Morte Intrauterina Di Un Bambino: è Una Cosa Quotidiana O Il Dolore è Amaro?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'atteggiamento nei confronti della morte intrauterina di un bambino, o, come lo chiamano le persone, "aborto spontaneo", è ambiguo e tutt'altro che sempre favorevole. Purtroppo, molto spesso una donna che ha perso un figlio viene lasciata non solo sola con le sue esperienze, ma talvolta affronta anche un sostegno inadeguato, che aumenta il già intollerabile senso di colpa.

Ancora qualche storia

(Tutti i nomi, le storie e i dettagli sono stati modificati)

Lika, poco più di 30 anni, gravidanza tanto attesa, la prima perdita di un bambino a 10 settimane, la seconda perdita di due gemelli a 16 settimane. La terza gravidanza è finita bene. Ho contattato per una relazione tesa con suo marito. Nel corso della conversazione, si è scoperto che suo marito non era pronto per avere figli, ha detto che poteva partorire, ma è stata completamente una sua scelta, ha cercato di fingere che non fosse successo nulla di così terribile, non ha sostenuto le conversazioni su perdite, tradotto l'argomento. La suocera ha ripetutamente accennato al fatto che "il padre non voleva figli, quindi non potevano resistere". Nessuno degli amici sapeva delle perdite, Lika si vergognava ad ammetterlo. Ha provato con tutte le sue forze a dimenticare quello che è successo.

Maria, più di 20 anni, desiderava una gravidanza per entrambi i coniugi, perdita di un figlio a 7 settimane. Durante la prima settimana, sia il marito che i parenti stretti hanno fornito supporto, ma dopo una settimana hanno iniziato a dire prima gentilmente, poi esplicitamente, che "è già ora di calmarsi", non capendo perché continua ad essere così preoccupata. Compreso da parte di amici che mi hanno rassicurato consigliando loro di “dimenticarsi” e iniziare al più presto una nuova pianificazione. Maria ha anche deciso che aveva solo bisogno di cancellare questo evento dalla sua memoria, iniziare la vita da una nuova foglia.

Natalia, oltre 30 anni, gravidanza desiderata, perdita a 25 settimane. Ha fatto domanda un anno dopo la perdita di suo figlio, essendo in un grave stato psicologico. I tentativi di una nuova gravidanza non hanno avuto successo. Cercando aiuto, si rivolse al tempio, dove seppe che il bambino era morto perché concepito non nel matrimonio, che questa era la sua punizione. Natalia ci credeva davvero, soprattutto perché il padre del bambino soffriva di dipendenza dall'alcol. Ero particolarmente preoccupato che il bambino fosse morto non battezzato e che il suo ulteriore destino fosse triste. Per tutto il tempo ricorda il giorno in cui si è verificato il lutto, non trova sostegno nell'ambiente, poiché “sarebbe stato tanto tempo da dimenticare”. Soprattutto ricorda spesso come ha detto alla sua amica di lunga data di aver perso un bambino, all'inizio ha simpatizzato, e poi, quando le è stato chiesto dei dettagli, ha iniziato a essere perplessa, perché "questo non è ancora un bambino, perché dovresti essere così ucciso."

L'atteggiamento di una donna nei confronti di se stessa dopo la morte intrauterina di un bambino

Ogni famiglia è infelice a modo suo, ma, ovviamente, è impossibile non notare o ignorare le caratteristiche comuni. Riassumendo queste e altre storie, si può notare in relazione alla donna stessa:

- un senso di colpa che "tutti possono, ma non posso"; cosa "non ha salvato"; “Troppo preoccupato / bevuto un bicchiere di vino / fumato una sigaretta / sovraffaticato”; “Perché mi sono deciso a una tale età”, “Non ho pregato abbastanza diligentemente, non ho visitato tutti i santuari”, “Pago per i miei peccati di giovinezza”;

- un sentimento di vergogna che gli altri “vedranno problemi con la nascita dei bambini”, che “è tutta malata, non posso partorire”, che “mi preoccupo troppo, carico i miei cari”, che “mio marito è ammalato, e per questo…”;

- risentimento, delusione che non capiscono, non supportano, non vedono problemi;

- desiderio di dimenticare al più presto, ricominciare, programmare una nuova gravidanza al più presto; svalutazione di una situazione di perdita.

Atteggiamento degli altri

- ignoranza, incomprensione e incapacità di sostenere in questa situazione;

- sottovalutazione di un evento, un atteggiamento semplificato nei suoi confronti, una sincera convinzione che "non c'è ancora una persona lì";

- propria esperienza di aborti a tali condizioni, che incidono sulla possibilità di sostegno;

- negazione delle esperienze, riluttanza o paura ad affrontare il dolore di qualcuno, evitando situazioni e parlando di perdita, persuadendo a dimenticare al più presto ea non preoccuparsi;

- manipolazione del concetto di peccato e retribuzione per i "peccati dei padri", l'uso di luoghi comuni sulla "volontà di Dio" e che "un bambino potrebbe nascere malato o commetterebbe gravi crimini, cosa che Dio non fa, tutto per il meglio."

Perché sta succedendo

Vorrei evidenziare separatamente due ragioni fondamentali di tali reazioni sia da parte della donna stessa sia da parte dell'ambiente, anche se tale ambiente è costituito da persone che si posizionano come credenti cristiane.

a) sindrome post-aborto

In primo luogo, è la sindrome post-abortiva caratteristica di una società in cui l'aborto in qualsiasi momento è stato praticato per diverse generazioni. Incomprensione, il deprezzamento della situazione è dovuto al fatto che molto spesso la perdita si verifica durante il termine, quando altre donne, non avendo l'opportunità di dare alla luce un bambino per qualche motivo, abortiscono. Dove ottenere compassione quando non si comprende il valore della vita umana dal momento del concepimento, quando c'è l'idea che un bambino non sia ancora un essere umano prima della nascita. Comprendere e sostenere una donna sofferente significa riconoscere che la perdita di un figlio durante la gravidanza è davvero causa di sofferenza. Si tratta del significato personale dell'evento. In effetti, per una donna che ha perso un figlio desiderato, questa è davvero una tragedia. Ma di fronte a una reazione così dispregiativa da parte della maggioranza, può avere dubbi sull'adeguatezza della sua sofferenza. Infatti, se "non c'è ancora una persona lì", allora "ho bisogno di dimenticarlo come un brutto sogno e andare avanti". Come se non fosse la perdita di un figlio, ma una sorta di operazione complessa, un'invalidità temporanea, un momento difficile nella vita della famiglia, una prova.

b) incapacità di sostenere in caso di perdita

In secondo luogo, è l'incapacità degli altri di sostenere una situazione di perdita. Posso ammettere che anche con un'educazione psicologica, mi sono sentito personalmente in imbarazzo quando ho incontrato per la prima volta una situazione di perdita con un amico. Conoscendo la teoria, non potevo dire una parola, volevo scappare, avevo paura di affrontare le sue esperienze. E poi, ho anche sottovalutato gli eventi, perché il bambino aveva solo 5 settimane. Solo due anni di esperienza nel servizio psicoterapeutico in situazioni di emergenza, quando abbiamo assistito i parenti delle vittime o visitato le vittime negli ospedali, ha aiutato a scegliere le parole giuste, a non avere paura del dolore e della disperazione.

Inoltre, a causa della mancanza di una cultura del lutto nella società, la persona sofferente deve affrontare incomprensioni non solo nella situazione della perdita riproduttiva, ma anche nella situazione della morte di una persona cara. È raro che le persone provenienti dall'ambiente non più vicino resistono all'anniversario, chiedendosi perché una persona, dopo 3-4 mesi, continua a soffrire allo stesso modo.

Purtroppo l'incapacità di sostenere adeguatamente un bambino in una situazione di morte intrauterina si riscontra anche tra coloro che spesso vengono avvicinati proprio nei momenti di sconforto. Rivolgendosi a Dio, una persona in lutto ha bisogno di un sostegno spirituale, che cerca di trovare nella persona di un sacerdote. Ma la capacità di sostenere una persona non è un'opzione aggiuntiva che si collega automaticamente quando si riceve la dignità, e l'atteggiamento nei confronti della perdita può essere molto diverso: dalle accuse di una donna nei "peccati dei padri", che "sua madre ha abortito”, “che è andata contro la volontà di Dio”, “Gravidanza da fornicazione”, “ha avuto un'affinità nel digiuno”; dall'astratto e neutro "Dio ha dato, Dio ha preso", "La volontà di Dio per tutto" e così via, a una comprensione molto sottile e profonda della situazione, al sostegno e alla preghiera comune.

È importante capire che un bambino perduto deve essere pianto, detto addio. Bisogna ammettere che il bambino è morto, che la sua morte è reale come la morte di qualsiasi altra persona. Ha vissuto solo poche settimane. Dopotutto, alla morte di qualsiasi altra persona, non cerchiamo dopo una settimana di "cercare di dimenticare e vivere da una nuova foglia", ma proviamo varie reazioni emotive associate all'esperienza del dolore. Va bene piangere per un figlio perduto. Questa è una risposta mentale sana e naturale a un evento traumatico. Se per qualche motivo ciò non accade, le emozioni troveranno comunque la loro via d'uscita e possono essere molto distruttive per il corpo, per l'anima e per lo spirito.

Il dolore può richiedere molto tempo per funzionare. Non per niente indossano il lutto per i propri cari defunti per un anno, celebrano date memorabili. Non dovresti essere offeso o sorpreso dal lento recupero psicologico. Il lavoro del dolore è un delicato lavoro mentale e richiede tempo.

Cosa non fare

1. Non bisogna sottovalutare la gravità della sofferenza, indipendentemente dall'età gestazionale in cui si è verificato il lutto (“è bene che ora, e non dopo il parto”, “potrebbe nascere malato”);

2. evitare di parlarne, ridurre il significato dell'evento, spiegando la condizione con qualcos'altro (affaticamento, cattiva salute, mancanza di sonno, ecc.);

3. affrettare il miglioramento offrendo intrattenimento, bevande; limitare il lutto a un certo lasso di tempo ("dovresti già stare meglio!");

4. non si dovrebbero fare con frasi generiche ("tieni duro, sii forte, fatti coraggio, ogni nuvola ha un lato positivo, il tempo guarisce")

5. Per imporre la tua comprensione della situazione, per cercare gli aspetti positivi dell'evento (“non devi lasciare il lavoro o la scuola, trasferirti, crescere tuo figlio da solo”);

6. offrirsi di vivere per gli altri figli, e piuttosto di dare alla luce un altro ("meglio pensare ai vivi; hai qualcuno di cui prenderti cura; partorirai ancora, giovane");

7. non discutere questa situazione con nessuno senza il consenso della donna;

8. non dirle che il suo figlio tanto atteso era un "coagulo di cellule/embrione/embrione/feto"; non dire che non è successo nulla di terribile, chiamando l'aborto "pulizia";

9. non biasimarla per quello che è successo, anche se ti sembra che ci sia un granello della sua colpa ("beh, tu stesso non eri sicuro se avevi bisogno di questo bambino");

10. non farle notare la probabilità di essere una “cattiva madre” se fosse nato quel bambino (“non puoi controllarti, che tipo di madre sarebbe un bambino?”).

11. Non si dovrebbe spiegare la sua condizione con alcune ragioni fisiologiche, cambiamenti ormonali ("questi sono tutti ormoni, pms, devi controllare i nervi e la tiroide");

12. non abbiate fretta di riprendere i rapporti sessuali ("se lo volete, possiamo avere un altro figlio").

13. Non dovresti parlare della punizione per i "peccati dei padri". "In quei giorni, non diranno più:" i padri mangiarono uva acerba e i denti dei figli si allegarono ", ma ciascuno morirà per la propria iniquità; chi mangia uva acerba, si allegheranno i denti”(Ger. 31: 29-30). Un bambino che è morto durante la gravidanza o durante il parto, o è nato con qualche tipo di malattia, non paga con la sua vita o la sua salute il fatto che i suoi genitori abbiano o non abbiano fatto qualcosa. Solo un adulto, dotato di libertà di scelta, ne ha la piena responsabilità. Il bambino non ha alcuna scelta. "Tu dici: 'perché il figlio non porta la colpa di suo padre?' Poiché il figlio agisce in modo lecito e retto, osserva tutti i miei statuti e li adempie; sarà vivo. L'anima peccatrice, morirà; il figlio non porterà la colpa del padre e il padre non porterà la colpa del figlio, la giustizia del giusto rimarrà con lui e l'iniquità degli empi rimarrà con lui. E l'empio, se si allontana da tutti i peccati che ha commesso, e osserva tutti i miei statuti e agisce in modo lecito e retto, vivrà e non morirà (Ezechiele 18: 19-20).

14. Dire a una donna che il suo bambino non battezzato andrà all'inferno non erediterà il regno dei cieli. Nessuno che vive ora può rispondere a questa domanda, nessuno sa quale destino attende questi bambini.

Come aiutare?

1. Fornisci supporto solo se hai la forza per farlo. Se sei troppo coinvolto nella situazione, non capisci o non sei d'accordo attivamente con il fatto che la donna è troppo violenta, secondo te, si preoccupa, limita la tua comunicazione per un po 'per non provocare conversazioni dolorose.

2. Ascoltala, aiutala a parlare, mantieni la conversazione sul bambino, non essere timido per lei e per i tuoi sentimenti, abbracciala, lasciala piangere in tua presenza quanto ne ha bisogno. Dì che sei dispiaciuto, che comprendi e condoglia. Sentiti libero di dire che "non puoi nemmeno immaginare cosa potrebbe provare ora, ma vuoi che sappia della tua volontà di sostenerle". Preparati a sbalzi d'umore, inaspettati o illogici, secondo te, reazioni e azioni.

3. Mostra sincera preoccupazione, comprensione, scarica con le faccende domestiche, aiuta a organizzare congedi per malattia, vacanze, fine settimana al lavoro o a scuola, aiuta con altri bambini, visitala (con il suo consenso), chiama (con discrezione). Cerca di isolare delicatamente la donna dalla comunicazione con coloro che potrebbero farle del male. Forse dovresti cercare un aiuto psicologico professionale.

4. Se è importante per una donna chiamare il bambino per nome, segnare per sé le date della nascita, del concepimento o della perdita previste, supportarla in questo.

5. Non dimenticare i sentimenti del padre del bambino deceduto, dei suoi fratelli e sorelle. Se qualcuno di loro vuole discutere con te, condividere i suoi sentimenti, supportarlo.

6. Se una donna è preoccupata per il destino del suo bambino non battezzato, allora dille che S. Teofane il Recluso diede la seguente risposta: “Tutti i bambini sono angeli di Dio. I non battezzati, come tutti coloro che sono al di fuori della fede, devono ricevere la misericordia di Dio. Non sono figliastri o figliastre di Dio. Pertanto, Egli sa cosa e come stabilire in relazione ad essi. Le vie di Dio sono abissi. Tali questioni dovrebbero essere risolte se fosse nostro dovere prenderci cura di tutti e allegarli. Poiché per noi è impossibile, allora occupiamoci di loro a Colui che si prende cura di tutti.

Ricorda che all'inizio può essere molto doloroso per una donna in lutto vedere qualcuno della sua famiglia e dei suoi amici incinta o con un bambino. Questo non significa che non ti ami o ti incolpa per qualcosa, è solo che il dolore della perdita può essere così grande e la delusione per le speranze insoddisfatte è così forte che potrebbe non essere possibile vedere la felicità di qualcun altro.