Tutta La Verità Sul "pendel Magico" O Su Come Non Ci Assumiamo La Responsabilità Delle Nostre Vite

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutta la verità sul "pendel magico" o su come non ci assumiamo la responsabilità delle nostre vite.

“C'era una volta Ivanushka. Viveva per se stesso, giaceva sui fornelli e ancora non sapeva cosa fare. Sì, cosa fare. Dove andare. Sì, cosa fare. Rimase lì per 30 anni e 3 anni. Fino a quando un gentile qualcuno è venuto e gli ha "scritto" un "pendel magico" morbido e pulito. E da quel momento tutto è andato liscio per Ivanushka. E vide la direzione. E ha chiaramente iniziato a capire cosa e quando fare e come agire. E dopo visse per sempre felici e contenti…"

Apparentemente, questo è il modo in cui le persone vedono l'immagine quando chiedono con insistenza un "pendel magico" dai parenti, dai propri cari, dal loro psicoterapeuta, dalla vita, dopotutto. Sento spesso questa espressione in molti posti. Con una preghiera ea volte anche con le lacrime agli occhi. E a proposito, io sono un terapeuta di psicodramma. E il mio pensiero è appropriato: psicodrammatico. Per chi non ha familiarità con lo psicodramma, questo è un metodo collaudato di psicoterapia, che ha quasi 100 anni, uno dei cui principi di base è la materializzazione di tutto ciò che accade dentro e fuori e la traduzione delle immagini materializzate in azione. Rivitalizzandoli per così dire.

Quindi mi è venuta questa idea: proviamo a fare un'azione così psicodrammatica con questo concetto, così amato dai nostri cittadini - con un "pendel magico". E vediamo cosa succede.

1. Quindi, se parliamo del "pendel magico", allora almeno 2 persone partecipano a questo evento: quello che prende a calci e quello che viene preso a calci. Ricordi te stesso quando volevi prendere a calci qualcuno? Come ti sei sentito a riguardo? Proverò a indovinare: rabbia, rabbia, aggressività, irritazione… Difficilmente vorresti cacciare qualcuno per grande gioia o tristezza. Da qui la logica conclusione: una persona che vuole ottenere un "pendel magico" in realtà chiede aggressività nei suoi confronti.
2. Ora parliamo della forza dello sforzo applicato. Raramente è un calcio che è gentile, pulito e affettuoso. Se ne parliamo come una manifestazione attiva dell'aggressività, allora questa è esattamente un'azione che porta dolore fisico di vario grado. Ma dolore. Qualcuno dirà: "Ma che dire del" calcio magico "dalla vita?" Risponderò semplicemente - in base all'esperienza - mia, amici e conoscenti, cliente, letterario - di regola, un "calcio magico" è un evento traumatico. Ad esempio, la perdita del lavoro, di una persona cara, della salute, dei valori materiali, dello stile di vita abituale, dello stato sociale, ecc. Potrebbe non essere doloroso in senso fisico. Ma può portare dolore mentale acuto. Che è vissuto molto più forte del fisico. Così, chiedendo un "calcio magico" una persona chiede: "Fammi male".
3. Ora prova a immaginare sotto forma di un'immagine il processo quando una persona prende a calci un'altra. A seconda della forza del calcio, del punto di applicazione della gamba del calciatore, della posizione del calciatore rispetto al calciatore, un calcio del genere può ottenere risultati diversi. Chi viene preso a calci può cadere in avanti, di lato o all'indietro. Può volare nella direzione data dal calcio per una distanza abbastanza lunga. E dato che in uno stato aggressivo, è improbabile che il kicker si offuschi in un inchino e dica: "Caro amico! Per favore, preparati. Ora ti prenderò a calci con tale e tale forza e in tale e tale direzione "- molto probabilmente non sarà possibile prepararsi per un calcio e le sue conseguenze al 100%. È possibile, ovviamente, se la reazione è buona, raggruppare il corpo e appianare un po' gli sforzi del kicker per te stesso, ma solo per una piccola frazione. Così, la traiettoria, la direzione, la velocità e il tipo di movimento del kicker dipendono maggiormente dal kicker.

Se sommiamo tutti e 3 questi punti, poi una persona che vuole un “pendel magico” dice infatti quanto segue: “Mostrami aggressività. Fammi male e mostrami il tipo/tipo di movimento e la direzione in cui vado (volare, correre, sdraiarsi, ecc.).”

Ti piace questa dicitura? E, soprattutto, vuoi ancora ottenere questo famigerato "pendel magico"?

In effetti, sto descrivendo il processo nel modo più esagerato possibile in modo che appaia più visivo. E il punto chiave qui per me è solo l'ultima parte. Dopotutto, il kicker imposta davvero il movimento. E non è scelto dai calciati. Questa scelta è fatta per lui. Come nell'infanzia, mamma e papà hanno fatto una scelta per un bambino. L'unico paradosso è che spesso gli adulti chiedono un "pendel magico", per il quale mamma o papà di certo non dovrebbero fare una scelta. E gli adulti devono scegliere da soli dove e come muoversi (o non muoversi), e (rullo di tamburi) assumersi la responsabilità delle proprie scelte e accettarne le conseguenze.

Ecco perché tutte le richieste di un "pendel magico" sono un modo illusorio di non fare una scelta e di non esserne responsabili. Dopotutto, il modo più semplice è dire dopo il calcio già ricevuto dalla vita: "Questo non sono io. Queste sono le circostanze". E la natura illusoria di questo fatto è spiegata molto semplicemente: non fare una scelta, non muoversi da soli e aspettare un "calcio magico" è anche una scelta. Il più reale. Qui e ora.

Quali potrebbero essere le ragioni di una tale riluttanza a fare qualsiasi scelta e ad assumersi la responsabilità della propria vita? Per esperienza, varie paure si trovano in superficie. Ma sotto la paura possono esserci molte cose interessanti. E la paura in sé il più delle volte si rivela non reale, ma nevrotica.

Come puoi aiutare te stesso in situazioni in cui l'anima richiede e chiede direttamente un "pendel magico"?

1. Prima di tutto, ricorda che cos'è un "pendel magico". Forse da questo testo, forse dalla mia esperienza. E ricorda chiaramente, con tutti i dettagli. E prova a chiederti: voglio aggressione contro di me e chiedo dolore a me stesso? Molto probabilmente, la tua risposta sarà "no, non lo voglio".
2. Cerca di capire quale scelta devi affrontare. Le opzioni di scelta possono essere visualizzate ponendo di fronte a sé alcuni oggetti che la personificano per chiarezza. La materializzazione della scelta ti aiuterà a guardare questa scelta dall'esterno. In questi casi, spesso può aprirsi qualcosa di nuovo.

3. Inoltre, come raccomandazioni, si può proporre di produrre il risultato di questa o quella scelta in termini concreti, in cose concrete e semplici, includendo così la consapevolezza e la logica. Esistono molte matrici di selezione, ad esempio:

   - cosa otterrò se lo faccio;

- cosa non otterrò se lo faccio;

- cosa otterrò se non lo faccio;

- cosa non otterrò se non lo faccio.

Tali matrici ti consentono di non fantasticare sul possibile futuro e sul risultato e di non spaventarti ancora una volta. Ma sono ben fondate sulla concretizzazione degli eventi e sul risultato, permettendo così di fermare e ridurre la sensazione di ansia e paura. Ma fai attenzione: fermati e riduci, non rimuovi. È ancora meglio affrontare le radici profonde della paura nell'ufficio di uno psicologo o di uno psicoterapeuta.

4. Cerca di capire cosa ti fa provare paura in un modo o nell'altro. Cosa ti spaventa di più? Cerca di esprimere questa paura per te stesso in modo un po' più specifico, spiegando nel futuro le conseguenze della tua scelta sotto forma di azioni concrete.

Ad esempio, temo che se faccio questa scelta, accadrà quanto segue. E quando ciò accadrà, sentirò questo e quello. E quando sentirò questo e quello, allora capirò cosa significa per me il seguente e per me ha questo o quel significato. E quando capisco questo, allora faccio questo… e così via lungo la catena dalle azioni ai sentimenti, dai sentimenti ai pensieri (significato) e ancora alle azioni, finché non senti che la catena finisce. E dovrebbe finire con un fatto molto specifico che ti danneggerà sicuramente. Non cose globali come “tutti mi volteranno le spalle”, ma una risposta molto specifica e dettagliata. A questo punto, prova a collegare la tua paura della scelta con l'ultimo anello di una catena del genere, con questo fatto particolare. Dall'esperienza con clienti e gruppi, ed è in questo luogo che nasce la consapevolezza che la paura non è reale, ma nevrotica, non reale. Spesso, dopo una tale analisi, sembra persino assurdo - dopotutto, alla fine non si trova alcun danno reale.

Questa opzione è più difficile della precedente ed è adatta a persone che hanno già l'abilità della propria psicoterapia o che sono brave nella propria riflessione.

5. Se questo non aiuta e la paura è così forte che semplicemente ti ferma e ti congela, trova uno psicoterapeuta. Tuo suo. Molto spesso, la problematica delle difficoltà nell'accettare la responsabilità si affianca al problema della separazione dai genitori: dopotutto, la separazione fisica e l'età adulta legata all'età non significano affatto separazione mentale e sensuale. È più facile affrontare difficoltà di questo tipo non da soli, ma con l'aiuto di uno psicoterapeuta.