare i genitori passa attraverso la comprensione e il ripensamento delle loro esperienze di vita. La comprensione fornisce una base per l'accettazione, l'accettazione nel tempo può portare alla riconciliazione con l'esperienza e lì, forse, arriverà il perdono, per il quale la gratitudine può aprirsi - come un dono a te stesso per vivere senza risentimento e una possibilità di vedere l'immagine del mondo in modo più olistico, per vedere nei tuoi genitori persone che stanno anche soffrendo e vivendo, avendo esperienza del loro trauma e che non hanno avuto l'opportunità di risolverlo.
Vivere con o senza risentimento dipende da te!
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Ciò Che è Utile Nelle Nostre Rimostranze
Nella mitologia slava, il risentimento è una creatura mitica che personifica l'espressione dell'atteggiamento nei confronti delle altre persone riguardo alle loro azioni ingiuste e cattive, che comportavano conseguenze indesiderabili che potevano essere evitate.
