Sono Diventato Uno Psicologo Dopo Che Mia Moglie Si è Suicidata

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando una persona cara muore volontariamente, il dolore è insopportabile. E anche il biglietto d'addio "ti chiedo di non incolpare nessuno per la mia morte" non rassicura. Lo psicoterapeuta esistenziale-umanistico Stanislav Malanin racconta la sua storia di "rinascita dalle ceneri".

Allora non ero ancora uno psicologo. Non avevo idea che avrei mai iniziato ad aiutare persone come me o mia moglie Marina. Ora, a distanza di anni, posso spiegare cosa mi stava succedendo. Stavo vivendo le proverbiali "cinque fasi del lutto" classificate da Elisabeth Kubler-Ross. Ho passato tutto - nel mio ordine. Alcune fasi erano più luminose, altre più deboli: shock e negazione, contrattazione, rabbia e rabbia, depressione, riconciliazione. Nella mia esperienza psicoterapeutica, le persone che vengono da me dopo una perdita spesso rimangono bloccate in una delle fasi. Sono riuscito a raggiungere la finale - l'accettazione - e cambiare drasticamente la mia vita. Piuttosto, per trovarne il significato. Come ho fatto? Per spiegare, vale la pena iniziare dallo sfondo.

Accadde così che a causa di tanti anni di bullismo scolastico finii la 11a classe come studente esterno: feci un "patto" con la scuola per uscirne al più presto, e nella 9a classe passai lo Stato Unificato Esame. Ho imparato qualcosa da solo, in alcune materie ho studiato con un tutor. Ho frequentato una scuola militare, ma dopo sei mesi l'ho lasciata: non ho avuto esperienza sociale in quanto tale (se non traumatica), e ho subito avuto un esaurimento nervoso. Mi sono interessato alla filosofia e alla psicologia. Grazie ai libri, ho iniziato a provare a "ripartire" da solo. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "hanno vissuto" nella mia libreria. Un'impressione particolarmente forte su di me è stata fatta da James Bujenthal, il fondatore della direzione esistenziale-umanistica in psicologia.

Attraverso mostruose resistenze interne, ho cominciato a imparare ad esprimere la mia posizione: dove prima ero stato zitto e accettato, ho cercato di argomentare e difendermi. Avevo un libro sull'umorterapia e ho deciso di mettere in pratica alcuni degli strumenti. Ad esempio, mi sono permesso di ridere di me stesso, di alcune azioni e parole troppo serie.

Sono riuscito a cambiare qualcosa e mi sono inserito perfettamente nel prossimo "gruppo sociale" - all'istituto. Contemporaneamente allo studio da programmatore, ho iniziato a lavorare in un'officina per la riparazione di telefoni cellulari. Poi mi è stato offerto di partecipare a un progetto sperimentale: un programma di prova per l'insegnamento dell'amministrazione statale e comunale. Sono diventato di nuovo uno studente. In questo periodo della mia vita ho conosciuto la mia futura moglie.

Entrambi amavamo gli anime, andavamo alle feste, ci scambiavamo prima le cassette, poi i dischi, ci "viziavamo" a vicenda i finali di varie serie di anime. E abbastanza rapidamente "cantato". Quando mi sono laureato in ingegneria del software, abbiamo deciso di sposarci. Entrambi non volevano sfarzo e sfarzo non necessario, solo una cerchia ristretta: un paio di amici per parte e i parenti più stretti: i miei genitori e la nonna di Marina, che l'ha allevata e cresciuta. Come ricordo ora: Marina indossava un bellissimo vestito color crema e il matrimonio si è rivelato molto sincero.

Marina sembrava essersi fissata per sempre nella mia vita, decidendo di non essere fisicamente presente in lei

A quel tempo, Marina, che stava studiando per diventare giornalista, aveva già iniziato a lavorare, si recava spesso a Mosca per lavorare, scriveva articoli per varie pubblicazioni. Il suo curriculum includeva un giornale per bambini, che ho ammirato: tutti i numeri erano di colori diversi, secondo lo spettro dell'arcobaleno. E tutto andava bene, calmo e stabile: io mi laureavo e riparavo cellulari, lei terminava gli studi e lavorava part-time nella capitale. Non abbiamo mai nemmeno litigato seriamente, e dopo piccoli litigi ci siamo rapidamente riconciliati. E poi c'è stato un crollo.

Ero a casa e Marina è partita per un altro lavoro part-time a Mosca. Mi hanno chiamato dal suo numero, e poi da Mosca, che si è rivelata ricoverata in ospedale… Aveva 22 anni. Erano pillole. Marina è stata trovata da una coinquilina in albergo, chiamata un'ambulanza, ma non hanno avuto il tempo di salvarla.

Il ricordo più vivido: dovevo andare da sua nonna per raccontare quello che era successo. E per qualche ragione ho attraversato la città. Ha camminato per un'ora e mezza, mentre entravo in ogni bar e per qualche motivo mangiavo insalata lì. Non c'erano pensieri, ero in prostrazione. Dicono che ho incontrato conoscenti per strada e ho persino parlato con qualcuno, ma non ricordo cosa e con chi. E mia nonna mi ha travolto. Ci siamo semplicemente seduti e abbiamo pianto in silenzio.

Tali eventi colpiscono qualcosa di molto importante e di fondamentale molto duro. Mi sono chiesto: “Come ho trascurato? Perché non l'hai fatto? Come hai potuto non indovinare? Ho cercato di trovare una spiegazione per il motivo per cui è successo. Anche adesso, non conosco la risposta. Mia nonna ed io avevamo tre versioni. Primo: c'era uno squilibrio ormonale: Marina stava prendendo delle pillole. Secondo: è successo qualcosa al lavoro, era in qualche modo sistemata. Ma era improbabile. Terzo: era depressa e non ce ne siamo accorti.

Ora, come psicologo, mi "svito" indietro. Se fosse depressione, potrei vederla? No, se c'era qualcosa, era accuratamente nascosto. Ha lasciato un biglietto che non spiegava nulla. C'erano solo due frasi: “Mi dispiace. E ora la mia fortuna è sempre con te". Abbiamo fatto un gioco del genere: vedendoci fuori, ci siamo augurati buona fortuna. Non sarcasticamente, ma abbastanza seriamente: "Ti do la mia fortuna per aiutarti".

Questa frase sulla fortuna mi ha perseguitato per molto tempo. Ora prendo quelle parole come un messaggio gentile, ma poi ero molto arrabbiato. Marina sembrava essersi stabilita per sempre nella mia vita, decidendo di non esserci fisicamente presente. Era come se mi avesse appeso un carico pesante senza chiedermi se ne avevo bisogno. Sembrava scusarsi, ma allo stesso tempo ha detto che ora una parte di lei ricorderà sempre quello che ha fatto a se stessa.

Nella fase della negazione, speravo che fosse uno scherzo crudele, che mi stessero giocando. Che domani mi sveglio - e tutto sarà come prima. Ho contrattato con il destino: probabilmente mi hanno chiamato per errore, e questa non è affatto la mia Marina. Nella fase della rabbia, ho urlato ad alta voce e tra me e me: "Perché mi hai fatto questo?! Dopotutto, potremmo capirlo, visto che abbiamo sempre affrontato tutte le difficoltà!"

E poi è iniziata la depressione. Immagina un lago o un mare profondo. Provi a nuotare fino alla riva, ma a un certo punto ti rendi conto: è così, sei stanco di combattere. Sono stato particolarmente infastidito dai consigli che amano dare con le migliori intenzioni: "Tutto passerà, tutto funzionerà". Niente funzionerà, niente passerà: è così che mi sentivo in quel momento. E queste parole di commiato mi sembravano una beffa, una menzogna.

Cosa mi aiuterebbe allora? Come dovrebbero comportarsi i miei cari? Non sommergerti di domande, non consigliare, non scoprire. Alcuni considerano loro dovere preoccuparsi: alzati, agisci e in generale - riprenditi, straccio! Capisco che ciò sia dovuto all'impotenza e alla disperazione: è molto doloroso vedere come una persona cara "muore" per un dolore insopportabile. Ma in quel momento non c'era la forza per combattere e volevo allontanarmi da tanta "cura". Hai solo bisogno di dare tempo: ogni persona una volta sveglia una risposta quando inizia ad aver bisogno di aiuto e supporto dai propri cari. È importante che proprio in questo momento siano uno accanto all'altro. Quando una persona inizia a rendersi conto di cosa gli è successo, si rassegna alla situazione, vuole condividere con qualcuno. Che aspetto ha il supporto? Abbracciatevi, non dite niente, versatevi del tè caldo, fate silenzio o piangete insieme.

Qualsiasi ferita dovrebbe guarire e guarire, e la persona sarà pronta a strappare l'intonaco da sola. Ma poi mi sono chiuso fuori dalle persone per diversi mesi. Non mi ha toccato, lo sfondo era lo studio. Il preside era a conoscenza della situazione e ha aiutato: non sono stato espulso e mi è stato permesso di consegnare le code. Sembrava buono, mi sembrava di ravvivare. Ma in realtà, ho preso la via dell'autodistruzione.

Mi sono reso conto che ero in fondo quando i pensieri suicidi hanno cominciato a venirmi in mente io stesso.

Ma la voglia di vivere superava. Mi sono detto: viviamo in media 80 anni, se per tutto questo tempo sarò impegnato nell'autoflagellazione e mi sentirò dispiaciuto per me stesso, allora con la vecchiaia mi morderò i gomiti che ho perso la mia stessa vita. Ho raccolto gli ultimi soldi e sono andato da uno psicologo.

Il primo specialista da cui sono venuto si è rivelato un ciarlatano - fortunatamente l'ho capito subito. Con l'aiuto di uno psichiatra che conoscevo, sono andato in ospedale. In un vero "ospedale psichiatrico". È stato spaventoso, perché ci sono così tante voci e stereotipi su questi stabilimenti. Con mia grande sorpresa, non mi hanno iniettato, non mi hanno dato pillole, non hanno eseguito alcuna procedura. Mi sono ritrovato isolato dal mondo esterno per un mese intero. Ho conosciuto medici, inservienti. I pazienti esistevano separatamente, e io separatamente - con il personale medico.

C'erano molte persone interessanti tra gli "ospiti". All'inizio avevo paura di loro, perché facevano cose piuttosto strane. Poi mi sono abituato, ho iniziato a capirli, ho trovato un linguaggio comune con loro, mi sono interessato alle loro azioni, pensieri, sentimenti. E ad un certo punto mi sono reso conto: mi piace aiutare le persone. Sono al mio posto qui.

Ho lasciato l'ospedale e ho deciso che non volevo più restare nella mia città natale, cosa che mi ha causato tanto dolore. Sono andato a Mosca - niente soldi, solo da nessuna parte. Credevo che la grande città mi avrebbe accettato, che ci sarebbe stato sicuramente “il mio posto” in essa. Ho vissuto per una settimana in una stazione ferroviaria, poi ho trovato lavoro nel call center di un'azienda IT e rapidamente sono "cresciuto" da un normale operatore a capo di un dipartimento. Parallelamente, è entrato alla Facoltà di Psicologia. Dal quarto anno ho iniziato a praticare un po'.

I clienti venivano da me con depressione, tentativi di suicidio. All'inizio avevo paura che "cadessero" nel mio trauma. Ma si è scoperto che la terapia personale non è stata vana: ho fatto un ottimo lavoro con i miei scarafaggi ed ero pronto ad aiutare gli altri. E quando ho capito che essere solo uno psicologo consulente non era più così interessante per me, ho iniziato a studiare per diventare uno psicoterapeuta esistenziale-umanistico. E so e credo per certo: puoi far fronte a tutte le difficoltà della vita. Non devi aver paura di chiedere aiuto, a parenti e specialisti. L'importante è non tacere.

TESTO:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav