2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Un'amica ha detto che la sua lunga vita familiare è letteralmente in bilico: i dissapori sorti in varie occasioni in quarantena tra lei e il marito, hanno provocato irritazione e rabbia reciproche, si sono riversati in violenti litigi e hanno fatto seriamente pensare entrambi al divorzio. Questo pensiero la porta alla disperazione, ma non ha più la forza di vivere in uno stato di odio reciproco.
Per coloro che stanno vivendo condizioni simili, questo articolo può essere utile.
Quindi, cerchiamo di capire come essere, essendo un passo prima del divorzio.
Cosa pensi, se i coniugi che vivevano nella stessa casa in precedenza avevano avuto l'opportunità di rilassarsi l'uno dall'altro al lavoro, in palestra, in un bar, al cinema con gli amici, e poi forzatamente hanno dovuto stare fianco a fianco per due mesi di seguito, possono avere disaccordi tra loro?
Naturalmente.
Va bene?
Sicuro.
Va bene che persone diverse abbiano punti di vista diversi su cose diverse.
Il numero di disaccordi è aumentato durante la quarantena?
Certo, questo è normale, perché le persone trascorrono più tempo insieme e ci sono più motivi di disaccordo.
Perché, allora, in alcune famiglie, a causa dei disaccordi, i rapporti si aggravano e il discorso si volge al divorzio, mentre in altre, nonostante i disaccordi che sorgono, pace e tranquillità (spero tutti capiscano che non esistono famiglie senza disaccordi)?
Perché nelle famiglie in cui sorgono scandali, e dopo di loro - conversazioni sul divorzio, i partner hanno certezze "Deficienze" - mancanza di capacità specifica di risolvere le differenze.
Questi deficit sono stati ben compensati da qualcos'altro, invisibile e non realizzato fino al momento in cui hanno dovuto stare insieme nell'appartamento per un tempo più lungo. E poi erano nudi in tutta la loro gloria. Darò esempi di tali carenze derivanti dalla mia pratica di lavorare con le coppie sposate. Certo, non sarà possibile coprire tutto, ma delineerò i principali.
Quindi, nelle famiglie in cui i rapporti sono ora tesi, uno o entrambi i partner non sanno come:
- Comprendi i tuoi desideri.
- Comprendere che l'altra persona può avere i propri desideri (opinioni, opinioni).
- Sii comprensivo con il fatto che l'altra persona ha diritto alla propria opinione, e questa opinione potrebbe essere diversa dalla tua. Sperimenta questa comprensione con calma, senza aggressività.
- Percepisci il partner come un pari, non come un subordinato che deve eseguire i tuoi ordini.
- Accetta la tua responsabilità per ciò che accade nella relazione.
- Rispetta i confini personali dell'altra persona.
- Definisci i tuoi confini.
- Concordare le questioni in cui interessi e opinioni non coincidono. Trova compromessi.
- Comprendi i tuoi sentimenti.
- Parlare agli altri dei propri sentimenti con le parole.
- Senti e comprendi i sentimenti di un'altra persona.
- Percepisci un'altra persona come una persona separata e indipendente che non è obbligata a soddisfare i tuoi desideri in ogni momento.
- Abbi cura di te da solo.
Se la tua famiglia durante la quarantena non ha avuto disaccordi con i successivi pensieri sul divorzio, bene.
Se la relazione è diventata tesa, è apparso il desiderio di divorziare, potresti essere in grado di analizzare ed evidenziare una o più delle tue carenze o deficit nel tuo partner, che sono il nucleo di tale tensione.
Cosa fare adesso?
Pensa e rispondi alla domanda:
"Voglio mantenere il mio matrimonio o no?"
Se hai risposto "Sì" a questa domanda, puoi continuare chiarendo:
"Il mio rapporto con mio marito (moglie) è così importante da essere pronto a cambiare il mio comportamento e il mio carattere per migliorarli, e non aspettare che tutto cambi da solo o finché lui (lei) prende l'iniziativa?" A seconda della risposta, puoi agire o continuare a non agire.
Se hai scelto di agire, allora capiamo come procedere?
È chiaro che è necessario cambiare il comportamento e alcuni tratti del tuo carattere, ma non è chiaro come cambiarli esattamente.
E qui sorge un altro ostacolo: non ci sono risorse di base per cambiamenti indipendenti: conoscenza ed esperienza.
Certo, è difficile cambiare comportamento da soli quando non sai come farlo. Anche se c'è un desiderio, l'ostacolo sarà il vecchio modo di vivere, i vecchi modi di reagire ai disaccordi e non sapere come cambiarli in qualcos'altro.
È come guidare un'auto: c'è un'auto, c'è voglia di andare, la strada è stata persino scelta, ma finché qualcuno non ti dice come avviarla, cambiare velocità e frenare in curva, l'auto sarà un pezzo di ferro, e non un mezzo di trasporto verso l'obiettivo prefissato. L'ignoranza delle regole di guida sarà sempre un ostacolo. E uno specialista che sa guidare correttamente un'auto può aiutare a superare l'ostacolo.
Così è nei rapporti con le persone. Quando una persona vuole cambiare qualcosa nella sua vita personale, nei rapporti con persone vicine e le sue risorse non sono sufficienti per questo, può sempre rivolgersi a uno psicologo specializzato per chiedere aiuto.
Lavorare con uno psicologo darà a una persona l'opportunità di realizzare le barriere che ostacolano la sua felice vita familiare e imparare a superarle creando nuove forme di comportamento. Cambiare il proprio comportamento in caso di disaccordo comporterà un cambiamento nella reazione del partner. Pertanto, i rapporti familiari cambieranno drasticamente. Succede che il desiderio di cambiare la qualità della relazione sorga in entrambi i partner e quindi è possibile una terapia familiare congiunta.
Quindi, riassumiamo.
A volte, durante i periodi di disaccordo coniugale, coloro che non sanno superare pacificamente i dissapori sono molto sedotti dall'idea del divorzio. Naturalmente, coloro che non sono incatenati ai legami familiari, ovviamente, sono assicurati contro la collisione con la visione opposta di una persona amata - assicurati contro litigi e scandali, dall'esperienza di rabbia e impotenza.
Ma sono anche lontani dai benefici che danno le unioni matrimoniali: vicinanza spirituale, comprensione reciproca, sostegno, speranze e progetti reciproci, attrazione reciproca, amore, rispetto, figli insieme, ecc. Tutta la gioia di cui sono ricchi i rapporti coniugali al di fuori dei verbali di disaccordo.
Vale la pena, nel calore della rabbia, privarsi di tutto questo perché non hai imparato durante la tua vita certe abilità che puoi imparare ora?
Con gli auguri per una felice vita familiare, Svetlana Ripka
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