Io Sono Te, Sei Io?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"In amore, nessuno ci inganna, tranne noi stessi." Frase forte. Come nessun altro, racconta in modo molto succinto e accurato quanto autoinganno è presente nelle relazioni amorose.

Quando parliamo di amore, nella nostra testa vengono lanciate migliaia di immagini associate all'oggetto dell'amore. Il problema di non avere una relazione nella vita si riduce a trovare qualcuno da amare. Pensiamo che amare sia facile, ma trovare una persona degna, attirare la sua attenzione e lasciarsi trasportare è un problema piuttosto difficile.

L'unione con un'altra persona innamorata è un'aspirazione potente in una persona. È la forza che ci fa trattenere una relazione non per amore di una relazione, ma contro la prospettiva di essere soli.

La fusione può essere ottenuta in diversi modi, ma tutti questi metodi possono essere chiamati vero amore?

Quando parliamo di amore, intendiamo la vicinanza di due adulti senza dipendenza emotiva. La prossimità non è fusione. La vicinanza è quando "io" sono io e "tu" sei TU. La fusione è l'assenza di confini interiori per tutti. In psicologia, questo fenomeno è chiamato relazioni simbiotiche.

Che cos'è?

Una relazione simbiotica è il desiderio dei partner di stabilire uno spazio emotivo comune, il desiderio di "fondersi", di sentire e pensare allo stesso modo. È una dipendenza emotiva e concentrarsi sulla relazione con un'altra persona, anche se in realtà la relazione è più frustrante che piacevole. Questo è quando c'è un desiderio costante di "accontentare" il partner. Il desiderio di simbiosi porta al fatto che i partner perdono la loro individualità. Nel loro desiderio di compiacere, si perdono e si dissolvono l'uno nell'altro.

La forma passiva di una relazione simbiotica è la sottomissione, o masochismo. Per un masochista, la solitudine è insopportabile. Percepisce il suo partner come "una boccata d'aria fresca". Alla reception, spesso puoi ascoltare una spiegazione assolutamente illogica dal punto di vista del buon senso del perché una persona continua una relazione del genere: "Capisco intellettualmente che questo non dovrebbe andare avanti così, ma lo amo (lei) e vogliono mantenere il rapporto”. Un masochista non può immaginare la sua vita senza un partner, nel suo scenario di vita il partner è dotato di forza e potere, molto gli è perdonato, poiché senza di lui non può vedere la propria esistenza. Il masochista si percepisce come parte del suo partner e, per rimanerlo, è pronto a rinunciare ai propri interessi.

La forma attiva dell'unità simbiotica è il dominio, o sadismo. Per evitare la solitudine, il sadico soggioga il suo partner, lo rende ostaggio della sua volontà. Questo è un tipo di vampirismo energetico, quando un sadico psicologico acquisisce forza, coltiva il proprio significato attraverso l'adorazione e la dipendenza da un altro.

Il sadico non è meno dipendente dal suo partner: non possono vivere l'uno senza l'altro, entrambi hanno perso la loro individualità, entrambi si sono fusi e hanno formato un unico insieme.

E anche se esteriormente una tale relazione sembra distruttiva, sul piano emotivo, i partner soddisfano i loro desideri espliciti o nascosti. Possono lamentarsi l'uno dell'altro, lamentarsi del proprio destino, persino andare dagli psicologi per uscire dal circolo vizioso delle relazioni gravose, ma invano. A livello inconscio, non vogliono cambiare nulla e nell'opinione degli altri cercano sempre di trovare prove della loro innocenza.

Un esempio di tale relazione simbiotica sarebbe la situazione di due amanti.

Per una donna che è così dipendente dall'amore, la componente emotiva in questa relazione è molto importante. Spesso dipende non solo emotivamente, ma anche sessualmente, materialmente. È saldamente attaccata a un uomo, elevandolo al piedistallo della sua vita. Accetta deliberatamente di vivere in ruoli secondari e assume la posizione di vittima, mettendo così la responsabilità di ciò che sta accadendo nelle mani di un uomo. Non osa porre una condizione davanti a un uomo per fare la scelta finale, poiché il suo ruolo secondario è deliberatamente prescritto e la condannerà alla solitudine e alla sofferenza. È guidata dalla paura che un giorno un uomo possa scomparire dalla sua vita e dovrà imparare a vivere di nuovo, dovrà assumersi la piena responsabilità della sua vita e risolvere problemi difficili. I confini del proprio "io" in queste donne sono sfocati. Il volume della voce interiore diventa più basso e più incomprensibile. Di tanto in tanto, può avere il desiderio di fermare la sua sofferenza e iniziare a difendere la propria opinione, ma ciò accade sempre meno e in modo tale che lei stessa è spaventata dalle conseguenze di tali esplosioni di emozioni e il risvegliato " IO". E per tornare alla solita routine della vita, continua ad accettare docilmente tutto ciò che il suo amante le impone.

A sua volta, un uomo perde gradualmente il rispetto per la sua amante e spesso viola i confini del comportamento accettabile. Nelle sue azioni, è guidato esclusivamente dai suoi desideri e dalle sue comodità.

"Se hai ricevuto un regalo da un uomo il 6 marzo, sei un'amante… Se il 7 marzo sei una collega… Se l'8 marzo sei una donna amata…"

E poiché una donna cessa di designare i confini di un atteggiamento accettabile nei confronti di se stessa, un uomo non si preoccupa particolarmente dei sentimenti di una donna. Le relazioni si sviluppano secondo le sue regole. La sua paura di essere lasciata sola, senza un uomo, è più forte della paura di perdere i confini del proprio "io". Il suo desiderio è dominare completamente la volontà del suo partner, diventare il suo dio e dominare i suoi desideri.

Spesso, un partner, non solo con il suo comportamento, ma anche con le parole, dimostra in modo convincente a una donna che senza di lui non è nessuno e la chiamano in alcun modo, che senza il suo patrocinio e "amore" lei scomparirà in questo complesso mondo in cui tutte le persone sono lupi. La violazione dei confini personali si verifica anche con il pretesto di leggere messaggi telefonici, controllare la corrispondenza nei social network, il desiderio di imporre il proprio punto di vista su ciò che sta accadendo, ecc.

Questa è la trappola della dipendenza.

La codipendenza è un bisogno dell'altra persona e una caratteristica del proprio benessere attraverso un atteggiamento nei nostri confronti. Ad esempio: "Non posso vivere senza di lui", "Mi manchi", "Morirò se non torna".

L'opposto di una relazione simbiotica è l'amore maturo.

“L'amore non è necessariamente una relazione con una persona in particolare; è un atteggiamento, un orientamento del carattere, che imposta l'atteggiamento di una persona verso il mondo in generale, e non solo verso un "oggetto" d'amore. Se una persona ama una sola persona ed è indifferente al resto dei suoi vicini, il suo amore non è amore, ma unione simbiotica".

E. Fromm

Questa unione è soggetta alla conservazione della propria individualità. L'amore è un sentimento creativo che separa contemporaneamente una persona e la unisce ai propri cari.

"C'è un paradosso nell'amore: due esseri diventano uno e rimangono due allo stesso tempo".

Una grande illusione ed errore è il desiderio di dare a un'altra persona la sua vita per la custodia. Può essere che in relazione a lei non solo agiranno in modo irresponsabile, ma anche facilmente cammineranno su di lei con scarpe sporche e lasceranno enormi tracce di risentimento, delusione e tradimento all'interno.

Per evitare che ciò accada, è importante ricordare sempre il proprio spazio personale e i suoi confini

Cosa significa?

Sappiamo sempre bene cosa non dovremmo permettere in relazione a un'altra persona, ma spesso dimentichiamo i limiti di ciò che è accettabile in relazione a noi.

La manifestazione dei confini personali del proprio "io" inizia con piccole cose.

Fatti delle domande.

Riesci a risolvere i compiti della vita da solo?

In caso contrario, la persona che ti aiuta a risolvere i problemi ha il diritto di interferire nella tua vita e di dettare la sua volontà?

Ti aspetti che il tuo partner faccia quello che vuoi che faccia?

Sei in grado di dire direttamente al tuo partner i tuoi principi e la tua visione della situazione senza paura di danneggiare la relazione?

Il tuo partner aderisce agli accordi che ha stipulato?

Li segui?

Stai facendo la richiesta di qualcun altro a scapito dei tuoi interessi?

Puoi rimanere in silenzio in una situazione in cui affronti l'ingiustizia verso te stesso?

Pensi di dover compiacere gli altri per non rovinare la relazione?

Credi tu stesso che gli altri influenzino il tuo umore e stabiliscano lo sfondo emotivo per il resto della giornata?

Sei spesso interrotto e non ti viene data l'opportunità di finire il tuo pensiero?

Sembrerebbe che queste siano domande semplici, ma le risposte ad esse chiariranno molto nella tua vita quotidiana. A prima vista, queste sono sciocchezze, ma sono ciò in cui consiste la vita. I confini del nostro "io" sono formati da tante piccole cose.

Stabilire dei limiti significa riconoscere le differenze tra te stesso e gli altri. In realtà, questo è tempo, spazio, opportunità, desideri e bisogni, sia nostri che di un'altra persona. Questo è un riconoscimento che ognuno può avere il proprio punto di vista sulla stessa situazione, che ognuno ha il diritto di comportarsi in un modo o nell'altro, questo è un rifiuto di far parte dei piani e delle aspettative degli altri se non corrispondono ai nostri idee sulla vita e un rifiuto di pensare che gli altri siano obbligati a soddisfare le nostre aspettative. È permettere a te stesso di essere te stesso e agli altri di essere diversi.

“Se amo davvero una persona, amo tutte le persone, amo il mondo, amo la vita. Se posso dire a qualcuno "ti amo", dovrei essere in grado di dire "amo tutto in te", "amo il mondo intero grazie a te, mi amo in te".

Erich Fromm