2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
-Mi piaci! Voglio te! Con te! Al tuo posto!
-Ahia. Ho anche simpatia per te. Solo che non mi va così in fretta. Forse prima di…
-Tutto, arrivederci!
-… cercando di conoscerci meglio?..:(---
Nella nostra cultura, accade abbastanza spesso che le persone che sono state prima sottoposte a un "attacco massiccio" dalla simpatia di un'altra persona, e poi l'hanno "perso", rallentando il rapido movimento, tendano a arrabbiarsi e ad incolparsi per il fatto che questa comunicazione alla fine non ha funzionato.
E chi non ha raggiunto la reciprocità, accusa l'altro di freddezza e di inganno (delle proprie attese e speranze).
E possono anche essere inclini all'autoflagellazione.
Di conseguenza, due persone rimangono insoddisfatte l'una dell'altra, di se stesse e dell'esperienza …
Una vita attiva nello spazio virtuale, il rapido scambio di informazioni ed emozioni attraverso messaggistica istantanea e social network creano l'illusione della possibilità di avvicinarsi rapidamente a un'altra persona.
Tutta la nostra "cultura della fretta" influenza fortemente l'idea della velocità di avvicinamento tra le persone: "Devi correre più veloce che puoi solo per rimanere sul posto". La paura di restare indietro, di perdersi, di essere lasciati in rosso o da soli, provoca ad applicarla letteralmente a tutto.
Nel frattempo, la velocità di convergenza psicologicamente confortevole è diversa per ogni persona. Inoltre, può fluttuare a seconda della situazione comunicativa, delle caratteristiche personali dell'altra persona e del proprio stato emotivo, psicologico, sociale o fisico: in presenza di affaticamento emotivo, fisico, problemi sociali o psicologici, la velocità può aumentare o diminuire.
Va bene quando vuoi "esaminare" e conoscere meglio una persona prima di aprirti di più con lui (s) (oops). Comprendere i suoi bisogni e relazionarsi con i tuoi. Per vedere il personaggio, le manifestazioni, per decidere quale forma di relazione la distanza sarà comoda e piacevole.
E va bene trovare una mancata corrispondenza.
Possono infatti manifestarsi esigenze diverse. Uno ha bisogno di calore emotivo e vicinanza, l'altro ha bisogno di un partner sessuale senza problemi. Uno ama l'aggressività e la pressione, l'altro è importante per le sensazioni sottili, la lentezza e la cura.
Una convergenza più lenta e graduale è più appropriata per creare relazioni sincere, calde e profonde.
La rapida velocità di convergenza segnala più spesso il desiderio di evitare l'intimità e utilizzare funzionalmente un'altra persona: per aumentare l'autostima, migliorare l'umore o la situazione materiale, per la soddisfazione sessuale o scaricare l'energia negativa. Succede anche questo, e di solito funziona abbastanza bene se c'è un partner interessato allo stesso.
Come dice la preghiera del terapista della Gestalt:
"… E se siamo riusciti a incontrarci, questo è un grande successo. E se no, questo non può essere aiutato …"
Puoi solo accettare.
Tuttavia, spesso la mancata corrispondenza provoca tristezza, rabbia o persino disperazione.
Soprattutto quando il bisogno, che attrae fortemente l'altro, non è soddisfatto da tempo e scarseggia.
Ma questo non significa affatto che colui che non ha accettato di affrettarsi sia da biasimare per il fatto che "non ne è venuto fuori nulla".
Proprio come quello la cui velocità era più alta non è da biasimare.
È successo solo che non coincideva.
Se si verifica sempre una discrepanza nella vita di una persona e la infastidisce, puoi risolverla.
Succede che dietro troppa velocità o distanza persistente si cela una specifica esperienza negativa e distruttiva che non dà a una persona l'opportunità di convergere adeguatamente e costruire una relazione soddisfacente.
Forse erano troppo frettolosi nella vita, e doveva costantemente sforzarsi e scavalcare la sua "lentezza" per tenere il passo, forzandosi e "martellando" alla sua velocità naturale. Ed era solito obbedire e sopportare, e ora si sta affrettando, anche se non vuole una velocità così veloce.
Forse una persona non è sensibile ai suoi bisogni, ma è abituata a fare affidamento su istruzioni e luoghi comuni esterni. E lui semplicemente non sa quale sia la sua velocità. O addirittura non capisce bene cosa vuole veramente, confondendo il cliché della sua immaginazione con i suoi desideri.
Forse una persona ha avuto un'esperienza tale che la vicinanza con altre persone è sentita come un pericolo e la persona generalmente preferisce evitarla, sostituendola con una relazione funzionale a lunga distanza o familiare e comprensibile.
Succede che qualcuno che si trova in una situazione frettolosa, ma desidera una vicinanza emotiva piuttosto che funzionale, dia alcuni segnali che tale velocità è possibile con lui, ma non si rende conto di come lo fa.
Per comprendere i tuoi meccanismi e le motivazioni per formare relazioni, puoi rivolgerti a uno psicoterapeuta per la psicoterapia a lungo termine.
Gradualmente, passo dopo passo, costruendo una relazione con il terapeuta, considerando ed esplorando la tua esperienza e i tuoi programmi di comportamento abituali, puoi imparare e vedere molto di ciò che di solito è nascosto alla comprensione.
E, se lo desideri, cambia.
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