In Che Modo L'aggressività Inespressa Si Trasforma In Ansia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come si trasforma l'aggressività in ansia? Se hai almeno alcuni pensieri ossessivi, molto probabilmente, questa ossessione è nata come reazione inversa al non esprimere la tua aggressività e a sopprimerla.

Cos'è l'aggressività? Secondo psicologi e psicoterapeuti, l'aggressività non è sempre rabbia, è un concetto molto ampio che comprende molti aspetti. Questa è l'energia che ti permette di volere, capire i tuoi bisogni, lottare per loro, realizzarli, agire, esprimere ad alta voce ciò che ti piace e ciò che non ti piace, ecc. Ci sono molte opzioni per mostrare aggressività, e se un la persona può ottenere molto, significa che ha tutto in ordine con l'aggressività (lo dirige nella giusta direzione).

Cosa pensi che succeda a una persona che non esprime i suoi desideri e bisogni, non ottiene ciò che è veramente importante per lui, ciò che vuole veramente?

Per prima cosa, entra in uno stato di frustrazione. Di norma, la situazione si verifica durante l'infanzia. Ad esempio, un bambino voleva caramelle e sua madre ha risposto categoricamente che non c'erano soldi, di conseguenza, il bambino diventa frustrato ("Oh! Volevo caramelle!"), Si offende, fa i capricci e poi si rende conto che tutto questo è inutile, e diventa irritabile, in alcuni casi, arrabbiato con il mondo intero. A volte anche gli adulti provano questa rabbia verso il mondo intero come reazione al fatto che i loro bisogni non vengono soddisfatti. La fase successiva è l'apatia e persino la depressione. La depressione è molto spesso un segno di aggressività inespressa, una persona non combatte per i suoi desideri e bisogni. Cosa succede dopo? Se una persona soffre a lungo insoddisfazione dei suoi bisogni e desideri, allora dimentica già cosa voleva esattamente. Tuttavia, questi desideri non scompaiono da nessuna parte, si stabiliscono nella psiche, al livello più basso (sotto l'inconscio). Inoltre, una persona inizia a pensare consciamente o inconsciamente di non avere diritto ai suoi desideri - c'è un "capovolgimento" nella zona negativa ("Sono cattivo!"). Di conseguenza, l'ego si aggrappa, l'autostima.

Con tutto ciò, si forma un Super-Io duro e piuttosto forte. Come avviene questo processo? Uno dei genitori durante l'infanzia (mamma, papà, nonna, nonno) ha severamente limitato il bambino durante l'infanzia, non gli ha permesso di manifestarsi, esprimersi, saltare, saltare, dire quello che voleva, mostrare una sorta di aggressività (per questo, di regola, condannavano e criticavano). Ma il Super-Io interiore non è scomparso da nessuna parte, convenzionalmente è un oggetto di attaccamento interiorizzato. E qui sorge la dissonanza: c'è il tuo id, che vuole ancora piaceri, intrattenimento, gioia, pace, sicurezza, calore e amore, anche se non senti più la sua voce ("Voglio, voglio, voglio!"), Ma preme dall'alto Un Super-io che dice "Non puoi!" La prima voce sta diventando più calma, ma richiede ancora. Allo stesso tempo, è come se il tuo “io” fosse preso tra l'incudine e il martello, e fosse schiacciato sempre di più.

All'inizio, le fluttuazioni "voglio - non posso, voglio - non posso" hanno una forte ampiezza, ma nel tempo si riduce, quindi la psiche risparmia risorse (non vogliamo far fronte allo stesso compito ogni volta, la domanda: "Forse dovrei mettermi alla prova ora? Dovrei dire quello che non mi piace? E dovrei dire che non voglio?). La psiche è allineata in una piccola ampiezza e l'aggressività si sviluppa in ansia, ma le fluttuazioni diventano costanti, ogni minuto, ogni giorno e possono trasformarsi in ossessione. Non ricordi più se hai spento il gas, chiuso la porta o fatto tutto più volte. Queste sono le vibrazioni interne associate all'aggressività - È possibile per me fare qualcosa o no? Avevo il diritto di farlo o no? Devo farlo o no? È come un eterno dubbio interiore, perché non puoi esprimere te stesso, non puoi esprimere la tua aggressività, anche in una versione sana. In altre parole, una parte della psiche dice che vuole gioire, vivere, comprare qualcosa per sé, provare piacere, amare, ma la seconda parte dice: “Chi sei tu per avere il diritto di farlo?! Non hai il diritto di farlo! Non dovresti volerlo!" E si scopre un'immagine del genere: dentro di te decidi di soddisfare non i tuoi bisogni, ma i bisogni del tuo genitore interiore, per essere un ragazzo o una ragazza tranquilla.

Ecco alcuni esempi. Il primo sarà più comprensibile dall'età adulta. Vuoi comprarti qualcosa, diciamo, una macchina. Ma questo desiderio è associato a un numero enorme di restrizioni: mia nonna continuava a ripetere "Perché è necessario!" Ma tu hai desiderio e ti siedi con tutti questi pensieri su qualcosa che qualcuno ha detto una volta. Forse ora li ricordi come paure (non ricordi letteralmente le parole che ti sono state dette, ma ricorda i sentimenti ispirati, le paure - domani non ci saranno soldi, lo spezzerai, questi sono soldi buttati via, lo farai rimani affamato, e in effetti non meriti questo piacere che gli altri meritano). Prova a immaginare qualsiasi cosa invece di un'auto: un buon lavoro, un uomo / una donna cool, una relazione piacevole e calorosa, amore reciproco, qualcosa di intangibile. Tuttavia, al di sopra, al di sopra del tuo desiderio, ci sono molte paure. Nel tempo, le convinzioni sono svanite, non ricordi paure specifiche, ma l'ansia rimane ("Voglio, ma non posso! Non so perché non posso, ma non fa per me!"). Di norma, le persone che sono caratterizzate da una maggiore ansia si limitano in tutto (voglio un delizioso gelato - non puoi, devi perdere peso; voglio mangiare un delizioso hot dog - non puoi, devi dimagrire; voglio fare una passeggiata - non puoi, devi lavorare; voglio cambiare lavoro - non puoi, ci vuole stabilità). E questo succede con tutto, qualunque cosa riguardi, quasi ad ogni passo - anche sul mio territorio (devo lavare i piatti, voglio riposarmi, ma non posso, devo pulire, voglio andare al cinema con i miei amici, ma non posso, perché devo andare dai parenti). Il "non consentito" appare sempre - e meno sei consapevole della situazione, più senti questa situazione come ansia (e non come un desiderio separato e non dovrebbe). Sei semplicemente ansioso, sei tra cielo e terra, non realizzi né i tuoi desideri né i desideri dei tuoi parenti, non hai abbastanza energia per soddisfare il desiderio di qualcun altro. Allo stesso tempo, c'è la sensazione costante di non essere all'altezza dell'immagine ideale che i tuoi parenti volevano vedere: mamma, papà, nonna, nonno.

La seconda situazione è un'opzione più infantile. Molti di noi hanno affrontato la situazione: una nonna che ama nutrirsi. Quindi, mia nonna ha cercato di nutrire tutto il tempo, ha cucinato tutto il tempo (come una pentola che cucina tutto e cuoce il porridge), ma ne hai già avuto abbastanza e non vuoi nulla. La nonna non capisce il rifiuto, si offende, lotta, può tacere, non parlarti per settimane, imprecare, sollevare uno scandalo, punirti in qualche altro modo. Di conseguenza, si stabilisce una relazione tra di voi: il rifiuto di ciò che non voglio equivale alla colpa (mia nonna è offesa, io sono colpevole, sono punito, quindi fa male). Di conseguenza, quando ti viene offerto qualcosa in età adulta con cui non sei d'accordo, non puoi rifiutare, perché la catena si è formata. Ti senti solo ansioso che tutto non sia suddiviso in pezzi.