2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Alcune persone riescono a invecchiare senza mai crescere. Non avendo mai imparato ad assumerti la responsabilità della tua vita. Loro, nonostante i loro 25, 30, 40…60 anni, percepiscono il mondo in modo del tutto infantile, allo stesso modo infantile evitano la responsabilità di se stessi, delle proprie scelte. Infantilismo. Credere nelle fiabe e nei miracoli, credere che qualcuno di grande, adulto e forte aiuterà. La fede, che da supporto e risorsa si è improvvisamente trasformata in pretesto per la propria passività. Da dove viene e come affrontarlo?
La libertà e l'autorealizzazione sono impossibili senza responsabilità. Ma quando la responsabilità è percepita come sinonimo di colpa, si vuole davvero evitarla, allontanarla e “scacciarsela di dosso” su qualcun altro. Se i genitori non capiscono la differenza tra responsabilità e colpa, allora il loro bambino, crescendo, ha tutte le possibilità di diventare infantile. La responsabilità è sempre una mia scelta, è quella parte della mia realtà che sono pronto e voglio controllare. Il secondo importante supporto nell'infantilismo è l'impotenza appresa. Elefanti grandi e forti sono tenuti da un piccolo ramo conficcato nel terreno. Come avviene? Quando gli elefanti sono ancora molto piccoli, vengono messi su una catena, legati a un palo robusto, e ricordano per il resto della loro vita l'inutilità di cercare di tirare fuori questo palo. È così che si forma l'impotenza appresa. Non siamo molto diversi dagli elefanti qui.
Devi capire che l'infantilismo non è una caratteristica di una persona, è una caratteristica di una relazione. Questo è un sintomo del sistema in cui si trova e in cui è cresciuto. È così perché il sistema in cui vive gli permette di essere così.
Se non vuoi che il lavoro di qualcun altro ti venga addosso, non assumerti la responsabilità. Ad esempio, una madre soffre e si lamenta del figlio maggiorenne: non lavora e non si sforza per nulla nella vita, ma sta solo seduto tutto il giorno a giocare al computer. Ma lei continua a fornirgli tutto il necessario per la vita, paga per il suo appartamento, prepara il cibo per lui, dà soldi e quindi sostiene non suo figlio, ma la sua nevrosi. Tale madre è complice, co-autrice di un sistema in cui l'infantilismo è incoraggiato da una parte e vantaggioso dall'altra.
Il sostegno reciproco della famiglia è molto importante. A chi altro, se non alla tua famiglia, puoi rivolgerti quando è difficile per te? E non mi interessa affatto quanto sia dannoso l'aiuto. Parlo del parassitismo, quando alcuni vivono a spese di altri, quando chi è psicologicamente più vecchio deve risolvere costantemente i problemi degli altri.
Sentimenti di colpa, senso del dovere, senso di superiorità di sé, sentimenti di pietà: queste sono poche cose che possono mantenere un "soccorritore" in un tale modello di relazione. Ed è anche un "ottimo" modo per non risolvere i tuoi problemi, per non prenderti cura della tua vita: "Ho da fare, aiuto costantemente questo barbone!". E poi è anche una sorta di infantilismo, solo più sofisticato e socialmente accettabile.
Questo è stato scritto dallo psicoterapeuta Stephen Karpman, l'autore del noto schema: il triangolo: "vittima-stupratore-soccorritore". Tutti questi ruoli non solo sono presenti, ma cambiano anche costantemente di posto: la vittima diventa uno stupratore e inizia ad attaccare l'ex soccorritore.
Se ti accorgi di essere catturato in questo tipo di sistema. E che salvi costantemente, ti arrabbi e soffri in una relazione con una persona cara che abusa delle tue cure. Questo è un motivo per pensare al motivo per cui ne hai bisogno? E che disservizio stai facendo a una persona così salvata. Prova a soppesare con sobrietà: il tuo aiuto è utile, forse la persona ha davvero bisogno di supporto, e forse lo sta usando maliziosamente, anche se inconsciamente lo usa. E poi questo è un motivo per cambiare qualcosa nella relazione, per assumerti la responsabilità della tua vita e non di quella di qualcun altro.
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