Se Il Rapporto è In Una Situazione Di Stallo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Vivere insieme è come scalare una montagna: le salite lasciano il posto alle discese, la fatica si alterna alla gioia di conquistare nuove vette. Il percorso non è facile, poiché ci muoviamo senza una mappa del percorso. È impossibile prepararsi alla vita insieme: il matrimonio ci "prepara" a se stesso nel processo di convivenza.

Tutto è possibile lungo la strada. Alcuni si smarriscono e volano giù. Altri scandiscono il tempo ai piedi della montagna, cercando di calcolare tutto in anticipo ed evitare gli ostacoli. Ma restano fermi, in attesa di garanzie di sicurezza. Altri ancora iniziano coraggiosamente la loro ascesa e conquistano altezza dopo altezza, senza lamentarsi delle avversità, delle condizioni e degli ostacoli.

E c'è chi, raggiunto il primo riposo, cerca conforto e piacere. La prima altezza è presa e affascina con la vista aperta. Molto è già stato superato, ma molto è avanti. Qui si è al sicuro, la vista panoramica accarezza l'occhio, si respira e si rilassa.

A questo punto, la relazione corre il rischio di bloccarsi. Le viste incantevoli iniziano a diventare noiose e le scorte di cibo stanno gradualmente diminuendo. Sforzarsi di andare oltre è sempre più difficile. All'inizio c'è uno spirito di avventurismo e la volontà di rischiare, ma ora non è la stessa miccia. Sono ancora freschi i ricordi di quanto sia difficile scalare la montagna, di quanta forza e pazienza occorra per prendersi le proprie responsabilità e assicurare un partner, quante sorprese e delusioni ci sono state lungo il cammino. Non voglio più accettare nuovi test. Resta solo da guardarsi intorno e con il cuore dolorante guardare coloro che si sono precipitati in avanti. La sensazione di comfort è sostituita dalla stanchezza, che si riflette negli occhi del partner. Le risorse reciproche stanno diventando sempre meno, non c'è desiderio di condividerle tra loro. Giorno dopo giorno la stessa cosa, lo spazio per il cambiamento si sta restringendo.

Alla domanda sulla vita familiare, rispondiamo con angoscia: "Qualcosa del genere". Senza dettagli. Non c'è niente da aggiungere: la relazione è una routine continua.

Una volta abbiamo preso una decisione a favore dell'affidabilità e siamo rimasti bloccati. Siamo rimasti nella nostra zona di comfort e abbiamo perso per sempre l'opportunità di crescere come coppia. La vita in una relazione non è un ciclo che si ripete degli stessi eventi. Ogni giorno compiamo le stesse azioni in relazione a noi stessi, alle nostre cose, ma non ce ne stanchiamo. Perché lo troviamo importante.

Dal momento in cui abbiamo smesso di trattare le nostre relazioni come qualcosa di importante, si sono trasformate in una routine. Abbiamo smesso di sforzarci di essere interessanti per un partner, di sorprenderlo. Il piatto chiamato "famiglia" è diventato magro e insapore, come dal menu di un caffè lungo la strada. Abbiamo iniziato a mangiare semilavorati, usando ricette veloci, perdendo per sempre il gusto della novità. Abbiamo fissato i fatti, ma abbiamo perso la nostra sensibilità. Inevitabilmente, arriva un periodo in cui sembra che nulla possa salvare la relazione. Quando è tutto uguale.

"Comunque" è molto peggio di quanto faccia male. Gli effetti tossici di questa condizione possono protrarsi per anni, facendoti lentamente impazzire. Ci chiudiamo nel guscio delle nostre convinzioni limitate, diventiamo emotivamente sordi e distaccati. Aumentiamo la distanza, trasformandoci gradualmente in estranei.

Perché le relazioni non resistono alla prova del tempo?

Poiché la visione non era condivisa, i valori erano diversi. Qualcuno è salito per fermarsi alla fermata più vicina e godersi la stabilità. E qualcuno era pronto ad andare fino in fondo, conquistando vetta dopo vetta. Perché la visione non è cambiata in modo tempestivo, e stavamo segnando il tempo dove era necessario cambiare rotta. Perché speravano di ottenere le risorse mancanti in un'altra persona, intraprendendo un viaggio comune con il vuoto dentro. Inizialmente, non avevamo intenzione di andare di pari passo, tirare la cinghia comune fino alla fine, guardarci intorno alla ricerca di modi facili.

Ci sono diversi modi per uscire da questa situazione

Primo: lascia tutto così com'è, sperando che tutto si risolva in qualche modo. Sentendoci in colpa per l'inazione, soffrendo per aver mentito a noi stessi, stiamo cercando un modo per riempire il vuoto interiore con qualcosa. Puoi andare a capofitto nel lavoro, nei bambini o trovare una nuova fonte di felicità, ma il conflitto è interno. Abbiamo bisogno di interessarci a ciò che accade dentro di noi non meno che a ciò che accade nello spazio circostante. L'ordine all'interno è la base per l'ordine all'esterno.

Non possiamo creare relazioni più sane con gli altri che relazioni con noi stessi.

Secondo modo: divergono in direzioni diverse.

Tutto ha un ciclo di vita: le relazioni non fanno eccezione. È necessario ammettere le cose ovvie nel tempo e non aver paura che non ci siano compiti più comuni e che le opinioni siano dirette in direzioni opposte. Uno dei partner andrà oltre, l'altro rimarrà al suo posto o inizierà a scendere. La scelta è molto difficile, ma senza di essa non c'è possibilità di uscire fuori posto. La linea guida per prendere una decisione difficile è una risposta onesta alla domanda: cosa volevo e cosa ho ottenuto?

Terzo: andare avanti insieme.

Una relazione è due persone. Siamo anelli della stessa catena. È impossibile gestire questo processo da soli, anche se la “pillola magica” della salvezza si profila all'orizzonte. I consigli degli altri non aiutano, poiché portano alla felicità di qualcun altro. Solo insieme, attraverso il dialogo e la sincerità, è possibile un cammino comune. Quando compaiono un nuovo sogno comune, compiti e progetti comuni, abbiamo la possibilità di innamorarci di nuovo del nostro partner. Questa è una ribellione aperta contro la routine in una relazione. Questo non è un focus sui disaccordi, ma su ciò che può unire.

Amare è un verbo, un'azione. Questo è un atteggiamento, un orientamento che imposta l'atteggiamento verso una persona amata.

Quando diciamo "Io amo", quante azioni intraprendiamo in relazione a chi lo stiamo dicendo? Quanta risorsa personale diamo al salvadanaio comune del WE esistente?

Il criterio principale per valutare le loro azioni è semplice: migliorano la relazione o no? Stiamo risolvendo il problema o siamo noi stessi parte del problema?

"Cosa posso amare di un partner?" è una risorsa per crescere una famiglia. Non si tratta di autoinganno e di necessità di chiudere gli occhi davanti alle evidenti mancanze dell'altro. Al contrario: conosciamo molto bene i pro ei contro di un partner, ma ci concentriamo su dove coincidiamo. È il controllo del flusso sconsiderato di pensieri e la liberazione da coloro che si impossessano di noi.

Quando si parla di nuovi orizzonti, bisogna ricordare l'arte dei piccoli passi. La componente emotiva è centrale in una relazione. Se gli ultimi anni di vita insieme sono stati trascorsi in litigi e accuse reciproche, il prossimo passo non può essere un idillio d'amore e la pelle d'oca dal contatto. Un compito irrealistico. Frasi offensive, rimproveri non si dissolvono istantaneamente nell'aria. Ci siamo insultati a lungo in faccia, chiudendo così i nostri cuori.

Una grande svolta nel riavvicinamento sarà cercare di ascoltare il tuo partner senza interromperlo, senza incolpare. Un tentativo di dire parole di sostegno, di abbracciare con uno sguardo, di offrire aiuto. Questo è un piccolo passo verso l'amore, da cui si forma una grande vittoria sul luogo comune, sullo sguardo offuscato, sulle proprie proiezioni.

Quando ci assumiamo onestamente la responsabilità delle nostre azioni, teniamo conto degli interessi nostri e degli altri, possiamo parlare di amore nella categoria delle azioni, non delle parole.

E subito diventa ovvio che non ha senso rifarsi a vicenda. Non te stesso per sentirti a tuo agio e comprensibile. Nient'altro per farci sentire più a nostro agio. Se mettiamo il futuro delle relazioni in diretta dipendenza dal fatto che qualcuno deve cambiare, allora perdiamo l'essenza della relazione stessa, perdiamo una persona nelle nostre stesse illusioni. Viviamo in un impercettibile "una volta", invece di qui e ora per stabilire la comunicazione.

Puoi cercare chiavi di comprensione, soluzioni alternative e non litigare da zero. Puoi studiare te stesso, studiare il tuo partner e imparare gli uni dagli altri.

Questo tipo di amore ha un bonus che molte persone non conoscono. Come in un ristorante, ci portano un assegno, dove sotto, in minuscolo, viene calcolata la percentuale per il servizio. Molti potrebbero obiettare, dicono, per quale percentuale, non siamo stati avvertiti di questo, l'amore è disinteressato. Girati e parti senza pagare il conto. Solo tu dovrai pagare, anche se non in queste relazioni, quindi in altre. In altri, siamo avidi: benvenuti nel giro di penalità, di nuovo ai piedi della montagna. Quindi non c'è bisogno di lamentarsi del motivo per cui sei costantemente "sfortunato in amore".

Un'ulteriore percentuale di amore sarà la capacità di perdonare, mostrare pazienza, sentire e vivere il dolore di qualcun altro, la volontà di affrontare le difficoltà e fonderle in un'esperienza inestimabile. Questo è il pagamento dell'amore, secondo il conto. Il prezzo è alto, ma chi è pronto a pagare il conto riceverà un bonus: la possibilità di creare una relazione a lungo termine basata sull'amore.