2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Recentemente ho partecipato a un seminario dello psicoanalista e sessuologo francese Alan Eril. Riguardava le relazioni di coppia, la passione e l'amore, la forte attrazione e la sua perdita. Vorrei condividere qui alcune delle idee e dei pensieri di questo collega che trovo importanti e utili.
La coppia è un mito
Se si guarda al mondo con occhi pseudoscientifici, allora possiamo dire che la vita di coppia e di famiglia sono per molti versi fenomeni culturali. Non sono inerenti alla natura umana fin dall'inizio. Inoltre, se crediamo nell'inconscio, possiamo parlare dell'attrazione per le diverse persone presenti in esso. Il nostro inconscio non è fedele.
E qui aggiungerò da solo, la mia posizione è che la lealtà è una scelta, proprio come vivere con un partner, come una famiglia. E se abbiamo scelto una coppia per noi stessi, questo non significa affatto che non saremo attratti da qualcun altro. Il punto è piuttosto che durante la nostra vita insieme a una persona la scegliamo più e più volte quando la vita ci offre qualche altra opportunità per sviluppare relazioni.
L'attrazione è una sostanza instabile
All'inizio di una relazione, possiamo provare un'attrazione molto forte per un partner ed è positivo quando tale attrazione è presente. Anzi, in questo caso, è uno dei presupposti importanti per il nostro avvicinamento, creando per noi un'opportunità per approfondire ulteriormente le nostre relazioni.
Tuttavia, non può essere costante e rimanere allo stesso livello. È abbastanza naturale che nel processo di convivenza per 2-3 anni, l'attrazione possa indebolirsi e talvolta persino scomparire completamente da uno dei partner.
Ci sono alcuni tipi di persone che, non appena iniziano a vivere una tale recessione, si spaventano e si girano per trovare un nuovo partner con cui provare a rivivere la forte attrazione. Ma questa è una via d'uscita? Per un ragazzo o una ragazza, forse sì. Ma per un uomo di età matura che non è mai stato sposato?.. Qui si può già pensare: è capace/a di amare?
A. Eril, rispondendo a tali domande durante il seminario, parla della separazione tra amore e attrazione. Definisce l'amore una costante e l'attrazione una variabile. Nella nostra esperienza di attrazione per un partner, ci possono essere alti e bassi, come sulle montagne russe. È importante imparare a non lasciarsi intimidire dalla mancanza di desiderio di un partner, o a percepire l'attrazione più forte dell'uno e quella debole dell'altro, non come una catastrofe o qualcosa che non cambierà mai, ma come qualcosa di temporaneo che può cambiamento nel processo di ulteriore vita insieme.
Le relazioni muoiono non quando perdiamo l'attrazione per il nostro partner, ma quando diventiamo indifferenti. Se l'altro è diventato indifferente a noi, la sua vita non è importante per noi, non ci interessa cosa gli succede, allora qui possiamo parlare della fine della relazione.
Nel superare la crisi di perdita parziale o totale di attrazione, l'amore gioca un ruolo importante, facendo affidamento su cui i partner possono trovare la speranza. Ed è questa speranza che ti permette di superare la recessione senza vederla come un disastro o qualcosa che non cambierà mai. “Quando l'attrazione scompare, l'amore inizia il suo lavoro” - questa è una delle tesi centrali del seminario.
Certo, potresti avere una domanda legittima: cos'è l'amore? Come capire che questo è amore? Penso che non ci sia una risposta semplice e univoca qui. E non vorrei semplificare tutto dicendo una sorta di banalità comune sull'amore. Posso rimandare il lettore interessato all'eccellente libro di Rollo May Love and Will. Contiene molte riflessioni profonde e preziose sul tema dell'amore. E da questo seminario, ricordo le parole che quando amiamo veramente un altro, allora possiamo dirgli: "Non ho bisogno di te, ma ti amo" … In queste parole trovo l'autonomia e la maturità dei sentimenti.
Padroneggiare per non dominare
Uno degli aspetti che minano le relazioni in un paio di aspetti è la lotta per il potere. Questa è una storia abbastanza comune quando una delle coppie cerca di dominare l'altra in modi diversi: con la forza bruta, l'umiliazione, la svalutazione e il controllo premuroso. Ci sono molte possibilità. Succede anche quando qualcuno cede deliberatamente la propria responsabilità/libertà ad un altro: "Se stiamo insieme, devi fare questo e questo per me… Abbi cura di me… Sei una donna - devi… Tu sei un uomo - sei obbligato per me …" …
Ad ogni modo, tutti questi giochi di potere minano la vera intimità e minano le relazioni, causando tensione, rabbia e il desiderio di danneggiare l'altro. Come essere vicini se la tua attrazione sta svanendo e hai bisogno di supporto e incontri il nemico sul campo di battaglia?
L'ospitalità o l'ostilità è una scelta. E lo facciamo all'interno di una relazione, andando verso un altro o allontanandoci da lui. Abbiamo la capacità di prendere il potere su un altro o rimanere vulnerabili e permetterci di amare deponendo le braccia e cercando di accettare l'altro. In effetti, per essere vulnerabile accanto a un altro, hai bisogno di molta più forza che chiuderti a lui, assicurandoti con il potere preso.
La questione del potere nelle relazioni è un aspetto che influenza le dinamiche di attrazione, ma è tutt'altro che l'unico. Qui ci limiteremo a questa breve riflessione e andremo avanti.
Qualità della presenza
Eril invita i partner a investire di più nelle azioni che eseguono in relazione l'uno con l'altro. Per fare questo, invita le coppie con cui lavora a praticare il "rallentamento". L'idea è la seguente.
Quando viviamo a lungo con una persona, nella nostra relazione compaiono molte azioni stereotipate e formali. Sembra che stiamo pranzando insieme, ma formalmente chiediamo di passarci il pane, fissando lo schermo della TV, senza accorgerci che c'è un'altra persona nelle vicinanze. La stessa cosa accade nel sesso, nella tenerezza e nell'affetto. Accarezziamo formalmente un altro, facciamo l'amore abitualmente e gradualmente perdiamo attrazione, cadendo nell'illusione della monotonia.
Quindi, possiamo ripristinare l'attrazione aumentando la consapevolezza delle nostre azioni, investendo in ogni tocco, sentendo sottilmente i minimi cambiamenti nei colori emotivi. Per fare questo, possiamo rallentare le nostre azioni. Tocca l'altro, accarezzandolo lentamente e delicatamente. Stabilisci un contatto visivo, mantieni il contatto e fallo abbastanza a lungo. In generale, per ripristinare l'attrazione, da tempo sbiadita, a patto di amare l'altro, possiamo aumentare la qualità della nostra presenza nel contatto, nelle relazioni, nell'intimità. Meno familiarità formale e illusoria nel sesso, più siamo coinvolti in questo processo, più in profondità e sottilmente cerchiamo di sentire la persona amata, più luminose saranno le nostre esperienze.
A questo proposito mi vengono in mente idee su varie meditazioni dinamiche, che ora vengono praticate in molti luoghi. Se trovi difficile trovare qualcosa che puoi fare con il tuo partner, aumentando la presenza reciproca, allora un modo semplice è cercare alcuni video su YouTube dalla serie di interazioni tantriche. Ci sono video di qualità piuttosto elevata che mostrano come puoi essere vicino senza una stretta interazione fisica, ma con un contatto molto stretto e sottile.
Alla fine di questa conversazione, vorrei sottolineare che superare le difficoltà nelle relazioni è il lavoro di entrambi i partner. E qui è molto importante essere alleati, non nemici, rimproverandosi a vicenda che qualcosa sta andando storto.
Quindi, riassumendo, torniamo a quanto discusso. Una coppia è un mito, la capacità di essere in una relazione a lungo termine con una persona non è insita in noi per natura, piuttosto è una nostra scelta. L'attrazione è una sostanza instabile, possiamo perderla o ritrovarla, affidandoci all'amore per l'altro e alla speranza. Possedere di non dominare, per non distruggere le relazioni e non sostituire l'amore con giochi di potere. La qualità della presenza, la capacità di investendo attentamente e completamente nell'interazione con un partner c'è esattamente quella risorsa su cui possiamo fare affidamento, ripristinando l'attrazione estinta.
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