Come Si Vive Il Rifiuto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il rifiuto sembra (o è addirittura) insopportabile quando avviene la fusione. Se sei un bambino, il rifiuto di tua madre è un disastro. Il bambino non ha ancora risorse per sopravvivere da solo. La sua unica possibilità è l'affetto di sua madre per lui. La chiave per la sopravvivenza è la conservazione di questo "noi", e non ci sono separati me e mia madre, che ha una vita che non ha nulla a che fare con la mia (dopotutto, la consapevolezza che mia madre ha una vita e persone diverse da a cui può anche essere attaccata, crea ansia. La mamma può pensare più a loro che a me. Può scaricarmi e andarsene). "Noi" siamo un unico organismo. È buono, tranquillo, calmo in esso. Non c'è molta energia, ma perché quando fa così caldo e appagante… Rannicchiarsi, rannicchiarsi su un corpo morbido e caldo, sentire il battito del cuore della mamma, sentire il latte nello stomaco e sulle labbra… io sono te, e tu sei me. Non c'è nient'altro.

Possiamo crescere nel corpo, ma una parte della nostra anima (per vari motivi) può rimanere infantile, cercando disperatamente la restaurazione del "noi". E questo bambino può aggrapparsi a qualcuno che, per qualche ragione, assomiglia a una persona che può liberarsi dall'ansia dell'abbandono. Qualcuno che completamente, completamente soddisferà tutti i nostri bisogni di calore, amore, tenerezza. Eppure - sarà sempre lì… "Ho paura di essere rifiutato" significa "Non ho ancora imparato a vivere in modo autonomo. Sto ancora cercando qualcuno o qualcuno che mi restituisca quello stato beato e semicosciente di amore e presenza costante al mio fianco."

Chiunque può essere una persona del genere. I genitori possono aggrapparsi ai propri figli, chiedendo loro l'amore che tutto consuma e la rinuncia alla propria vita. Qualsiasi ragazzo o ragazza che è cresciuto come un bambino è una minaccia mortale. I coniugi gelosi in questo non sono molto diversi da tali genitori. "Tu e solo tu sei l'unico/unico che può darmi tutto ciò di cui ho bisogno" è la sensazione generale delle persone che lottano per la fusione psicologica con coloro che, a quanto pare, possono sostituire la connessione persa con qualcuno che è sempre lì e soddisfa tutto desideri. Sì, in cambio di questa connessione e di un senso di sicurezza, perdi la tua libertà e la privi di un altro - ma quanto è bello …

Più è spaventato questo bambino, meno tollerante sarà nei confronti di qualsiasi accenno che l'altra persona non sia in grado di soddisfare questo desiderio divorante del bambino per la madre perduta. E questi "suggerimenti" appariranno inevitabilmente: qualsiasi differenza, qualsiasi visione del lato è già una minaccia. Qualsiasi indizio che lui o lei abbia pensieri che non sono collegati a te, ha una vita propria è già una minaccia. E la scoperta che l'altra persona, in linea di principio, non è in grado di soddisfare pienamente la fame emotiva del bambino - e può dar luogo a uno stato vicino al panico.

E poi il "bambino" inizia ad agire. Su un polo delle sue esperienze - rabbia e odio verso colui che ha osato tradire questa beata "unità" (e non importa se fosse nella realtà o solo immaginata). Quando sperimentiamo il rifiuto, c'è molta rabbia e paura in questo dolore. Il rifiutato cerca a tutti i costi di restituire quello che se ne va. O attraverso il controllo totale ("dove sei?!", "perché non hai risposto alle mie chiamate per un'ora?!" così buono e meraviglioso che di certo non avrebbero mollato. Dopotutto, solo i cattivi vengono abbandonati, i buoni non possono essere abbandonati! "Cos'altro posso fare per impedirti di smettere?!" Non per niente gli psicoanalisti chiamano un tale stato paranoico: la paura che batte nell'anima getta da un estremo all'altro, rendendo una persona estremamente sospettosa e ostile. Non c'è tutto… Ad esempio, le fantasie che la persona che mi ha rifiutato ora ride felice di me in compagnia di amici, mentre io sono qui da solo a piangere. A lui/lei non importa affatto di me. Respinto - e continuò, ridacchiando. Lui / lei è ritratto nell'anima come bastardi senza cuore e arroganti. Ma niente! Ora mi prenderò cura di me stesso, perderò peso, andrò in palestra - e la prossima volta che mi vedrai, rimarrai stupito di come sono cambiato, ma sarà troppo tardi !! Oppure mi ucciderò e ti renderai conto di quanto ti ero caro - ma sarà troppo tardi, conoscerai il dolore a cui mi hai condannato!

In questa coscienza infiammata, ogni empatia per chi ti ha rifiutato scompare completamente (reale o immaginaria - non importa). La persona che rifiuta è, per definizione, un cattivo/rettile senza cuore, perché ha rifiutato/a che ha bisogno di qualcosa di cui non può vivere senza. Ha rifiutato di sacrificarsi, come una madre sacrifica il suo tempo e la sua salute per lasciare un bambino. Il rifiutato non è consapevole dell'altro come un vivere, sentire, pensare, sperimentare - per lui è solo un oggetto che non dà ciò che è richiesto. In generale, dal punto di vista della psiche infantile, è così. E la rabbia ("DARE !!!) viene sostituita dall'odio (" POI SOFFRI TE STESSO !!! "), trasformandosi in rabbia e odio per me stesso ("se fossi migliore, non sarei lasciato!").

Ma c'è un altro polo di esperienze, ed è in questo che risiede la possibilità di crescere e separarsi quando accade un miracolo: scopri che sì, nessun altro al mondo può sostituire tua madre, ma ci sono persone che può ancora darti qualcosa. Queste persone non sono in grado di soddisfare tutto il bisogno di amore - ma puoi prenderne un po', e da queste piccole luci nasce ciò che ti scalda, anche quando sei solo. Questo è il polo della tristezza e del dolore.

Quindi, ad un polo, l'esperienza del rifiuto è rabbia e rabbia, che sono dirette o a colui che ci ha negato ciò che vogliamo, o a noi stessi - in quanto non abbastanza buoni per un altro (se fosse meglio, non saremmo mai respinti). Questo è un bambino così urlante, che pretende ciò che vuole a tutti i costi.

Al secondo polo: dolore, tristezza e tristezza. Il dolore sorge sempre nel momento in cui ti rendi conto dell'inevitabilità della perdita, quando inizi a credere - sì, questo è reale, e questo è per sempre. Naturalmente, in un tale stato, una persona cerca spesso di negare questo "per sempre", e poi la rabbia rinasce, e questo stato assomiglia a un'oscillazione, dalla rabbia / rabbia al dolore / tristezza e ritorno. "Aspetta, non è per sempre, puoi ancora restituire tutto!" oppure "L'hai frainteso, infatti non ti ha rifiutato, ma è stato costretto a dirlo per poter…" ad una persona, quindi questo in realtà non è quello che ci è stato dato di sapere…). Ma ad un certo punto, dietro questo velo di illusioni, la realtà appare sempre più chiaramente: NOI DAVVERO NON ABBIAMO BISOGNO DI QUESTA PERSONA, o non può darci ciò che bramiamo così tanto, e non importa quanto ci provi, tutto è inutile.

Il dolore può essere vissuto in due modi, e sono molto diversi. Il primo è il dolore totale che nasce quando sentiamo la perdita non di una persona specifica e speriamo in una relazione con lei, ma la perdita dell'ultima possibilità di una relazione d'amore con chiunque in generale, come se colui che ha rifiutato fosse il ultima possibilità in questa vita. Inoltre - solo un'esistenza cupa, triste e solitaria nel freddo deserto, dove nessuno sentirà il tuo grido senza suono. Questa è una condizione caratteristica della nostra parte "infante", perché un bambino piccolo non ha ancora l'esperienza dell'incontro con nuove persone, l'esperienza di far nascere nuovi attaccamenti. L'attaccamento che è o è sorto è sentito come l'unico possibile. È comprensibile perché, allora, il rifiuto sia un disastro. Non c'è nessuno nelle vicinanze che possa confortare e confortare, e questo è per sempre. Per un adulto, la disperazione e il dolore raggiungono un tale livello quando nella sua stessa anima, accanto a un bambino emotivamente spaventato, non c'è un adulto, che comprende e sostiene una parte del suo "io". Ecco perché la solitudine diventa insopportabile: ti sei abbandonato, questa è vera solitudine, in contrasto con la situazione in cui sei solo/rifiutato, ma sei in grado di relazionarti con compassione e compassione al tuo dolore, personificato da questo bambino interiore.

La seconda opzione per provare il dolore è quando perdi ancora una persona specifica e una relazione specifica, e rimane la speranza che l'amore/affetto sia possibile nella tua vita (anche se con un'altra persona). Questa speranza persiste se ti senti una persona buona, anche se sofferente, e nella tua anima, accanto al dolore, c'è una risorsa di compassione per te stesso. E questa simpatia non si esprime attraverso "dai, ne troverai un altro" o "lui/lei è indegno di te" - tale "consolazione" ci riporta alla rabbia e alla negazione del significato della perdita. La simpatia e la pietà si esprimono qui attraverso "Vedo che stai soffrendo e stai piangendo, starò vicino e ti abbraccerò". Indescrivibilmente fortunate sono quelle persone i cui genitori hanno trattato il dolore dei loro figli in questo modo - di conseguenza, lo stesso "Io adulto compassionevole", creato da tali reazioni dei genitori, nasce nell'anima.

E solo in presenza di una persona così adulta compassionevole (dentro o fuori) possiamo quindi permettere al nostro bambino di piangere e con le lacrime lavare via il dolore di perdere relazioni significative o speranza per loro. Non devi fare nulla di proposito - non è per niente che esiste un'espressione come "lavoro di dolore". L'oggetto perduto scompare gradualmente e si dissolve nel passato, e abbiamo l'opportunità di guardare più avanti. Il lutto non è distribuito uniformemente: arriva a ondate, seguito da un po' di tranquillità. A volte torniamo alla rabbia e alla rabbia, e di nuovo la presenza di un adulto comprensivo e accettante che non ci giudica per questo, ma ci tratta come un processo normale, ci permette di tornare di nuovo al processo interrotto del lutto. E il dolore è sostituito da una leggera tristezza, che in alcuni casi non va mai via, ma non è dolorosa. Tristezza - come promemoria per noi della perdita e del valore della vita che è ora.