20 Distrazioni Che Narcisisti, Sociopatici E Psicopatici Usano Per Manipolarti E Metterti A Tacere

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le persone distruttive - portatrici di narcisismo maligno, psicopatia e tratti antisociali - spesso dimostrano comportamenti inappropriati nelle relazioni, di conseguenza, sfruttano, umiliano e offendono i loro partner o partner, parenti e amici.

Usano una varietà di manovre distraenti progettate per informare erroneamente la vittima e spostare la responsabilità di ciò che sta accadendo.

Queste tecniche sono utilizzate non solo dalle personalità narcisistiche, ma sono i narcisisti dominanti che le usano particolarmente spesso per evitare la responsabilità delle loro azioni.

Quindi, ecco 20 distrazioni che le persone malsane usano per umiliarti e metterti a tacere.

1. Illuminazione a gas

Il gaslighting è una tecnica manipolativa che è più facile illustrare con frasi tipiche: "Non c'era niente del genere", "Ti sembrava" e "Sei pazzo?" … Il gaslighting è forse una delle tecniche di manipolazione più insidiose, perché mira a distorcere e minare il tuo senso della realtà; corrode la tua capacità di fidarti di te stesso e, di conseguenza, inizi a mettere in discussione la legittimità delle tue denunce di abusi e maltrattamenti.

Quando un narcisista, sociopatico o psicopatico usa queste tattiche contro di te, prendi automaticamente la sua parte per affrontare la dissonanza cognitiva che è sorta. Nella tua anima si combattono due reazioni inconciliabili: o ha torto lui, o i miei sentimenti. Il manipolatore cercherà di convincerti che il primo è completamente fuori questione e il secondo è la pura verità, a testimonianza della tua inadeguatezza.

Per resistere con successo al gaslighting, è molto importante trovare un sostegno nella propria realtà: a volte è sufficiente annotare ciò che sta accadendo in un diario, raccontarlo agli amici o condividerlo con un gruppo di supporto. Il valore del supporto esterno è che può aiutarti a uscire dalla realtà distorta del manipolatore e vedere le cose da solo.

2. Proiezione

Un segno sicuro di distruttività è quando una persona è cronicamente riluttante a vedere i propri difetti e usa tutto ciò che è in suo potere per evitare la responsabilità per loro. Questa si chiama proiezione. La proiezione è un meccanismo di difesa utilizzato per soppiantare la responsabilità dei propri tratti caratteriali e comportamenti negativi attribuendoli a qualcun altro. Pertanto, il manipolatore evita di ammettere la sua colpa e la responsabilità per le conseguenze.

Mentre tutti usiamo la proiezione in un modo o nell'altro, lo specialista narcisista clinico Dr. Martinez-Levy nota che i narcisisti usano spesso la proiezione come una forma di abuso psicologico.

Piuttosto che ammettere i propri difetti, difetti e malefatte, i narcisisti e i sociopatici preferiscono incolpare i propri vizi sulle loro vittime ignare nel modo più spiacevole e crudele. Invece di ammettere che sarebbe utile per loro prendersi cura di se stessi, preferiscono instillare un senso di vergogna nelle loro vittime, scaricando su di loro la responsabilità del loro comportamento. In questo modo, il narcisista fa provare agli altri l'amara vergogna che prova per se stesso.

Ad esempio, un bugiardo patologico potrebbe accusare il suo partner di mentire; una moglie bisognosa può chiamare il marito "appiccicoso" nel tentativo di renderlo dipendente; un cattivo impiegato può definire inefficace il suo capo per evitare di parlare sinceramente della propria prestazione.

I sadici narcisisti amano giocare a spostare la colpa. Obiettivi del gioco: loro vincono, tu perdi, il risultato finale: tu o il mondo intero siete responsabili di tutto ciò che è successo loro. Quindi, devi curare il loro fragile ego e in cambio vieni spinto in un mare di insicurezza e autocritica. Bella idea, eh?

Soluzione? Non "proiettare" i tuoi sentimenti di compassione o empatia su una persona distruttiva e non accettare le sue proiezioni velenose su di te. Come scrive l'esperto di manipolazione Dr. George Simon in In Sheep's Clothing (2010), proiettare la propria coscienza e il proprio sistema di valori sugli altri può incoraggiare un ulteriore sfruttamento.

I narcisisti all'estremo dello spettro tendono ad essere completamente disinteressati all'introspezione e al cambiamento. È importante interrompere il prima possibile tutte le relazioni e le connessioni con le persone distruttive per fare affidamento sulla propria realtà e iniziare ad apprezzare te stesso. Non devi vivere nel pozzo nero disfunzionale di qualcun altro.

3. Conversazioni diabolicamente prive di significato

Se speri in una comunicazione premurosa con una persona distruttiva, rimarrai deluso: invece di un interlocutore attento, riceverai un epico lavaggio del cervello.

I narcisisti e i sociopatici usano il flusso di coscienza, le conversazioni circolari, la personalizzazione, la proiezione e il gaslighting per confonderti e confonderti quando non sei d'accordo o li sfidi. Questo viene fatto per screditarti, distrarti e turbarti, distrarti dall'argomento principale e farti sentire in colpa per essere una persona viva con pensieri e sentimenti reali che osano essere diversi dai propri. Ai loro occhi, l'intero problema è la tua esistenza.

Dieci minuti di discussione con un narcisista sono sufficienti - e ti stai già chiedendo come sei stato coinvolto in tutto questo. Non sei d'accordo con la sua ridicola affermazione che il cielo è rosso, e ora tutta la tua infanzia, famiglia, amici, carriera e stile di vita sono mescolati al fango. Questo perché il tuo disaccordo contraddice la sua falsa convinzione di essere onnipotente e onnisciente, il che porta al cosiddetto trauma narcisistico.

Ricorda: le persone distruttive non stanno litigando con te, stanno, infatti, litigando con se stesse, tu sei solo un complice di un lungo ed estenuante monologo. Amano il dramma e vivono per questo. Cercando di trovare un argomento che confuti le loro ridicole affermazioni, stai solo gettando legna sul fuoco. Non nutrire i narcisisti: alimentati meglio con la consapevolezza che il problema non è con te, ma con il loro comportamento abusivo. Smetti di comunicare non appena senti i primi segni di narcisismo e trascorri quel tempo facendo qualcosa di piacevole.

4. Generalizzazioni e affermazioni infondate

I narcisisti non si vantano sempre di un'intelligenza eccezionale - molti di loro non sono affatto abituati a pensare. Invece di perdere tempo e selezionare diversi punti di vista, fanno generalizzazioni in base a ciò che dici, ignorando le sfumature del tuo ragionamento e i tuoi tentativi di tenere conto di opinioni diverse. Ed è ancora più facile metterti un'etichetta: questo nega automaticamente il valore di qualsiasi tua affermazione.

Su una scala più ampia, generalizzazioni e accuse sono spesso utilizzate per svalutare fenomeni che non rientrano in pregiudizi, schemi e stereotipi sociali infondati; sono anche usati per mantenere lo status quo. Quindi, un aspetto del problema è gonfiato a tal punto che una conversazione seria diventa impossibile. Ad esempio, quando personaggi popolari vengono accusati di stupro, molti iniziano immediatamente a urlare che tali accuse a volte sono false. E, anche se le false accuse si verificano, sono ancora piuttosto rare, e in questo caso le azioni di una persona vengono attribuite alla maggioranza, mentre un'accusa specifica viene ignorata.

Tali manifestazioni quotidiane di microaggressione sono tipiche delle relazioni distruttive. Ad esempio, dici al narcisista che il suo comportamento è inaccettabile e in risposta fa immediatamente un'affermazione infondata sulla tua ipersensibilità o una generalizzazione come: "Sei sempre insoddisfatto di tutto" o "Non sei soddisfatto di nulla". invece di prestare attenzione al problema reale. Sì, a volte potresti essere ipersensibile, ma è altrettanto probabile che il tuo aggressore sia insensibile e insensibile per la maggior parte del tempo.

Non deviare dalla verità e cercare di resistere a generalizzazioni infondate, perché questa è solo una forma di pensiero in bianco e nero completamente illogico. Dietro le persone distruttive che disperdono generalizzazioni infondate, non c'è tutta la ricchezza dell'esperienza umana - solo la propria esperienza limitata, unita a un senso gonfiato di autostima.

5. Perversione deliberata dei tuoi pensieri e sentimenti fino all'assurdo

Nelle mani di un narcisista o di un sociopatico, le tue differenze di opinione, le emozioni legittime e le esperienze reali si trasformano in difetti di carattere e prove della tua irrazionalità.

I narcisisti inventano ogni sorta di favole, parafrasando ciò che dici in modo che la tua posizione appaia assurda o inaccettabile. Diciamo che fai notare a un amico distruttivo che non ti piace il modo in cui ti parla. In risposta, distorce le tue parole: “Oh, e noi abbiamo te, quindi, la perfezione stessa? "O" Quindi pensi che io sia cattivo? "- anche se hai appena espresso i tuoi sentimenti. Questo dà loro l'opportunità di revocare il tuo diritto a pensieri ed emozioni sul loro comportamento inappropriato e instilla in te un senso di colpa quando cerchi di stabilire dei limiti.

Questa distrazione comune è una distorsione cognitiva chiamata lettura della mente. Le persone distruttive credono di conoscere i tuoi pensieri e sentimenti. Saltano regolarmente alle conclusioni in base alle proprie reazioni invece di ascoltarti attentamente. Agiscono di conseguenza in base alle proprie illusioni e delusioni e non si scusano mai per il danno che causano di conseguenza. Grandi maestri nel mettere le parole in bocca a qualcun altro, ti presentano come portatori di intenzioni e opinioni completamente selvagge. Ti accusano di considerarli inadeguati prima ancora di commentare il loro comportamento, e anche questa è una forma di difesa proattiva.

Il modo migliore per tracciare una linea chiara quando hai a che fare con qualcuno come questo è semplicemente dire: "Non ho detto questo", terminando la conversazione se continua ad accusarti di cose che non hai fatto o detto. Finché la persona distruttiva ha la capacità di spostare la colpa e distogliere la conversazione dal proprio comportamento, continuerà a instillare in te un senso di vergogna per il fatto che hai osato contraddirlo in qualcosa.

6. Fastidioso e cambiare le regole del gioco

La differenza tra critica costruttiva e distruttiva è l'assenza di attacchi personali e standard irraggiungibili. Questi cosiddetti "critici" non hanno il minimo desiderio di aiutarti a diventare una persona migliore: si divertono solo a tormentarti, umiliarti e farti diventare un capro espiatorio. I sadici e i sociopatici narcisisti usano il sofisma chiamato cambiamento di gioco per assicurarsi di avere tutte le ragioni per essere costantemente infelici con te. Questo è quando, anche dopo che hai fornito ogni tipo di prova a sostegno della tua tesi o hai preso tutte le misure possibili per soddisfare la loro richiesta, ti presentano una nuova richiesta o vogliono più prove.

Stai avendo una carriera di successo? Il narcisista troverà da ridire sul motivo per cui non sei ancora un multimilionario. Hai soddisfatto il suo bisogno di essere coccolato 24 ore su 24? Ora dimostra che puoi rimanere "indipendente". Le regole del gioco cambieranno costantemente e possono facilmente anche contraddirsi a vicenda; l'unico scopo di questo gioco è farti cercare l'attenzione e l'approvazione del narcisista.

Alzando costantemente l'asticella delle aspettative o addirittura sostituendole con nuove, i manipolatori distruttivi possono infondere in te un senso onnipresente di inutilità e una costante paura dell'inappropriatezza. Evidenziando un episodio minore o uno dei tuoi errori e gonfiandolo a proporzioni gigantesche, il narcisista ti costringe a dimenticare i tuoi meriti e invece a preoccuparti continuamente delle tue debolezze o mancanze. Ti costringe a pensare a nuove aspettative che ora dovrai soddisfare e, di conseguenza, fai di tutto per soddisfare qualsiasi sua richiesta - e alla fine si scopre che ti tratta ancora male.

Non lasciarti ingannare dal brontolare e cambiare le regole del gioco - se una persona preferisce risucchiare qualche episodio insignificante più e più volte, senza prestare attenzione a tutti i tuoi tentativi di dimostrare che ha ragione o soddisfare le sue richieste, allora lui non è motivato dal desiderio di capirti. È guidato dal desiderio di instillare in te la sensazione che devi costantemente sforzarti per guadagnare la sua approvazione. Apprezza e approva te stesso. Sappi che sei una persona completa e non devi sentirti costantemente ingrato o indegno.

7. Cambio di argomento per evitare responsabilità

Io chiamo questa manovra la "sindrome di What-I?" ". Questa è una digressione letterale dall'argomento in discussione con l'obiettivo di spostare l'attenzione su uno completamente diverso. I narcisisti non vogliono discutere della loro responsabilità personale, quindi conducono la conversazione nella direzione che desiderano. Ti lamenti che non dedichi tempo ai bambini? Ti ricorderà l'errore che hai commesso sette anni fa. Questa manovra non conosce né tempo né quadro tematico e spesso inizia con le parole: "E quando tu…"

A livello pubblico, queste tecniche vengono utilizzate per interrompere discussioni che mettono in discussione lo status quo. Una conversazione sui diritti degli omosessuali, ad esempio, può essere ostacolata se solo uno dei partecipanti solleva una domanda su un'altra questione urgente, distogliendo l'attenzione dalla controversia originale.

Come notato da Tara Moss, autrice di Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, la specificità è necessaria per un'adeguata considerazione e risoluzione dei problemi - questo non significa che gli argomenti sollevati lungo il percorso non siano importanti, significa solo che per ogni argomento c'è il suo tempo e il suo contesto.

Non essere distratto; se qualcuno sta cercando di sostituire concetti, usa il metodo del "record bloccato", come lo chiamo io: continua a ripetere i fatti in modo persistente senza lasciare l'argomento. Sposta indietro le frecce, dì: “Non sto parlando di questo ora. Non distraiamoci". Se non aiuta, interrompi la conversazione e incanala la tua energia in una direzione più utile, ad esempio trova un interlocutore che non sia bloccato nello sviluppo mentale a livello di un bambino di tre anni.

8. Minacce latenti e palesi

I narcisisti e altri individui distruttivi si sentono molto a disagio quando qualcuno mette in dubbio la loro convinzione che il mondo intero gli debba un falso senso di superiorità o un colossale orgoglio. Tendono a fare richieste irragionevoli agli altri, mentre ti puniscono per non aver soddisfatto le loro aspettative irraggiungibili.

Invece di risolvere maturamente le differenze e cercare un compromesso, cercano di privarti del diritto alla tua opinione, cercando di insegnarti a temere le conseguenze di qualsiasi disaccordo con loro o del mancato rispetto delle loro esigenze. Rispondono a qualsiasi disaccordo con un ultimatum, la loro reazione standard è "fai questo, altrimenti farò quello".

Se, in risposta ai tuoi tentativi di segnare il limite o di esprimere un giudizio eccellente, senti un tono di ordine e minacce, siano essi velati accenni o dettagliate promesse di punizione, questo è un segno sicuro: hai una persona che è sicura che tutti glielo devono e lui non scenderà mai a compromessi. Prendi sul serio le minacce e mostra al narcisista che non stai scherzando: documentale se possibile e segnalale alle autorità competenti.

9. Insulti

I narcisisti gonfiano in modo proattivo un elefante da una mosca quando avvertono la minima minaccia al loro senso di superiorità. Nella loro comprensione, solo loro hanno sempre ragione, e chiunque osi dire il contrario, infligge loro un trauma narcisistico, portando alla rabbia narcisistica. Secondo il Dr. Mark Goulston, la rabbia narcisistica non è il risultato di una bassa autostima, ma piuttosto una convinzione nella propria infallibilità e un falso senso di superiorità.

Nella più bassa di questo tipo, la rabbia narcisistica assume la forma di insulti quando non riescono a influenzare in altro modo la tua opinione o le tue emozioni. Le molestie sono un modo facile e veloce per offendere, umiliare e ridicolizzare la tua intelligenza, il tuo aspetto o il tuo comportamento, privandoti allo stesso tempo del diritto di essere una persona con la tua opinione.

Gli insulti possono anche essere usati per criticare le tue convinzioni, opinioni e idee. Un punto di vista ben fondato o una confutazione convincente diventa improvvisamente "divertente" o "idiota" nelle mani di un narcisista o sociopatico che si sente ferito ma non ha obiezioni sostanziali. Incapace di trovare la forza per attaccare il tuo ragionamento, il narcisista ti attacca, cercando in ogni modo possibile di minare la tua autorità e mettere in discussione le tue capacità mentali. Non appena gli insulti entrano in gioco, devi interrompere ulteriori comunicazioni e chiarire che non intendi tollerarlo. Non prenderla sul personale: capisci, ricorrono solo agli insulti perché non conoscono altro modo per esprimere il loro punto di vista.

10. "Formazione"

Le persone distruttive ti insegnano ad associare i tuoi punti di forza, i tuoi talenti e i tuoi ricordi felici con l'abuso, la delusione e la mancanza di rispetto. A tal fine, per così dire, fanno accidentalmente dichiarazioni sprezzanti sulle tue qualità e proprietà, che loro stessi una volta ammiravano, e sabotano anche i tuoi obiettivi, rovinano le tue vacanze, le vacanze e i fine settimana. Possono persino isolarti da amici e persone care e renderti finanziariamente dipendente da loro. Voi, come i cani di Pavlov, siete essenzialmente "addestrati", sviluppando in voi la paura di fare tutto ciò che un tempo rendeva ricca la vostra vita.

Narcisisti, sociopatici, psicopatici e altri individui distruttivi lo fanno per distogliere tutta l'attenzione su se stessi e su come soddisfare i loro bisogni. Se qualche fattore esterno può impedire loro di controllare completamente e completamente la tua vita, cercano di distruggerla. Devono essere sempre sotto i riflettori. Durante la fase di idealizzazione, eri il centro del mondo del narcisista - e ora il narcisista dovrebbe essere il centro del tuo mondo.

Inoltre, i narcisisti sono intrinsecamente patologicamente gelosi e non possono sopportare il pensiero che qualcosa possa proteggerti anche solo un po' dalla loro influenza. Per loro, la tua felicità rappresenta tutto ciò che non è disponibile per loro nella loro esistenza emotivamente scarsa. Dopotutto, se scopri di poter ricevere rispetto, amore e sostegno da qualcuno che non è distruttivo, cosa ti impedirà di separarti da loro? Nelle mani di una persona distruttiva, l'"allenamento" è un modo efficace per farti arrivare in punta di piedi e fermarti sempre a metà strada dal tuo sogno.

11. Diffamazione e molestie

Quando gli individui distruttivi non possono controllare come ti percepisci, iniziano a controllare come gli altri ti percepiscono; assumono il ruolo di un martire, rendendoti distruttivo. La calunnia e il pettegolezzo sono un attacco preventivo progettato per distruggere la tua reputazione e offuscare il tuo nome in modo da non avere più supporto nel caso in cui decidi di porre fine alla relazione e lasciare un partner distruttivo. Possono persino molestare e molestare te o qualcuno che conosci, apparentemente per "smascherarti"; questa "esposizione" è solo un modo per nascondere il tuo comportamento distruttivo proiettandolo su di te.

A volte i pettegolezzi induriscono due o addirittura interi gruppi di persone l'uno contro l'altro. Una vittima in una relazione distruttiva con un narcisista è spesso inconsapevole di ciò che viene detto su di lei finché la relazione dura, ma di solito l'intera verità viene fuori quando cade a pezzi.

Le persone distruttive spettegoleranno alle tue spalle (e anche in faccia), diranno cose cattive su di te o sui tuoi cari, diffonderanno voci che ti dipingono come un aggressore e saranno una vittima e ti attribuiranno esattamente tali azioni, accuse di cui da parte tua più di tutti temuto. Inoltre, ti offenderanno metodicamente, di nascosto e deliberatamente per poi citare le tue reazioni come prova che sono la "vittima" nella tua relazione.

Il modo migliore per contrastare la diffamazione è avere sempre il controllo e attenersi ai fatti. Ciò è particolarmente vero per i divorzi conflittuali con i narcisisti, che possono provocarti deliberatamente per poi usare le tue reazioni contro di te. Quando possibile, documenta qualsiasi forma di molestia, intimidazione o abuso (anche online) e cerca di comunicare con il narcisista solo attraverso il tuo avvocato. Quando si tratta di molestie e intimidazioni, dovresti contattare le forze dell'ordine; è consigliabile trovare un avvocato esperto nel disturbo narcisistico della personalità. La tua onestà e sincerità parleranno da sole quando la maschera inizierà a strisciare dal narcisista.

12. Bombardamento d'amore e svalutazione

Le persone distruttive ti portano attraverso la fase di idealizzazione fino a quando non cadi nell'esca e inizi un'amicizia o una storia d'amore con loro. Quindi iniziano a svalutarti, esprimendo disprezzo per tutto ciò che inizialmente li ha attratti a te. Un altro caso tipico è quando una persona distruttiva ti mette su un piedistallo e inizia a svalutare e umiliare in modo aggressivo qualcun altro che minaccia il suo senso di superiorità.

I narcisisti lo fanno sempre: rimproverano i loro ex di fronte a nuovi partner/partner, e col tempo iniziano a trattare i nuovi con lo stesso disprezzo. Alla fine, qualsiasi partner di un narcisista sperimenterà le stesse cose dei precedenti. In una relazione del genere, diventerai inevitabilmente un altro ex, che denigrerà allo stesso modo con la sua prossima ragazza. Semplicemente non lo sai ancora. Pertanto, non dimenticare il metodo del bombardamento amoroso se il comportamento del tuo partner con gli altri è in netto contrasto con la dolcezza zuccherina che mostra nella sua relazione con te.

Come consiglia l'istruttrice di crescita personale Wendy Powell, un buon modo per resistere ai bombardamenti d'amore da parte di qualcuno che pensi sia potenzialmente distruttivo è prenderti il tuo tempo. Tieni presente che il modo in cui una persona parla degli altri può far presagire come un giorno si relazionerà con te.

13. Difesa preventiva

Quando qualcuno sottolinea strenuamente che lui (s) è un "bravo ragazzo" o "brava ragazza", iniziano immediatamente a dire che dovresti "fidarti di lui (lei)", o per nessun motivo ti assicura della sua onestà - stai attento.

Gli individui distruttivi e violenti esagerano la loro capacità di essere gentili e compassionevoli. Spesso ti dicono che devi "fidarti" di loro senza prima creare una solida base per quella fiducia. Possono abilmente "camuffarsi", ritraendo un alto livello di compassione ed empatia all'inizio della tua relazione, solo per poi rivelare la loro vera identità. Quando il ciclo della violenza raggiunge lo stadio della svalutazione, la maschera inizia a insinuarsi e vedi la loro vera natura: terribilmente fredda, insensibile e sprezzante.

Le persone veramente brave raramente devono vantarsi costantemente delle loro qualità positive: preferiscono trasudare calore piuttosto che parlarne e sanno che le azioni sono molto più importanti delle parole. Sanno che la fiducia e il rispetto sono una strada a doppio senso che richiede reciprocità, non un suggerimento costante.

Per contrastare le difese preventive, considera perché la persona enfatizza le sue buone qualità. Perché pensa che non ti fidi di lui o perché sa di non essere degno di fiducia? Giudica non con parole vane, ma con i fatti; sono le azioni che ti diranno se la persona di fronte a te corrisponde a quella per cui afferma di essere.

14. Triangolazione

Il riferimento a un'opinione, a un punto di vista o alla minaccia di attirare un estraneo nelle dinamiche della comunicazione si chiama "triangolazione". Tecnica comune per affermare la correttezza di un individuo distruttivo e svalutare le reazioni della sua vittima, la triangolazione porta spesso all'emergere di triangoli amorosi in cui ci si sente indifesi e squilibrati.

I narcisisti amano triangolare l'accoppiamento/accoppiamento con estranei, colleghi di lavoro, ex coniugi, amici e persino membri della famiglia per creare gelosia e insicurezza in loro. Usano anche le opinioni degli altri per convalidare il loro punto di vista.

Questa manovra è progettata per distogliere la tua attenzione dall'abuso psicologico e presentare il narcisista in un'immagine positiva di una persona popolare e desiderabile. Inoltre, inizi a dubitare di te stesso: dal momento che Mary è d'accordo con Tom, si scopre che mi sbaglio ancora? In effetti, i narcisisti sono felici di "raccontarti" le cose cattive, presumibilmente raccontate su di te da altri, mentre loro stessi dicono cose cattive alle tue spalle.

Per contrastare la triangolazione, ricorda che chiunque ti triangola con il narcisista è anche triangolato dalla tua relazione con il narcisista. In sostanza, il narcisista è responsabile di tutti i ruoli. Rispondi con la tua "triangolazione" - trova il supporto di una terza parte al di fuori del suo controllo e non dimenticare che anche la tua posizione ha valore.

15. Attira e fingi di essere innocente

Gli individui distruttivi creano un falso senso di sicurezza in modo che sia più facile per loro dimostrare la loro crudeltà. Vale la pena che una persona del genere ti trascini in una lite insignificante e accidentale - e si trasformerà rapidamente in una resa dei conti, perché non conosce il sentimento di rispetto. I piccoli disaccordi possono essere un'esca, e anche se all'inizio ti trattieni entro i limiti della gentilezza, ti renderai presto conto che è guidato da un desiderio malizioso di umiliarti.

"Adescandoti" con un commento apparentemente innocente travestito da argomento razionale, iniziano a giocare con te. Ricorda, i narcisisti conoscono le tue debolezze, le frasi spiacevoli che minano la tua autostima e gli argomenti dolenti che aprono vecchie ferite - e usano questa conoscenza nelle loro astuzie per provocarti. Dopo aver ingoiato l'intero profitto, il narcisista si calmerà e ti chiederà innocentemente se stai "bene", assicurandoti che "non voleva" risentirsi della tua anima. Questa finta innocenza ti coglie alla sprovvista e ti porta a credere che non ti avrebbe davvero fatto del male fino a quando non inizia a succedere così spesso che non puoi più negare la sua apparente malizia.

È consigliabile capire immediatamente quando stanno cercando di attirarti per interrompere la comunicazione il prima possibile. Le comuni tecniche di adescamento sono dichiarazioni provocatorie, insulti, accuse offensive o generalizzazioni prive di fondamento. Fidati del tuo intuito: se una frase ti ha colpito come qualcosa di "non così", e questa sensazione non è passata nemmeno dopo che l'interlocutore l'ha spiegata, forse questo è un segnale che dovresti prenderti il tuo tempo per comprendere la situazione prima di reagire.

16. Controllo dei confini e delle tattiche dell'aspirapolvere

Narcisisti, sociopatici e altri individui distruttivi controllano costantemente i tuoi confini per capire quali possono essere violati. Più violazioni riescono a commettere impunemente, più si spingeranno oltre.

Questo è il motivo per cui le persone che hanno subito abusi emotivi e fisici spesso affrontano ancora più abusi ogni volta che decidono di tornare dal loro aggressore.

Gli abusatori ricorrono spesso a "tattiche di aspirazione", come se "risucchiassero" la loro vittima con dolci promesse, falsi rimorsi e parole vuote su come possono cambiare, solo per sottoporla a nuove prepotenze. Nella mente malata dell'aggressore, questo controllo dei confini serve come punizione per aver tentato di resistere alla violenza, oltre che per tornarci. Quando il narcisista sta cercando di ricominciare da zero, rafforza ancora di più i confini, piuttosto che allontanarti da essi.

Ricorda, i manipolatori non rispondono all'empatia e all'empatia. Reagiscono solo alle conseguenze.

17. Iniezioni aggressive travestite da scherzi

I narcisi nascosti adorano dirti cose cattive. Li spacciano per "solo scherzi", come se si riservassero il diritto di fare commenti disgustosi mantenendo una calma innocente. Ma una volta che ti arrabbi con commenti maleducati e spiacevoli, ti accusano di mancanza di senso dell'umorismo. Questa è una tecnica comune per l'abuso verbale.

Il manipolatore emette un sorriso sprezzante e un luccichio sadico negli occhi: come un predatore che gioca con la preda, si compiace del fatto che possa offenderti impunemente. Questo è solo uno scherzo, vero? Non in questo modo. Questo è un modo per convincerti che i suoi insulti sono solo uno scherzo, un modo per spostare la conversazione dalla sua crudeltà alla tua presunta ipersensibilità. In tali casi, è importante mantenere la tua posizione e chiarire che non tollererai tale trattamento.

Quando attiri l'attenzione del manipolatore su questi insulti nascosti, può facilmente ricorrere al gaslighting, ma continua a difendere la tua posizione secondo cui il suo comportamento è inaccettabile e, se non aiuta, smetti di comunicare con lui.

18. Sarcasmo condiscendente e tono condiscendente

Negare e umiliare gli altri è il forte di una persona distruttiva e il tono di voce è solo uno dei tanti strumenti del suo arsenale. Fare commenti sarcastici l'uno sull'altro può essere divertente quando è reciproco, ma il narcisista usa il sarcasmo esclusivamente come un modo di manipolazione e umiliazione. E se ti dà fastidio, allora sei "eccessivamente sensibile".

Va bene che lui stesso faccia i capricci ogni volta che qualcuno osa criticare il suo ego gonfiato - no, è proprio la vittima che è ipersensibile. Quando vieni trattato costantemente come un bambino e metti in discussione ogni singola affermazione, sviluppi una paura naturale di esprimere i tuoi sentimenti senza paura di essere rimproverato. Questa autocensura salva l'aggressore dal doverti zittire perché lo stai facendo tu stesso.

Di fronte a un atteggiamento condiscendente o a un tono condiscendente, sii chiaro al riguardo. Non meriti che ti si parli come un bambino, e ancora di più non devi tacere per amore della megalomania di qualcuno.

19. Vergogna

"Non ti vergogni!" - un detto preferito delle persone distruttive. Sebbene possa essere ascoltato anche da persone abbastanza normali, nella bocca di un narcisista e di uno psicopatico, la vergogna è un metodo efficace per combattere tutti i tipi di punti di vista e azioni che minacciano il loro potere indiviso. Viene anche usato per distruggere e negare l'autostima della vittima: se la vittima osa essere orgogliosa di qualcosa, vergognarla per quel particolare tratto, qualità o risultato può abbassare la sua autostima e soffocare qualsiasi orgoglio alla radice.

Narcisisti, sociopatici e psicopatici amano usare le tue ferite contro di te; possono persino farti vergognare del dolore o dell'abuso che hai subito, causandoti nuovi traumi psicologici. Hai subito abusi infantili? Un narcisista o un sociopatico ti dirà che in qualche modo te lo meriti, o si vanterà della tua infanzia felice per farti sentire inadeguato e inutile. Quale modo migliore per offenderti che aprire vecchie ferite? Come medico, al contrario, una persona distruttiva cerca di approfondire la tua ferita, non di guarirla.

Se sospetti di avere a che fare con una persona distruttiva, cerca di nascondergli le tue vulnerabilità o i traumi di lunga data. Fino a quando non dimostrerà di potersi fidare di lui, non dovresti dargli informazioni che possono essere usate contro di te.

20. Controllo

Ancora più importante, le persone distruttive cercano di controllarti in ogni modo possibile. Ti isolano, gestiscono le tue finanze e la cerchia sociale e controllano ogni aspetto della tua vita. Ma lo strumento più potente nel loro arsenale è giocare sui tuoi sensi.

Ecco perché narcisisti e sociopatici creano situazioni di conflitto di punto in bianco, finché ti senti insicuro e instabile. Ecco perché litigano costantemente per piccole cose e si arrabbiano per il minimo motivo. Ecco perché si ritirano emotivamente e poi di nuovo si precipitano a idealizzarti, non appena sentono che stanno perdendo il controllo. Questo è il motivo per cui oscillano tra il loro vero e falso sé, e non ti senti mai psicologicamente al sicuro perché non puoi capire cosa sia veramente il tuo partner.

Più potere hanno sulle tue emozioni, più difficile sarà per te fidarti dei tuoi sentimenti e realizzare che sei stato vittima di abusi psicologici. Studiando le tecniche manipolative e il modo in cui minano la tua fiducia in te stesso, puoi capire cosa stai affrontando e almeno provare a riprendere il controllo della tua vita e stare lontano dalle persone distruttive.