Lyudmila Petranovskaya: Come Costruire Dei Confini Con I Tuoi Figli E Imparare A Rispettarli

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per prima cosa devi decidere quali sono i confini. Ad esempio, anche nell'antica Grecia, ogni contadino designava il confine del suo sito, ponendovi sopra figurine della divinità dei confini, che erano molto venerate da tutti i residenti. Hanno protetto le persone da coloro che potevano invadere le loro proprietà e costringerle all'aggressione e al conflitto. L'idea stessa dei confini è un'idea che ci protegge da un'aggressione non necessaria. L'emozione che evolutivamente serve alla difesa dei confini è l'emozione dell'aggressività.

Quando si tratta di stabilire dei limiti per i bambini, ci sono molte sostituzioni. La prima sostituzione: intendiamo ciò che pensiamo sia in questo momento - ciò che vogliamo o non vogliamo ora. Inoltre, possiamo considerare la stessa azione corretta in alcune situazioni, ma non in alcune situazioni. Sostituzione del secondo: ogni violazione nel mondo adulto comporta una punizione. Per molto tempo l'educazione è stata autoritaria: i bambini sapevano che qualsiasi violazione di alcune regole e anche solo qualcosa provocata dall'insoddisfazione di un adulto poteva comportare una punizione. Ora i genitori non possono prendere misure dure, almeno in pubblico. E noi stessi non lo consideriamo accettabile, poiché comprendiamo che tali misure hanno un effetto negativo sui bambini, sul loro sviluppo e sulla loro salute.

Tuttavia, la società si aspetta che il bambino si comporti bene (come ai tempi della genitorialità autoritaria), ma allo stesso tempo i genitori non possono fare nulla. In una tale situazione, il genitore si sente in colpa, paura, impotenza e da un individuo premuroso dominante si trasforma in una creatura indifesa colpevole che ha paura del comportamento di suo figlio.

Il bambino "demolisce" completamente tutte le capacità di autocontrollo che aveva, poiché per lui tale comportamento di un adulto è un segnale di allarme

E l'ansia riduce la capacità di controllarsi e di agire razionalmente.

Cioè, parlando della necessità di porre dei limiti ai bambini, a volte intendiamo una sorta di costruzione fantastica: quando un bambino farebbe quello che vogliamo, ma allo stesso tempo lo sentirebbe come un suo bisogno o desiderio, osserverebbe tutto il nostro divieti in modo impeccabile, incondizionato e allo stesso tempo non si è arrabbiato.

Vale sempre la pena ricordare che tu e tuo figlio non siete uguali. Inoltre, è impossibile trovarsi ai lati opposti del confine con tuo figlio. Ne consegue che non puoi cadere in uno stato di confronto con tuo figlio, non avrai mai con lui i confini che esistono tra gli adulti. Inoltre, il nostro compito principale è proteggere e prenderci cura del bambino. E in un certo senso, abbiamo un confine comune con lui.

Qui arriviamo a una comprensione più solida dei confini: questi sono confini personali. La spiegazione più semplice per i confini personali è ciò che io chiamo mio. Ad esempio, la mia stanza, i miei effetti personali, il mio tempo, le mie qualità e così via.

Affinché un bambino impari a rispettare i confini personali degli altri mentre cresce, deve essere in grado di mettersi al loro posto. Questo inizia ad accadere intorno ai sei anni, quando i lobi di controllo maturano nel bambino. Più o meno allo stesso tempo, il comportamento sul campo (nell'infanzia è un insieme di risposte impulsive agli stimoli ambientali) viene sostituito da un comportamento volitivo e appare una sorta di autocontrollo. Pertanto, quando stabiliamo regole o divieti, dobbiamo capire se il bambino è in grado di rispettarli o meno.

Se richiediamo a un bambino di rispettare i confini personali degli altri, dobbiamo essere sicuri che noi stessi li rispettiamo. Come fa un bambino a sapere che è impossibile prendere le cose degli altri se tutti, “e chi non è pigro”, prende le sue? Come fa un bambino a sapere che è vietato entrare nella stanza di qualcun altro se noi stessi violiamo questa regola nei suoi confronti?

Se i genitori in famiglia non rispettano i confini personali, si scandalizzano, si insultano a vicenda, possiamo aspettarci che il bambino impari a farlo?

Pertanto, prima devi riconsiderare l'ordine nella tua famiglia.

Inoltre, se ti permetti di violare i confini personali del bambino, avendo avuto successo nella pressione fisica o emotiva, allora resisterà e poi inizierà a sabotarti secondo lo scenario "non ho sentito - non ho capito - non ha adempiuto". E se allo stesso tempo nelle famiglie è vietato esprimere apertamente il proprio disaccordo con la necessità di fare qualcosa e la riluttanza a intraprendere qualsiasi azione è inaccettabile, allora il bambino entrerà in un'aggressione passiva. Pertanto, non vale la pena parlare con un bambino dei confini personali, quando tu, gli adulti, non hai ancora stabilito nulla.

Tornando ancora all'emozione che alimenta la storia del confine - aggressione, voglio dire che tutto qui può trasformarsi rapidamente in uno scontro, in una guerra. Per molti adulti, il problema della protezione dei propri confini personali è indissolubilmente legato all'aggressività. In una situazione del genere, il bambino si spaventa e smette di fare qualcosa che non ti piace. Ma imparerà a rispettare i confini in una situazione del genere?

È molto importante ricordare che l'idea dei confini serve a ridurre al minimo i conflitti. Se imposti dei limiti tra un bambino e un adulto, allora non lo stai facendo da una posizione di pari. Tu e tuo figlio non siete uguali. Pertanto, sei tu a stabilire le regole. Se sei un adulto premuroso dominante che stabilisce dei limiti, allora pensa se sono giusti, non all'inizio eri preoccupato per loro, se il bambino è pronto a rispettarli. Tu, nel ruolo di un saggio sovrano, devi costantemente "torcere" queste leggi e monitorarne l'osservanza.