Buone Intenzioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-31 14:11

Il progetto con le lettere si è rivelato eccellente, è interessante lavorare: i testi sono tali da permetterti di rivelare molti argomenti importanti lungo la strada. Grazie agli autori, e soprattutto grazie a coloro che scrivono alla loro posta personale sulle loro risonanze - si scopre che molte situazioni e sentimenti "rispondono": "in una lettera di uno completamente sconosciuto è scritto nel modo in cui tutto mi accade esattamente" … "Hai risposto all'autore, ma ho la sensazione che abbiano scritto la risposta a me personalmente…"

Leggi, leggi, pensa, cambia la tua vita…

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Domanda: Ciao Natalia Anatolyevna. Ti chiedo di aiutarmi a capire me stesso, nella situazione che ammetto, e ad indirizzarmi in una direzione costruttiva.

Ho 30 anni, sposato, bambino di 5 anni. Amo molto mio figlio, un bambino tanto atteso e molto desiderato (per quanto mi ricordo, era mio figlio che voleva).

È un bambino molto mobile e curioso, gentile, attento e praticamente incontrollabile.

Non obbedire in tutto e fare tutto nonostante tutto è il suo comportamento stabile. Ascolta solo quando inizio a finire e giuro, e poi secondo il seguente schema: "figlio, porta via i giocattoli" - ignorando (questo è 10 volte), "porta via o punisci" (questo è 5 volte) - convince "non c'è bisogno, ora lo sono", io aspetto, accendo e inizio a gridare che la strada (o qualcos'altro importante per oggi) sarà vietata per 2-3 giorni, inizia a convincermi a non farlo, ma i giocattoli non vengono rimossi, non rinuncio alla posizione del “portalo via e basta” e qui le variazioni nel comportamento del bambino sono le seguenti: “se è così allora non ti amo più”, “io non sono amico di te", "sei cattivo, anche se ti amo".

"Sono offeso e non ti parlo più", ecc., Metto in atto la punizione, ma i giocattoli non vengono rimossi. E solo quando comincio a toglierli con lui (già raffreddato) lo fa, ma solo insieme.

Ho cercato di rompere questo script - invano. E così per quanto riguarda tutto. Fare una domanda a un bambino: "perché ti comporti in questo modo?" - risponde “siamo una famiglia e dobbiamo fare tutto insieme” - Beh, ha ragione, lo dichiariamo noi stessi… ma questa è pura manipolazione. Oltre a quello che c'è sul mio: "ma l'hai buttato da solo", dice: "beh, ami tuo figlio". Sono nel panico. non capisco cosa devo fare? È una manifestazione dell'età? Sentire i confini di ciò che è accettabile? O ti ho fatto sedere sul tuo collo e ora non so come aggiustarlo? Dopotutto, questo è un modello errato di interazione con il mondo nel suo insieme che si sta formando.

Quando un marito si connette in questa situazione, semplicemente schiaccia, sgrida e ottiene ciò che vuole, ma attraverso gli incredibili nervi di tutta la famiglia. Con la pressione di papà, il figlio inizia a ruggire, urlare, chiedermi protezione, ma non so come comportarmi, quindi taccio, quindi difendo, mentre distruggo l'autorità di mio padre - è così sbagliato, ma come è giusto? Dopotutto, se non riceve protezione, allora potrebbe formarsi: "Non mi ama o non c'è protezione da lei, non è al sicuro con lei".

Forse questo comportamento è un riflesso della nostra diversa comprensione dell'educazione con mio marito? Credo che sia necessario parlare e spiegare, ma "sul papa" in generale, come ultima risorsa, non mi piace gridare. E il marito pensa che se non ha capito la prima volta, allora dovrebbe andare avanti, anche "sul prete".

Cerchiamo di non discuterne davanti a un bambino e di non imprecare davanti a lui, ma non siamo del tutto puliti, per così dire. E in questo contesto, mio figlio ha iniziato a infastidirmi molto.

Mi infastidisco quasi subito, perché so quale "carosello" useremo ora e quale sarà il risultato… in generale, dalla mia stessa impotenza, probabilmente.

Di conseguenza, penso che sia meglio andare in vacanza senza un bambino - così almeno la vacanza sarà e poi mi odio anche per questi pensieri.

Cerco di organizzare uscite prima con lui (come lavoro), e poi insieme a mio marito (come vacanza) almeno per il fine settimana, e poi mi biasimo per questi sentimenti di "piacere di lavorare".

Di recente, sempre più spesso non controllo questi attacchi di rabbia al bambino - gli rompo, dico, allora. Che non puoi dire a un bambino: "Hai un comportamento disgustoso, ecco perché non andiamo da nessuna parte a causa tua", gli assegno un senso di colpa … non voglio, ma si scopre quel modo. Per favore aiutami a capirlo.

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Risposta: Ciao, Mirona.

Voglio rassicurarti subito - questi sintomi "Non ce la faccio, è difficile per me stare insieme, sono seccato con un bambino …"

Ora ti dirò dove crescono le gambe a causa di questi problemi. La “colpa” di tutto è il desiderio di essere una madre ideale (ti rimproveri anche di pensare che un figlio non sia una gioia) e il desiderio di crescere un figlio ideale (non fargli del male in alcun modo e in nulla, mai ferirlo). Un vivo desiderio di avere il diritto di parlare -" title="Immagine" />

Risposta: Ciao, Mirona.

Voglio rassicurarti subito - questi sintomi "Non ce la faccio, è difficile per me stare insieme, sono seccato con un bambino …"

Ora ti dirò dove crescono le gambe a causa di questi problemi. La “colpa” di tutto è il desiderio di essere una madre ideale (ti rimproveri anche di pensare che un figlio non sia una gioia) e il desiderio di crescere un figlio ideale (non fargli del male in alcun modo e in nulla, mai ferirlo). Un vivo desiderio di avere il diritto di parlare -

Ti sei concentrato sull'assicurare che tuo figlio non avesse mai un motivo per non amarti … E per te ha un valore sopravvalutato, questa è la tua più grande paura … così come per molti che durante l'infanzia non hanno ricevuto amore - pieno e creativo. Ma ancora peggio - il fatto che sia nata una super-idea - se non fossi stato traumatizzato durante l'infanzia dal rifiuto e dalla violenza, allora ci sarebbe stato l'amore dei genitori nella mia vita e tutto sarebbe andato diversamente per me. E quindi, darò sicuramente a mio figlio tutto ciò che è possibile, non lo offenderò da nessuna parte, sacrificherò tutto per lui …

Come il mio rispettato psicoterapeuta M. L. Pokrass: un gatto sarà un gatto se capovolto? Così è con te - sembra che se rimuovi tutto il "cattivo" dal tuo rapporto con i tuoi genitori - allora tutto andrà bene, giusto. Ma l'assenza di infelicità non significa la presenza di felicità …

Un numero enorme di genitori nell'educazione del loro bambino non vede, non sente e persino "con la coda dell'occhio" non indovina i suoi interessi e stati, e invece c'è una guerra eterna con i fantasmi dei loro propria infanzia … Sono stato costretto ad andare alla musica? - Non lo farò, mi è stato permesso di saltare la scuola? - Non permetterò il mio, tutto è esattamente il contrario … ma "un gatto sarà un gatto?" Lo stai davvero facendo per il bene del bambino o stai solo "grattando" i tuoi traumi infantili? riscrivendo i tuoi disturbi d'infanzia sull'educazione dei tuoi figli…

Amare i bambini è piacevole e facile, ma siamo obbligati a educarli - a crescere, modellare, prepararsi per la vita adulta, per l'indipendenza. Il compito dei genitori è rendere forte il bambino, non proteggerlo dalla realtà. Prima o poi non ci saranno i genitori, e la vita adulta non fa sconti a nessuno.

"Lei non mi ama o non c'è protezione da lei, non è al sicuro con lei." Sei passato dal desiderio di fargli bene, al desiderio di non diventare mai la causa della sua sofferenza. La cosa più importante per te al mondo è essere un genitore buono e amato ai suoi occhi, e non ti viene in mente che non è un "segno uguale" che una brava persona crescerà.

Quali argomenti do di solito a favore del fatto che la severità, il rifiuto, l'incomprensione, la pressione e persino la violenza (in un certo senso, non fisica o mentale, ma violenza - quando allevi un bambino la mattina presto, quando non dai cibo spazzatura, quando si forza a fare iniezioni o farmaci) non solo sono inevitabili, ma anche necessari…

- ricordiamo gli insegnanti severi più a lungo dopo aver lasciato la scuola, ci rendiamo gradualmente conto che dietro la loro severità c'era l'indifferenza per il loro lavoro, per noi, a differenza di quelli gentili, che avevano solo due voti - 4 e 5 …

- quando viene coltivato un prezioso albero da frutto, è necessariamente "ferito" - viene tagliato, innestato, spruzzato … se te ne prendi cura, non ci saranno mele di qualità e dopo la vendita della dacia sarà abbattuto per primo.

È molto difficile trovare "giusto" e "sbagliato" nella genitorialità, perché sia il processo che il risultato sono molto relativi. Gli stessi metodi su bambini diversi (anche gemelli) danno risultati diversi. E certe qualità di un bambino in alcune fasi della vita possono essere il suo orgoglio, e in alcune - i suoi problemi.

La genitorialità non può MAI essere valutata oggettivamente. Entrambi gli alcolisti hanno figli geniali e geni - alcolizzati, in senso figurato.

Pertanto, l'unica via d'uscita è agire a proprio rischio e assumersi la piena responsabilità, ovvero prendere decisioni a volte controverse e rischiose, e non solo evitare le emozioni negative del bambino.

Sì, e fai affidamento solo sui tuoi sentimenti, sulla tua opinione e "monitora" costantemente le relazioni causa-effetto delle tue azioni … In generale, non ti rilasserai)))

Per qualche ragione (molto probabilmente, da un sentimento della tua antipatia infantile), hai organizzato le relazioni nella tua famiglia secondo il principio: il bambino è il centro del nostro universo, il sole della nostra vita, attorno al quale tutti ruotiamo, il corona della nostra relazione, il nostro Bambino è un Umano, per il quale viviamo, per il quale tutto è iniziato, il significato della nostra relazione. Questa è ormai una situazione comune: un modello familiare incentrato sul bambino)))

In generale, i bambini nascono non per dare a mamma e papà il senso della vita… ma per la gioia di scoprire se stessi e il mondo, per l'opportunità di ritrovare se stessi e il proprio significato nella vita… ma.

All'inizio, tutto va bene, ma man mano che il bambino cresce, diventa più difficile per i genitori soddisfare tutti i bisogni del bambino. Ma non lascia che si annoino)) come in questa lettera. Volevi sentirti necessario da me (e non dall'altro)? vuoi stare insieme, come una squadra? e sai sempre perché vivi? - lo faremo nel miglior modo possibile))

Qui il guaio è anche che il bambino è stato elevato al rango di Capo… Ma come gestire il Capo? - Assolutamente no, e chiedi solo attraverso un inchino. È possibile fare del male al Capo? - Certo che no, è irto di una terribile punizione.. E come non obbedire al Capo? non puoi disobbedire.

Cioè, il bambino non è solo il valore fondamentale nella vita dei genitori, ma anche l'amministratore delegato che li gestisce…

Ci sono molti segni di questo nella tua lettera: amo molto mio figlio, un bambino tanto atteso e molto desiderato (da che io ricordi, era mio figlio a volerlo). È un bambino molto mobile e curioso, gentile, attento e praticamente incontrollabile.

Ed ecco la sostituzione: all'inizio sembra che venga scelto il migliore come Capo… ma in realtà, il Capo è colui che sarà responsabile di tutto questo, che ha il diritto di firmare - che sarà giudicato. Per rendere il bambino il Capo spesso dice ai genitori di voler evitare la responsabilità per i risultati della loro educazione, ma non se ne rendono conto, pensano di volere ciò che è meglio per il bambino…

Qui, ad esempio: fare una domanda a un bambino: "Perché ti comporti in questo modo?" Ho una contro domanda: perché glielo chiedi? cosa ti darà? ci sono alcune ragioni che nominerà, e poi dici - bene, bene, sì, certo, quindi non portarlo via? cosa vuoi sentire in risposta da lui? Se chiedi al bambino di rimuovere i giocattoli e pensi che questo requisito sia giusto, allora perché chiedere perché rifiuta?

Risponderò - per l'assicurazione. Per confermare che ho il diritto di esercitare questa pressione su di lui. Hai bisogno che lui capisca e ti confermi ad alta voce: stai facendo tutto bene, mi stai facendo bene (si tratta di nuovo della paura "non mi amerà").

Ma pensiamoci - se qualcuno riconosce la giustizia delle tue azioni - si opporrà? Eppure - se a parole dice - beh, sì, l'ha sparso lui stesso, dovrebbe raccoglierlo lui stesso, ma in realtà - continua a NON farlo, allora ha CAPITO? o raffigurato ciò che ha capito? Senti - a cosa sto portando? - non sai spiegare, ma riesci a insegnare a rappresentare la comprensione…

Ora mi farai una domanda che di recente ha iniziato a farmi arrabbiare))) "come comunicarglielo?"))))

Solo la combinazione di idrogeno e ossigeno, due gas, ci dà la più grande sostanza sulla terra: l'acqua, e di per sé non hanno affatto le stesse proprietà utili. Allo stesso modo, due molecole di informazioni astratte (parole, immagini, storie, un libro) e una molecola di "esperienza sensoriale" dovrebbero essere utilizzate per trasferire informazioni, cioè quando l'informazione arriva attraverso le sensazioni (uno dei principali canali di la sua trasmissione nell'infanzia è il prete, su cui si guadagnano tutte le avventure, e secondo il quale puoi ottenere, il prete qui in senso figurato, non solo una parte specifica del corpo)))))

Spero che tu capisca che non sono invitato a sculacciare costantemente un bambino. Ma sei obbligato a garantire che riceva risultati negativi da alcune delle tue azioni e, soprattutto, affinché abbia una comprensione - quali azioni dovrebbero essere ripetute e quali no. E Great Adult Life ci insegna proprio secondo questa formula. Due molecole di conoscenza (segnali stradali) e una molecola di sensazioni: una multa in una busta.. e ricordi una volta per tutte cosa significa questo segno e come deve essere osservato correttamente …

Quindi, ripeto la cosa più importante:

- cerca, per quanto possibile, di astrarre dalla tua esperienza d'infanzia (vieni a corsi di formazione, seminari con psicologi, segui una terapia personale, leggi la letteratura, fatti curare da specialisti, non da tuo figlio)

- Liberati dall'obbligo di essere un genitore impeccabile, rinuncia al desiderio di crescere un figlio perfettamente ideale, non lasciarti guidare dalla paura “non mi amerà”. Se i chirurghi ci pensassero, come ci salverebbero la vita? tagliandoci vivi…

- non confondere l'assenza di negatività (pressione, divieti, rifiuto di soddisfare gli interessi) con la presenza dell'amore, non sostituire il concetto di amore e favore, quindi non spostare la responsabilità del risultato dell'educazione sul bambino

- lascia entrare nel tuo concetto di educazione momenti di "violenza", o meglio momenti di realtà, se le azioni di una piccola persona portano a conseguenze negative - non proteggerlo da loro, più spesso lascialo affrontare la realtà

- sii onesto con te stesso - non ritrarre di fronte al bambino ciò che non lo è. Se sei infastidito o arrabbiato, faglielo sapere. Altre persone, altri adulti non giocheranno con lui e sarà molto difficile per lui quando inizierà a crescere. Lascia che gradualmente, con il tuo esempio, padroneggi la scienza del "vai lì, non andare qui"

C'è un altro argomento che si trova in fondo alla tua lettera, non mi dilungherò in dettaglio, ma …

Mi permetto di ricordarti che inizialmente un uomo e una donna creano una coppia perché vogliono stare insieme, perché vogliono essere vicini fisicamente e mentalmente, perché una tale connessione completa entrambi, entrambi diventano qualcun altro da questa vicinanza… E un bambino è solo un prodotto della loro relazione - se non fosse per una relazione, non ci sarebbe stato un bambino …

Ed è abbastanza logico che dopo la nascita di un bambino, i genitori si prendano cura, prima di tutto, delle loro relazioni, in modo che questo fantastico prodotto, che nasce dalla loro vicinanza, non scompaia da nessuna parte. Allora il bambino avrà qualcosa in cui vivere e crescere - in queste relazioni. Le relazioni parentali sono un nido, una casa in cui viene un bambino, perché questa casa ha un posto per lui, perché è fantastico per allevare una persona)))

Ma molti genitori, con la nascita di un figlio, dimenticano la loro relazione, non si rendono conto di quanto sia importante mantenere il loro sentimento di coppia.

Molti hanno la sensazione che dopo la nascita di un bambino abbia bisogno di loro più degli altri (da qui il tuo desiderio di riposare separatamente dal bambino o separatamente da tuo marito, incomprensione - come questo può essere combinato)

Ecco cosa intendo: la ragione per cui il bambino diventa il centro della relazione è spesso una sorta di "fallimento" in queste stesse relazioni … Pertanto, un altro "consiglio" - vai urgentemente in vacanza insieme, finché non perdi le connessioni, non ho dimenticato come essere solo insieme, senza circostanze "Cementanti".. Ricorda perché hai iniziato a vivere insieme e metti la tua relazione al primo posto … Allora diventerà molto più facile crescere un bambino - la paura " lui non mi ama" cresce irragionevolmente dove non c'è davvero abbastanza amore …