Perché Mi Sento Abbandonato?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Sentirsi abbandonati è una delle cause più comuni di disagio e insoddisfazione nella vita. L'esperienza si basa sempre su una situazione sfavorevole che potrebbe sorgere durante lo sviluppo intrauterino, nell'infanzia o nell'infanzia, e molto spesso non è un rifiuto deliberato, ma piuttosto una sorta di azione da parte degli adulti, che il bambino ha percepito come rifiuto. Ad esempio: assenza di un padre; mamma oberata di lavoro e stanca; genitori freddi nei confronti del bambino; la nascita di un fratello o una sorella minore; la morte di un nonno o di una nonna, a cui è molto legato

Per alcuni, questi eventi passano senza particolari conseguenze, mentre per altri sono traumatici.

Perché sta succedendo?

Ognuno di noi ha esperienza nella separazione. Con il tempo il bambino si accorge che mamma e papà non sono sempre a sua disposizione, pronti a soddisfare tutti i desideri senza eccezioni. I bambini vivono questo momento in modi diversi. I genitori, a loro volta, o notano, tengono conto delle esperienze e delle paure del bambino, o per vari motivi (stile genitoriale, mancanza di tempo, attenzione, sensibilità) aumentano solo la sua ansia. In questo caso, mamma e papà non riescono a mantenere la separazione dei bambini in modo che non perdano la fiducia e il senso di sicurezza, il più delle volte a causa del fatto che i genitori stessi non hanno un'esperienza positiva in questo.

Un episodio così traumatico di solito viene dimenticato, perché, come ci sembra, non c'è niente di più normale e naturale della nascita di un fratello minore, o, ad esempio, di genitori che lavorano molto e trascorrono poco tempo in casa. Allo stesso modo, dimentichiamo le esperienze nate in risposta a questi eventi: tristezza, ansia, tristezza, rabbia, risentimento. E poi, i sentimenti si rivelano un po' illogici, perché, ci dicono: "il fratello è bravo", "mamma e papà stanno provando per te al lavoro". E l'ansia e la rabbia del bambino rimangono ancora e, in futuro, la sensazione che queste esperienze non siano appropriate, non siano adeguate alla situazione, non dovrebbe sorgere e, soprattutto, il diritto a viverle scompare.

Ma anche le emozioni represse non vanno da nessuna parte. Logicamente arriviamo alla conclusione: siccome siamo stati lasciati (abbandonati), non abbiamo prestato sufficiente attenzione, vuol dire che non siamo degni di amore e accoglienza. E in futuro, questa convinzione sarà alla base di tutte le nostre relazioni sociali e amorose. Così, nell'età adulta, ci precipitiamo tra l'ipercomunicabilità e l'iperaggressività: sebbene una persona sperimenti un profondo bisogno di essere accettata e amata, tuttavia, inconsciamente provoca il rifiuto nel suo indirizzo, essendo convinto che prima o poi dovrà ancora incontrarlo nelle relazioni, perché è quello che è successo durante l'infanzia. Un circolo vizioso che porta a comportamenti paradossali. Ad esempio, un uomo adulto di successo che si sforza molto per essere un impiegato professionale e rispettato molto apprezzato sul lavoro, ma allo stesso tempo sacrifica la sua vita personale; come un adolescente che non smette di resistere ai genitori e allo stesso tempo sente il bisogno del loro amore; come un bambino molto riservato che fa tutto il possibile per non interferire, per non contraddire e per non dispiacere alla madre, pensando che solo in questo caso lei lo amerà. Questo comportamento si basa sulla paura del rifiuto e sulla paura di essere abbandonati.

Ci sono relazioni speciali in cui il trauma del rifiuto diventa ancora più pronunciato: questa è la relazione di coppia, l'innamoramento e l'amore, il momento in cui c'è un aumento della sensibilità.

La coppia è proprio il luogo in cui mettiamo in atto tutti i nostri comportamenti che abbiamo acquisito in passato, proiettando sul partner la nostra ansia infantile. Ad esempio, un uomo che vive nella paura che sua moglie lo lasci e inizia diverse relazioni parallele con altre donne "per ogni evenienza". Oppure una ragazza che sogna una relazione a lungo termine è già scappata più volte dagli uomini quando le hanno offerto di sposarsi, perché ha paura di non essere all'altezza delle loro aspettative. Questa sofferenza ha due origini: la paura di non essere all'altezza delle aspettative del partner e la convinzione che una rottura sia inevitabile. E quando si verifica una situazione del genere, viene percepita come un'altra prova che non siamo degni di amore.

Cosa possono fare i genitori?

Al giorno d'oggi c'è una grande tentazione di proteggere i nostri figli da tali esperienze a tutti i costi. Ma attenzione a non andare agli estremi, l'equilibrio è molto importante. Si tratta di garantire che il bambino abbia un'esperienza di separazione positiva senza perdere la fiducia nei genitori e senza affrontare intense paure e ansie. Così come è pericoloso il desiderio dei genitori di rendere un bambino più indipendente prima che sia pronto, allo stesso modo l'iperprotezione porta a un sentimento di abbandono. Fin dalla tenera età, è utile dare al tuo bambino un po' di tempo per esplorare se stesso, sviluppare la sua creatività, spontaneità e curiosità. Ora c'è la tendenza a occupare eccessivamente il bambino con qualcosa, ad essere costantemente intorno, senza fermarsi a spiegargli tutto ciò che sta accadendo intorno a lui, ad anticipare azioni e stati, privandolo così dell'opportunità di attraversare il suo nuovo esperienza e la capacità di far fronte alla solitudine in assenza dei genitori.

Cosa dovrebbero fare gli adulti?

In età adulta, è importante per noi notare il fatto che NOI STESSI più spesso provochiamo un rifiuto, perché questo meccanismo è stato radicato fin dall'infanzia: affrontiamo il mondo in un modo che ci è familiare, lo facciamo inconsciamente, perché non so come fare diversamente… E il compito non è affrettarsi a intraprendere alcuna azione in ogni caso specifico, ma cercare di notare in quale situazione ci troviamo, che tipo di persona è accanto a noi, quali e quali esperienze ci muovono quando vogliamo agire in un modo o altro.

Non avere fretta di fare movimenti improvvisi, ascolta te stesso: cosa stai vivendo e quali sono le origini di queste esperienze?

Per fare questo, devi sviluppare la sensibilità, affrontare il risentimento, la rabbia, l'ansia e la paura - con tutti i sentimenti che sono stati "congelati" durante l'infanzia. Notali, preoccupati, parlane, rivolgiti a un altro, condividi, chiedi cosa sta succedendo al tuo partner - come si sente. In fondo non siamo bambini piccoli, e abbiamo già molte più risorse per restare in contatto, essere consapevoli e parlare di noi stessi.