2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Autore: Alice Augenblik, psicolog
Perché pensi che io odio le donne inutili? Credi di non essere così anche tu? Lo era, certo che lo era! Come era!
Ma un giorno ho pagato le tasse.
Tasse pagate per il trimestre, 500mila.
Poi ho tradotto il tritson per la mamma.
Poi papà ha dovuto dvatson.
Quindi ha trasferito mezzo lancio nell'appartamento.
E anche sessanta dovevano essere trasferiti per l'ufficio.
Poi Pfr e la seconda parte è moccio, ok.
Quindi è stato necessario cercare materiale nel magazzino e è arrivato un metro cubo di legno: un punto.
Per tradurre a un contabile, fatto.
Mettere da parte per le spese aziendali.
Costi di trasporto - tweet.
Non dimenticare il fondo stipendi.
Gli uomini, come te, FANNO TUTTO TIRARE?
Poi bisognerebbe andare ai corsi, sistemare i cervelli, pianificare almeno 300mila. Probabilmente più tardi.
Aggiornare l'aspetto? - NEE, farei meglio a mettere da parte i soldi per il progetto, e se salta fuori qualcosa?
E poi, ovviamente, si apre: affitto del sito 64, affitto dei tavoli - 15, aggiungi. l'istruttore ha 11 anni, vogliono un leader? Il minimo è 40, e questa non sarà la prima elementare! La vernice si è asciugata, la patente è stata tolta per un anno, chi farà le consegne!?
Dannazione, dannazione, dannazione! Unilever mi deve un attimo, beh, emana, comprano il tè per il loro reparto con queste nonne, beh, che tipo di atteggiamento? I vicini dell'ufficio stanno chiamando, bisbigliando, dicono, i poliziotti sono venuti, tutti stanno scattando foto e dicono che è questo che stai facendo qui? Pian piano diventi grigio, vai in ufficio, ritiri la somma.
Tu risolvi il progetto. Ti occupi tu delle consegne. Dai soldi agli spallacci. Andare a casa.
E ora arriva la fine di una bella giornata, mi gratto nervosamente le mie circonvoluzioni, perché secondo le statistiche, ogni mese salto, poi 700, poi 600, poi 800, ma non dovrebbe essere così, l'attività dovrebbe essere redditizia, altrimenti che tipo di loshara sei, 2+2 non puoi mischiare? Che tipo di professionista sei? Sei un corriere! Timoska! Non stai dormendo e stai già girando sul tuo letto, convincendoti che non sei un corriere e che berrai ancora un po' di succo nel tuo quartiere, dimostrerai anche a te stesso e ai tuoi cari che non è una merda.
Poi salti fuori come un razzo, inizi a camminare e a pensare a quanto poco tempo hai per pulire il codice sul sito, leggere di ottimizzazione, di social network, di vendite e marketing, di php, delle proprietà del vinile e delle formule di reagenti e illuminazione fotografica. Cerca un fornitore di tela. Stampanti. Servizi di trasporto. Opzioni di apertura del franchising. Guardi i tuoi concorrenti e sei sorpreso: cuciono a casa e cucinano il porridge! Dipingere scarpe da ginnastica e team building artistico! Che tipo di professionisti siete? Perché vengono addirittura acquistati?
E ti ricordi quanto è stato terribile sul tuo set, quanto è stato scoordinato. Che peccato! È così che vengono resi i servizi? E qual è l'immagine? Una vergogna!
Cerchi di trasformare la vergogna in esperienza, ti assicuri che sia ora di andare a letto. Poi torni e leggi di nuovo. Poi pensi di essere un passivo pieno, gli amici hanno cinquecento progetti, e tu sei così, un pozzetto, un artigiano, un pazzo di Proshka, un mendicante in mente!
La mattina di un nuovo giorno sta arrivando…
E quindi, dopo tutta questa merda, ho una domanda…
Ragazzi, come state, IN GENERALE Tiratelo TUTTO????? Guarda, come è possibile?
Sì, se durante tutta questa serie, la sera, a casa, nell'area di ricreazione legale, una giovenca mi incontrasse con la denuncia che non mangiamo l'aragosta - le darei un calcio!
Se una ragazza si lamentasse improvvisamente con me che non le ho comprato un nuovo iPhone, io comprerei un iPhone ultra nuovo e le darei una scatola, poi mi farei un selfie con lei e darei un nuovo telefono a un barbone.
Se una giovenca camminasse a casa mia e si lamentasse con i suoi amici al telefono in situazioni difficili che un destino malvagio le fa pagare la manicure da sola, mi paracadutavo da un'amante gentile e gentile e le compravo un iPhone ultra nuovo.
Questo sono io per tutti quegli uomini che arano.
Insomma, uomini, così, una volta che mi sono unito ai vostri ranghi. Dove vivono responsabilità e verità onesta.
Ci viene insegnato come ottenere denaro da te con l'astuzia, e altro ancora, come suggerire non direttamente, ma per caso, sai, con l'astuzia. Succhiare lentamente, sporgersi, speculare sulla femminilità e sulla sindrome premestruale, sulla debolezza, mentire apertamente, piangere, urlare, estorcere.
Non ci viene insegnato a essere un partner nella vita: a loro viene insegnato a essere un nemico. Perché se ti ho cucinato la zuppa, me lo devi già e sei mio nemico finché non paghi.
Come questo. Una tale verità.
Sì, ricordo queste conversazioni. Si vergogna. Disgustoso.
E poi.
Poi vedo uomini perduti, con occhi vuoti, risucchiati, senza forza, senza età, senza desideri, senza corpo, che sono stati traditi e ingannati.
Chi vorrebbe sdraiarsi e sentire la sera - "sì, sei sbalordito che bravo ragazzo, amico".
Che, alla fine, ha sentito: "Sei un marito senza valore, un uomo cattivo e non un miliardario!"
In breve, sì, che merda. E l'ho visto, e sono rimasto sbalordito.
E poi ho capito che era così che viveva mio fratello, il mio secondo fratello, mio padre. E questo è un kapet che non posso influenzare in alcun modo. E questa è speculazione, estorsione, degradazione e schiavitù.
Miei cari uomini! Credimi, gira come un serpente, leggi, sviluppa, non fermarti.
Alza il naso al vento e segnati, preparati al fatto che i tuoi meriti non verranno mai notati.
Ovunque si sbaglia, e tutto non basta loro, e il cibo sulla tavola cade dal cielo, servito dallo spirito santo. E il tetto sopra la tua testa non è con le tue mani, ma per volontà del destino.
Solo non lasciare, non lasciare che i tuoi occhi si spengano.
E ricorda, vivremo in questa modalità fino alla fine dei nostri giorni, finché la morte o un iPhone non ti separeranno.
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