2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Sono attivi e persistenti
cercando l'un l'altro
inviare inconsciamente
segnali nel campo delle relazioni, leggibile senza errori
potenziali partner.
E non c'è da meravigliarsi:
sono attori della stessa commedia
intitolato
"Relazione di dipendenza"
Nel precedente articolo "Between Need and Want" ho identificato i tipi "Big Child" e "Small Adult" e ne ho descritto le caratteristiche psicologiche. È stato anche notato che "Big Child" e "Small Adult" hanno qualità che mancano l'uno per l'altro e, quindi, tendono a formare alleanze - complementari nella forma e dipendenti in natura. Descriverò l'essenza e la dinamica di tali relazioni in questo articolo. Per una migliore comprensione di queste dinamiche, consiglio di partire dall'articolo precedente.
TRAPPOLE DELL'ATTESA
Questa coppia non è formata per caso. I partner qui cadono in In attesa di trappole … Questa trappola è diversa per tutti. È associato alla frustrazione del bisogno che si è rivelato insoddisfatto in altre relazioni precedenti: bambino-genitore. Per il Piccolo Adulto è l'attesa dell'amore incondizionato, per il Bambino Grande è l'attesa dell'amore condizionato.
Un bisogno frustrato porta a una deficienza di alcune importanti funzioni mentali. Ogni partner ha il proprio deficit nell'area di qualche funzione vitale, che può essere soddisfatta attraverso l'eccesso di questa funzione nel suo partner. Il Bambino Grande ha una mancanza di responsabilità e qualità volitive, il Piccolo Adulto ha una mancanza di spontaneità e immediatezza.
Questi deficit-eccesso sono complementari l'uno all'altro. Al Bambino Grande manca ciò che il Piccolo Adulto ha in abbondanza: responsabilità e volontà, il Piccolo Adulto, a sua volta, ha bisogno della spontaneità e dell'immediatezza che il Bambino Grande ha in abbondanza.
Per questo motivo si cercano attivamente e con insistenza l'un l'altro, inviando inconsciamente segnali al campo, che vengono anche letti automaticamente e con precisione dai loro potenziali partner. E non c'è da meravigliarsi: sono attori in una commedia chiamata "Relazioni dipendenti".
DOPPIA RELAZIONE DRIP
Queste persone, come ho notato, hanno avidamente bisogno l'una dell'altra. E questa esigenza è reciproca e reciprocamente vantaggiosa. Non solo desiderano appassionatamente ricevere dal loro partner ciò che gli manca, ma sono ugualmente appassionati nel dare via ciò che hanno in abbondanza. Da quello e la "doppia trappola delle relazioni". Entrambi hanno bisogno l'uno dell'altro. Si incastrano come la chiave di una serratura. Non sorprende che le unioni complementari finiscano per essere le più forti. Questo è un esempio di simbiosi in una relazione: un'unione reciprocamente vantaggiosa.
Questo tipo di relazione è cantato in canzoni e poesie, su tali coppie dicono che sono due metà di un tutto e non possono vivere l'una senza l'altra! E infatti lo è. A ciascuno dei partner manca l'altra metà per la loro integrità: il loro partner. Di conseguenza, compensano la carenza delle loro strutture interne attraverso l'elevato sviluppo di queste strutture nei loro partner. Quindi, un così grande bisogno l'uno dell'altro. Tuttavia, la loro attrazione reciproca non si basa sull'interesse reciproco di due persone autonome, ma sulla necessità e sulla dipendenza l'una dall'altra, senza la quale è impossibile per ciascuno di loro sopravvivere.
Non sorprende che un alto grado di intimità emotiva e fisica, così desiderabile nella prima fase di una relazione, alla fine diventi un peso per entrambi i partner. Prova a immaginare due persone "incollate" l'una all'altra ai lati: una specie di "mostro" con un corpo, due teste, due braccia e due gambe! Ora immagina come funzionerà questo serpente Gorynych a due teste? In che modo le sue teste saranno d'accordo l'una con l'altra? In fondo, prima o poi, ognuno avrà i propri interessi, i propri bisogni - desideri - sogni che non coincideranno con quelli di un partner.
CLINCH PSICOLOGICO
Qualcosa di simile accade nella coppia e per i tipi qui descritti. Nel tempo, il loro desiderio appassionato di stare insieme si aggiunge a un desiderio altrettanto appassionato di prendere le distanze l'uno dall'altro. Questi desideri sono uguali in forza e opposti nella direzione. Di conseguenza, tali coppie si trovano in un "clinch psicologico" - come due pugili con le mani giunte sul ring. L'intensità emotiva in questo tipo di coppie è trasmessa dalle seguenti frasi: "Io amo e" odio "!," Voglio andarmene e ho paura di essere lasciato solo ". Sebbene il secondo atteggiamento, di regola, risulti essere profondo nell'inconscio ed è spesso accessibile alla coscienza solo nel corso della terapia.
Questa è una relazione psicologicamente immatura, poiché entrambi i suoi partecipanti sono "Bambini". A causa della loro immaturità psicologica, è difficile per loro accettare l'idea stessa di relazioni adulte basate sui principi del dialogo, dell'accordo e della collaborazione.
La dinamica di una tale relazione può essere ben descritta dall'esempio di un alcolizzato e del suo partner - dipendente o co-dipendente. A titolo illustrativo, puoi fare riferimento alla fiaba Sorella Alyonushka e Fratello Ivanushka.
UNA FUNZIONE PER DUE
Suor Alyonushka, all'interno della mia tipologia, è un tipico Piccolo Adulto. È responsabile, premurosa, controllante. Il fratello Ivanushka, d'altra parte, è irresponsabile, impulsivo, con un'autoregolamentazione non formata dei desideri e del comportamento. È un tipico Big Kid.
In questa coppia, possiamo osservare un fenomeno caratteristico di questo tipo di relazione: una funzione per due (terminologia dell'autore). Quindi, ad esempio, la funzione di responsabilità in una tale coppia è distribuita come segue: iperresponsabilità per la sorella Alyonushka e irresponsabilità per suo fratello Ivanushka. In generale, nell'ambito di questo sistema, questa funzione è presente e opera, ma è concentrata in uno degli elementi del sistema. Di conseguenza, gli elementi di un tale sistema risultano essere fortemente dipendenti l'uno dall'altro. Quindi, Alyonushka, a causa della sua iperresponsabilità, è costretta a rispondere non solo per se stessa, ma anche per Ivanushka. E poi, paradossalmente, sebbene sia "sovraccaricata" di questa funzione e si lamenti costantemente dello stupido e irresponsabile Ivanushka, ha bisogno di lui come oggetto per la manifestazione della sua iperresponsabilità e controllo. Anche Ivanushka ha bisogno di Alyonushka, senza il suo controllo risulta essere letteralmente impraticabile. Sebbene allo stesso tempo resisterà in ogni modo possibile a questo controllo da parte sua.
Qui possiamo osservare come i modelli di comportamento sviluppati nelle relazioni genitore-figlio si manifesteranno in nuove relazioni. Il Piccolo Adulto si impegna abitualmente in una relazione con uno schema di salvataggio. Questo è ciò che ha sempre fatto nel suo rapporto con i suoi genitori infantili. Possiamo dire che questo è già diventato il suo senso della vita. Ecco perché è così difficile per un Piccolo Adulto, nonostante l'enorme carico di responsabilità che porta nella sua coppia, rompere questo schema di relazioni: “in chiunque voglia salvare l'altro, c'è una parte interiore che vuole salva se stesso” (Franz Ruppert). È il desiderio di un bambino piccolo di salvare i suoi genitori per ricevere da loro stesso sostegno e cure. Spesso rivolgiamo il nostro desiderio di essere salvati ai nostri partner.
Inoltre, Little Adult ha potenti introietti che Lui deve. Questo crea un esagerato senso di responsabilità e un forte senso di colpa. E il suo compagno - il Grande Bambino - gli dimostra costantemente il suo forte bisogno di lui, che è percepito dal Piccolo Adulto come un forte amore.
Cercando di superare la sua incompletezza interiore dovuta alla struttura informe del bambino interiore, il Piccolo Adulto cerca di farlo attraverso la relazione con il suo partner. Conosce e capisce male il suo bambino interiore e per questo ha paura di lui. Ha paura della sua spontaneità, impulsività, emotività e sfrenatezza e cerca di controllarlo - controllando il suo partner da questo.
Il suo partner, il Big Child, a sua volta riceve in queste relazioni l'ordine esterno, le regole, i confini, le norme, che gli mancano così tanto nella sua struttura mentale interna.
Quindi, il Piccolo Adulto ha bisogno della spontaneità e dell'immediatezza del suo bambino interiore, e la trova abbondantemente all'esterno nel suo partner - il Grande Bambino. La stessa persona, a sua volta, riceve dal suo partner - il Piccolo Adulto - strutturazione e controllo - qualità che non si erano formate nella sua struttura personale un tempo.
STRATEGIE NEL LAVORO TERAPEUTICO
L'unione descritta nell'articolo è una conseguenza dell'incoerenza di ciascuno dei partner. Vedo la direzione del lavoro con questo tipo di clienti nella "crescita" delle loro strutture-funzioni non formate in ciascuno di essi e nella successiva integrazione delle loro parti interne.
Crescere è un progetto individuale. È importante capire questo. Questo è già il primo passo per uscire dalla fusione e dalla dipendenza. Non cercare di "curare" il partner, non esigere cambiamenti da lui unilateralmente.
È positivo quando entrambi i partner si rendono conto della necessità dei loro cambiamenti, quindi tale unione ha maggiori possibilità di preservare. Nello stesso caso, quando si presenta tale esigenza per uno dei partner, su questa unione incombe una reale minaccia di disgregazione. Si tratta di un sistema che funziona abbastanza bene, e se uno dei suoi elementi cambia, anche l'altro deve cambiare. In caso contrario, il sistema viene distrutto.
Autore: Maleichuk Gennady Ivanovich
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