2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Nessuno può offendermi se non me lo permetto.
Mahatma Gandhi
Ad un certo punto, non importa affatto chi ha ragione e chi ha torto. La rabbia e il risentimento si trasformano in una cattiva abitudine, come il fumo. Ti avveleni senza nemmeno pensare a quello che stai facendo.
Jonathan Tropper
Il risentimento accumulato è una lamentela abbastanza frequente da parte dei clienti nella mia pratica. Questa è una sensazione profondamente personale e soggettiva. Tuttavia, se consideriamo l'offesa non solo come un sentimento, ma come un processo, allora l'offesa, oltre alle esperienze, contiene anche un obiettivo ("significato segreto"), reazioni comportamentali e un risultato. Questo processo avviene in due forme:
- Forte aumento primario del disagio mentale;
- Conservazione a lungo termine di esperienze negative e tossiche.
La capacità di offendersi è resa da un tale tratto caratterologico come il risentimento, che è considerato come una qualità di una personalità infantile, immatura e si manifesta in un livello sopravvalutato di aspettative e pretese, in una riluttanza ad assumersi la responsabilità. Nel soffrire di un sentimento di risentimento, alcuni trovano persino una sorta di estasi dal sentirsi vittime, e alcuni trovano il significato della vita nel punire l'offensore e nella vendetta. Così, il risentimento diventa una lunga (e talvolta eterna) guerra per aspettative non soddisfatte. E questa guerra può essere nascosta, oppure può avere un carattere aperto.
Una persona permalosa è spesso definita vulnerabile e fragile. La vulnerabilità è un'elevata sensibilità al dolore, che indica la presenza di ferite non cicatrizzate. Tuttavia, quando ho a che fare con clienti risentiti, spesso scopro che hanno bisogno di lacerare quelle ferite. E alcuni di loro li cospargono di sale, ricavandone un piacere masochista. La fragilità si manifesta nella capacità di crollare con un leggero impatto esterno, questa è la mancanza di plasticità, flessibilità e stabilità. Dopotutto, se sono così povero, infelice e sensibile, allora sono piccolo, è un bene per me essere piccolo, non voglio crescere e assumermi responsabilità, scelgo di essere una vittima, non sono in grado di influenzare la mia vita, voglio che gli altri si prendano cura di me e dei miei sentimenti, gli altri dovrebbero farlo con me. Queste persone sono inclini all'autoindulgenza, all'aumento dell'autocommiserazione, coltivando la loro debolezza, diventando eterni ostaggi del loro infantilismo. Faccio a questi clienti domande che aiutano a riportarli alla realtà: quanti anni hai adesso? Cosa fa una persona della tua età? Come puoi assicurarti che le tue esigenze vengano soddisfatte da solo? Come si sentono le persone a te vicine?
Una persona permalosa è anche chiamata dispettosa, vendicativa. Questo è il secondo aspetto del risentimento: questo è il desiderio di punire, vendicarsi dell'autore del reato, ferirlo, farlo soffrire, cioè piacere sadico. Urla orgoglio ferito, senso di trattamento ingiusto, orgoglio ferito e condanna dell'autore del reato. Perché c'è una certa immagine di come gli Altri dovrebbero trattarmi, come agire in relazione a me. Può manifestarsi in reazioni comportamentali sia consce che inconsce. In questa veste si manifesta anche l'immaturità dell'individuo, perché è difficile per lei accettare l'imperfezione del mondo e degli Altri, accettare il loro diritto a sbagliare. A questa categoria di clienti rivolgo la domanda: come cambierà la tua vita dopo aver punito il tuo aggressore? Che cosa ti darà l'atto di vendetta compiuto? Quali sentimenti proverai nella tua anima?
Quindi, il risentimento, come tratto caratteriale, può essere interpretato come "infantilismo fisso e rabbia".
Vorrei concludere questo post con una citazione di Karen Horney: "Sperimentare consapevolmente un conflitto, anche se può farci sentire infelici, può essere inestimabile. Più consapevolmente e direttamente esaminiamo l'essenza dei nostri conflitti e cerchiamo le nostre soluzioni, più libertà interiore otteniamo”[1].
Quando sei offeso dagli altri, ti poni spesso la domanda: chi e come ho offeso? Sei tu stesso ideale e perfetto come lo pretendi dagli altri?
Noti i bisogni degli altri, le loro aspettative da te? Sei attento a loro? Sono rispettosi? Hai sempre agito in relazione alle persone vicine e significative nel modo in cui vorresti che si comportassero con te? Quante volte hai svalutato i sentimenti degli altri? Protetto da loro? Negato aiuto e supporto? Hai ignorato o semplicemente non te ne sei accorto? Criticato? Hai pronunciato parole di insulto? Hai espiato la tua colpa? Hai chiesto perdono? Quante volte sei stato perdonato così, senza che tu chiedessi perdono, accettando la tua imperfezione e giustificandoti?
Puoi offendere volontariamente e involontariamente. Semplicemente non puoi conoscere i luoghi dolorosi e vulnerabili delle altre persone, puoi offendere in uno stato di irritazione, rabbia e rabbia. Offendere e non accorgersi. Passa. Oppure nota, ma giustificati senza cercare di stabilire un contatto interrotto.
Forse una tale visione di te stesso ti aiuterà a ridurre le tue richieste, affermazioni e aspettative in relazione alle altre persone.
Separarsi dal risentimento è possibile solo aumentando la tua consapevolezza, sviluppando un atteggiamento maturo e responsabile nei confronti della tua vita.
Durante la stesura dell'articolo, sono stati utilizzati i seguenti materiali:
Consigliato:
Vittima E Stupratore: 2 Facce Della Stessa Medaglia
Vittima e stupratore, sadico e masochista sono due facce della stessa medaglia. La vittima ha le qualità dello stupratore e lo stupratore spesso cade nello stato di vittima. Uno non può esistere senza l'altro. Cambiano alternativamente, chiudendo così il circolo vizioso della sofferenza, della ricerca della giustizia e del trionfo della punizione.
Dipendenza Emotiva: Il Tuo Partner "martire", "vittima"
Può sembrare inconcepibile a una persona normale e non psicologica che persone di questo tipo abbiano qualcosa a che fare con la codipendenza, la mancanza di libertà, la violazione dei confini personali e la negazione della responsabilità. È difficile credere che con queste persone meravigliose, comprensive, premurose, così comode ea volte così toccanti e infelici, possa esserci qualcosa che non va
Il Ruolo Della Vittima In Uno Scenario Di Violenza Domestica. Comportamento Da Vittima. "Chiamata Del Sacrificio"
Siamo subito d'accordo: la responsabilità della violenza è dell'autore. Questa è responsabilità personale. Non può essere condiviso con nessuno. Ma nello scenario della violenza domestica sono coinvolti entrambi: lo "stupratore" è colui che commette la violenza e la "
Ogni Aggressore Ha Una Vittima! Gli Aggressori Fanno Sempre Coppia Con Una Vittima?
C'è un'opinione secondo cui l'aggressore prende le vittime solo in coppia. In questo articolo, voglio affrontare l'aspetto del comportamento da vittima delle donne che iniziano una relazione con un aggressore. Che tipo di vittima è? Molte persone lo considerano una specie di spazzatura che piange costantemente, si lamenta, viene ammanettato, piange di nuovo e non fa nulla al riguardo.
Il Tuo Partner Si Offende Spesso? Permalosità. Psicologia Delle Relazioni
Il partner spesso si offende con te (non importa chi sia - un uomo o una donna - la psiche non ha genere nel suo senso). In quali situazioni può succedere? Se esprimi la tua opinione, parla di sentimenti o esperienze. La risposta del partner è:
