La Famiglia Come Casa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Siamo tutti apparsi e cresciuti da una famiglia, queste famiglie sono spesso molto diverse, ma allo stesso tempo sono simili. Le famiglie sono create per avere una persona amata in questo vasto mondo, con cui è caldo e accogliente, condividere con lui il calore che hai e sentire il calore da lui, dare alla luce bambini insieme e trasferire il nostro calore e cura di loro. Quasi tutti lo sognano, ma la vita a volte prende strade diverse.

Facciamo un piccolo esperimento e sentiamo come immaginiamo una famiglia adesso, quando abbiamo già una certa esperienza di vita alle spalle. Puoi semplicemente chiudere gli occhi e sentire quali immagini abbiamo quando sentiamo la parola "famiglia". Ecco alcuni esempi delle risposte che i miei colleghi hanno dato: calore, conforto, coesione, protezione, casa, armonia, ordine del mondo, responsabilità, tolleranza, conflitto - compromesso, vicinanza, status, lotta, sostegno, eroismo, comprensione reciproca, figli, memoria di generazioni. Qui sono segnati diversi momenti della vita della famiglia e delle esperienze che nascono in essa, perché tu ed io sappiamo che non tutto fila liscio. C'è anche lotta in famiglia, conflitti che non danno origine a sentimenti di affetto, ma spesso portano alla disgregazione della famiglia.

Dall'esperienza di uno psicologo, posso dire che sono i bambini i più sensibili a ciò che sta accadendo in famiglia. Crescono qui, questo è il loro mondo in cui ricevono protezione e nutrimento. E per loro, non è l'alimentazione con il cibo ad essere più importante, ma l'alimentazione con cura, emozioni calde, attenzione, amore. Sono loro i primi, spesso con il loro comportamento, che per gli adulti può sembrare sbagliato, incomprensibile, scomodo, a segnalare che qualcosa non va in famiglia. Dopotutto, gli adulti hanno spesso paura di ammettere che la loro relazione è cambiata, che è apparso il disordine, "scappano" nel mondo delle preoccupazioni, nel lavoro, in altre relazioni. E il bambino non ha un posto dove scappare, solo ossigeno vitale - l'amore improvvisamente è diminuito e con tutti i metodi disponibili il bambino inizia a cercare l'attenzione, anche se negativa, ma da non dimenticare.

Ricordo che quando vidi per la prima volta Sasha, un bambino di circa 7 anni, non potevo credere ai miei occhi. Ho avuto completamente l'impressione che non cresca in una famiglia, ma piuttosto in un orfanotrofio. E non aveva niente a che fare con il modo in cui era vestito: un maglione abbastanza decente, jeans, vestito come la maggior parte dei ragazzi della sua età. Dava l'impressione di una bestia della foresta, che doveva sopravvivere da sola, cercare cibo e sistemarsi per la notte. Sua madre e suo padre lo hanno portato dentro. Si sono lamentati che il bambino è diventato incontrollabile, si rifiuta di fare ciò che gli viene chiesto o fa il contrario, può giocare con una minaccia alla propria salute, lanciare una lattina di vernice dal balcone, non adempie ai suoi doveri, non pulisce su per la stanza dopo se stesso - in generale, si comporta come qualsiasi ragazzo di questa età. In generale, il problema è abbastanza comune, soprattutto considerando che Sasha ha recentemente avuto una sorellina, ma voleva davvero aiutare Sasha, aiutarla a raggiungere i suoi genitori. Dopotutto, tutto il comportamento di Sasha era piuttosto un messaggio per i genitori, che non volevano in alcun modo o, molto probabilmente, non capivano ancora appieno di cosa si trattasse. Ecco perché sono andati da uno psicologo.

Al prossimo incontro, abbiamo lavorato insieme a Sasha - dopotutto, anche lo psicologo deve prima sentire di cosa sta parlando il bambino. Si è scoperto che Sasha guarda tutti gli eventi della vita attraverso "occhiali scuri", ma non ho fatto una prenotazione, non attraverso quelli rosa, ma attraverso quelli scuri. Ecco perché tutto ciò che accade lo rende triste e ansioso, ma nessuno può sopportarlo a lungo, specialmente un bambino. E abbiamo iniziato a lavorare con Sasha per toglierci questi occhiali "scuri", per ricordare ancora di che colore è veramente il cielo, l'erba, gli amici intorno, mamma e papà, la sua sorellina, il cui aspetto Sasha non sembrava voler notare.

In questo caso, abbiamo sicuramente bisogno di una madre. Ti dirò un segreto che nessuno psicologo può sostituire una madre, non importa quanto sia brillante, non diventerà madre. Ma è successo che la madre di Sasha, con le sue preoccupazioni quotidiane, ha iniziato a dimenticare di guardarlo con occhi gentili. Descrivendo suo figlio, ha parlato di più delle sue qualità negative, cosa non sa come, cosa non può, come non obbedisce, ecc. È così che ci comportiamo quasi tutti. E dopo un po' i nostri figli diventano proprio questo. E io e mia madre iniziammo a ricordare lentamente che Sasha aveva del buon cibo. La madre di Sasha ha persino iniziato un diario per annotare le sue buone qualità e il suo comportamento. Si è scoperto che ce n'è così tanto! Su incarico, la madre di Sasha ha iniziato a leggergli una ninna nanna speciale, spesso ad abbracciarlo e a dire a Sasha parole piacevoli, a volte semplicemente mettendolo in ginocchio, come fanno con i bambini molto piccoli. Ha anche aiutato Sasha a vedere eventi positivi e divertenti nella sua vita ordinaria, segnarli e ricordarli.

Certo, abbiamo ancora bisogno di un papà, perché senza un papà può essere così brutto. E il padre di Sasha ha iniziato a leggergli un libro per la notte, sono andati al museo delle attrezzature militari - dopotutto, sono ragazzi e hanno qualcosa di cui parlare. Ricordo come alla lezione successiva Sasha con gli occhi ardenti raccontò come lui e suo padre andarono al museo e cosa videro lì.

E sai cosa, dopo un po 'i disegni di Sasha sono cambiati: in essi sono apparsi colori vivaci invece di quelli scuri e spaventosi, il comportamento di Sasha è diventato più calmo. A casa aveva il suo piccolo spazio per i giochi, dove era il padrone. Non doveva più disubbidire a suo padre e sua madre: gli avevano già prestato attenzione. Ha iniziato ad aiutarli a prendersi cura di sua sorella, e lei è apparsa nei suoi disegni.

È stato un lavoro che ha portato a entrambi - me e Sasha - piacere e gioia, poiché insieme siamo riusciti a trasmettere il messaggio necessario ai nostri genitori, e loro hanno potuto trovare la forza per ascoltarlo e cambiare qualcosa nelle loro vite. Hanno ricordato quanto è bello vivere in una famiglia amichevole e calorosa, quando condividi il bene che hai, e in cambio loro condividono con te e questo li rende ancora più gioiosi.

La famiglia è un organismo vivente in continua crescita e cambiamento, e questo sviluppo non sempre procede liscio e come ci conviene. In questa situazione, ogni famiglia deve essere paziente e attenta l'una all'altra, il desiderio di aiutare e superare insieme le difficoltà che sorgono.

È noto che ogni famiglia attraversa determinate fasi del suo sviluppo. Alcune di queste fasi sono di natura di crisi, cioè devono verificarsi cambiamenti nella struttura delle relazioni nella famiglia, devono cambiare le regole e le responsabilità individuali nei rapporti reciproci, e non tutti i membri della famiglia sono pronti a tali cambiamenti, non tutti può accettarli facilmente, da questo e dalla gravità della crisi dipende.

Gli psicologi distinguono le seguenti fasi del ciclo di vita familiare, all'interno delle quali la famiglia risolve determinati problemi:

Fase 1: una coppia sposata senza figli. I compiti principali in questa fase saranno la formazione di una relazione matrimoniale che soddisfi entrambi i coniugi; risoluzione delle problematiche legate alla gravidanza e al desiderio di diventare genitori; ingresso nella cerchia dei parenti di entrambi i coniugi.

I coniugi devono adattarsi gli uni agli altri e capire quali tradizioni delle famiglie dei genitori vogliono preservare e quali vogliono ricreare.

Fase 2: l'aspetto dei bambini in famiglia (dura approssimativamente fino a quando il bambino raggiunge i 2, 5 anni). Qui compaiono i compiti di adattamento alla situazione della nascita di un bambino, occupandosi del corretto sviluppo del bambino; organizzare la vita familiare che soddisfi sia i genitori che i figli.

La nascita di un bambino porta spesso a un raffreddamento dei rapporti tra i coniugi, c'è meno tempo l'uno per l'altro. L'accumulo di fatica può interferire con il raggiungimento dell'accordo nel rapporto dei coniugi, in materia di educazione. Il sostegno reciproco e la pazienza sono più che mai necessari qui.

Fase 3: una famiglia con bambini in età prescolare. Obiettivi dello stage: adattamento ai bisogni e alle inclinazioni di base dei bambini, tenendo conto della necessità di assistenza nel loro sviluppo; superare le difficoltà legate alla fatica e alla mancanza di spazio personale.

Fase 4: famiglie con bambini - studenti più giovani (bambini dai 6 ai 13 anni). Obiettivi della fase: aggregare le famiglie con bambini in età scolare, cambiare l'interazione di ruolo con il bambino; incoraggiare i bambini ad avere successo a scuola.

Fase 5: famiglie con adolescenti. Questa fase coincide spesso con una crisi di mezza età nei genitori e una crisi adolescenziale nei bambini. I compiti principali di questa fase sono stabilire un equilibrio nella famiglia tra libertà e responsabilità; creare una cerchia di interessi per i coniugi che non sono legati alle responsabilità genitoriali e risolvere i problemi di carriera. La famiglia si trova di fronte alla necessità di imparare a risolvere in modo costruttivo i conflitti tra genitori e figli adolescenti. Il successo attende la famiglia se incoraggia l'indipendenza dell'adolescente, ma si oppone alla permissività.

Ci sono molti fattori che impediscono alla famiglia di comprendere i problemi dell'adolescente (matrimonio fallito dei genitori e loro tentativi di trovare una persona cara al di fuori della famiglia, troppa occupazione sul lavoro, la necessità di prendersi cura di parenti anziani o malati, ecc..). in tutti questi casi, l'adolescente si sente disinteressato, non fidato, giudicato - e diventa solo, depresso e ostile.

Fase 6: la partenza dei giovani dalla famiglia. Obiettivi dello stage: ristrutturazione dei rapporti coniugali; mantenendo uno spirito di sostegno come fondamento della famiglia.

Quando i figli se ne vanno, le caratteristiche fisiche ed emotive della famiglia cambiano. L'abbandono dei ruoli genitoriali a volte dà ai coniugi un senso di liberazione, l'opportunità di soddisfare i loro cari desideri e realizzare il loro potenziale nascosto. Tuttavia, in altri casi, può distruggere la famiglia, portare a un senso di perdita da parte dei genitori.

Fase 7: invecchiamento dei familiari (fino alla morte di entrambi i coniugi). Obiettivi: adattamento alla pensione; risolvere i problemi del lutto e della vita solitaria; mantenere i legami familiari e adattarsi alla vecchiaia.

Durante il passaggio da una fase all'altra della vita, nella famiglia si verificano delle crisi, poiché in questi momenti la famiglia ha nuovi bisogni e le vecchie modalità di realizzazione di questi bisogni non sono più adatte e la famiglia ha bisogno di essere ricostruita.

Inoltre, il nostro comportamento in famiglia è influenzato dall'esperienza che abbiamo tratto dalle nostre famiglie genitoriali, da come i nostri genitori hanno comunicato tra loro, da come hanno costruito la loro interazione con noi, da come hanno risolto i conflitti o hanno espresso le loro emozioni negative. A volte puoi sentire frasi del genere: "Non punirò mai i miei figli, come hanno fatto con me!" È solo che nella nostra vita possiamo usare solo ciò che abbiamo imparato prima e le primissime lezioni che riceviamo nella famiglia dei genitori. Solo la consapevolezza speciale, l'autoosservazione e il cambiamento consapevole nel nostro comportamento possono formare un nuovo stile di interazione con le persone che ci circondano.

Inoltre, la ricerca di un aiuto psicologico qualificato aiuterà a superare e risolvere situazioni di crisi in famiglia, fornirà un'opportunità per un'ulteriore crescita e sviluppo della famiglia come organismo armonioso.

La madre di una famiglia numerosa è venuta al Centro Psicologico per un consulto, preoccupata per le condizioni dei suoi figli piccoli. In totale, la famiglia ha tre figli, il figlio maggiore è un giovane di 18 anni dal primo matrimonio di Irina, la seconda ragazza ha 10 anni e il terzo ragazzo ha 6 anni, c'è anche un marito di cui Irina parla casualmente, senza riporre grandi speranze e pensando di non essere stato a lungo interessato ai bambini, ma solo impegnato nel lavoro. Irina si lamenta che la ragazza è diventata molto timida, poco comunicativa, parla sottovoce, anche il ragazzo più piccolo è riservato, non comunica né con i bambini né con gli adulti, è molto permaloso, difficilmente può partecipare al gioco generale, mentre quasi non lo fa ascolta altri bambini, quindi i giochi non sono, si scopre che è interessato solo alle ferrovie e può solo parlare di loro. Il giovane Peter, secondo sua madre, generalmente "è sfuggito di mano", aveva una ragazza, partecipa agli eventi generali della famiglia senza molto interesse e più spesso si sdraia sul divano o gioca al computer. Suo marito non ha suscitato in lei sentimenti affettuosi per molto tempo, ma questo le si addice.

Siamo d'accordo sul prossimo incontro, a cui dovrebbero partecipare tutti i membri della famiglia, perché ognuno in famiglia può avere la propria idea di cosa sta succedendo con loro e cosa non va bene a chi.

Quasi tutti, tranne Peter, sono venuti al nostro incontro (due psicologi hanno lavorato con la famiglia). La ragazza Julia parla davvero molto piano e devi ascoltare costantemente, ma di tutti i presenti fa l'impressione più favorevole, senti calore e disponibilità per il supporto da parte sua. Abbraccia suo padre e si siede accanto a suo fratello minore Seryozha, prendendosi cura di lui. Serezha guarda tutto da sotto la fronte, spaventato da ciò che sta accadendo, tace su qualsiasi domanda e quasi piange, non è ancora molto interessato a sedersi qui e non è chiaro cosa vogliono da lui. Papà è grande e molto stabile, sa molto di bambini e non capisce nemmeno perché sua moglie voglia che vadano dagli psicologi. Mamma Ira questa volta si comporta molto tranquillamente, è quasi silenziosa e assume un atteggiamento di attesa.

Il lavoro procede in modo tale che durante i primi incontri, gli psicologi cercano di sentire come ognuno vede la propria famiglia ei problemi che esistono in essa. Dopotutto, prima di iniziare qualsiasi lavoro, dobbiamo capire cosa vuole la famiglia, per raggiungere quali obiettivi ci muoveremo tutti insieme, in modo che la famiglia abbia un unico percorso di movimento e non funzioni come nella favola dei pesci, cancro e luccio.

Nel corso dei nostri incontri, è diventato chiaro che i bambini più piccoli non ricevono quasi nessun calore emotivo dai loro genitori, e Yulia si prende cura di Serezha e gli trasferisce un po' del suo calore quando corre da lei la mattina per sedersi e chiacchierare. Julia a volte è supportata da suo padre, che di solito è molto impegnato al lavoro, ma a volte dedica loro del tempo, sebbene sua madre non ci creda e non se ne accorga. Peter è già adulto e, ovviamente, è strappato alla famiglia, ma sua madre sta ancora cercando di controllarlo, sperando di ricevere supporto e comunicazione da suo figlio, che non cerca da suo marito. Quindi l'intera famiglia è andata in direzioni diverse.

Ma la cosa più interessante, quando tutti noi insieme alla famiglia abbiamo potuto vedere cosa stava succedendo, si è scoperto che nessuno era ancora pronto a cambiare qualcosa e investire nel lavoro. Improvvisamente l'estate ha aiutato (come a volte accade nel lavoro di uno psicologo - a volte il mondo intorno a te aiuta), perché i bambini hanno una vacanza! La mamma ei suoi figli più piccoli andarono a riposare e gli uomini furono incaricati di prendersi cura della famiglia. Attendo con impazienza il loro ritorno dalle vacanze e spero che l'estate aggiunga calore e gioia al loro rapporto.

Cioè, questa storia non ha ancora fine, ma vorrei che fosse luminosa e gioiosa.

Spesso immaginiamo una famiglia ideale e dimentichiamo che l'amore è un lavoro che richiede molta pazienza e comprensione nei confronti dell'altro, la capacità di tenere conto dei sentimenti dell'altro e il compromesso, l'amore è spesso un'impresa che i futuri sposi si fanno carico stessi quando creano una famiglia.

La tua Natalia Fritta