Terapia Della Gestalt Per Le Donne Che Divorziano O Si Separano

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

È successo così nella mia vita che quasi contemporaneamente ho iniziato a fare la terapia della Gestalt, divorziando da mio marito e separandomi dalla mia amata. Allo stesso tempo, ho avuto i miei primi clienti. Erano donne che stavano attraversando un divorzio, stavano per divorziare o sperimentavano un amore non corrisposto. Ancora non capisco come mi abbiano trovato, suppongo che le mie stesse esperienze interiori abbiano causato una forte risonanza nell'ambiente. Sono passati quasi quattro anni da allora, ho accumulato una certa esperienza nel lavorare con tali problemi, cercherò di condividerlo in questo articolo

Cosa univa queste donne che venivano da me a consultare? Tutti loro hanno sperimentato un forte dolore mentale, costituito da un cocktail di sentimenti: risentimento, rabbia, colpa, vergogna, paura, amore. Quasi tutti, in un modo o nell'altro, hanno avuto una richiesta: aiutami a restituirlo. Nelle prime fasi della terapia, abbiamo dovuto sostenere il gioco del "restituire il marito defunto". Potrebbe esserci stato qualche altro modo per mantenere questi clienti in terapia; indubbiamente esisteva, ma mentre funzionava e funzionava, alcuni mariti sono tornati, con mia grande sorpresa e gioia dei clienti. Ma non sono tornati a tutti, e quindi è sorta la domanda "cosa fare dopo?" Questa domanda è sorta da me, e in quel momento i miei clienti di solito mi facevano una controdomanda "Cosa sta succedendo nella tua vita, Yulia Alexandrovna?" In una certa confusione, ho cercato di decidere se dire che ora sto anche facendo una terapia personale, e nella mia vita non tutto è così senza nuvole. Le reazioni dei clienti a queste informazioni sono state diverse. "Perché ti vedrò, che tipo di psicologo sei se non puoi migliorare la tua vita?" Oppure "Forse puoi capirmi meglio se tu stesso lo stai vivendo". Il mio controtransfert si è manifestato con un improvviso mal di testa o lacrime incontrollabili dopo la seduta, ma grazie a questo ho imparato a seguirlo bene.

E ora riguardo a cosa dovevo lavorare. Nelle prime sessioni, molto spesso si trattava di lavorare con le unioni. I clienti si identificavano in gran parte con un marito o una persona amata defunti. "Ho la sensazione che una parte di me sia scomparsa, come se avessi perso un braccio o una gamba". Questa è probabilmente una delle affermazioni più sorprendenti che caratterizzano la condizione di queste donne. Le donne si lamentavano di non capire come vivere ora, cosa fare di se stesse, come agire, e di tanto in tanto si consultavano mentalmente con il loro "ex". Era molto doloroso pensare al futuro, era ancora più doloroso guardare al passato. Pertanto, nel presente, sono stati impegnati nello studio dei sentimenti in relazione al "ex", e hanno anche imparato lentamente a toccare il loro dolore mentale, sperimentarlo e lasciarlo andare quando è stato possibile. E i sentimenti erano molto, molto distruttivi. La rabbia ribolliva nella maggior parte dei miei clienti e minacciava di farli a pezzi dall'interno.

- Come osa lui, mascalzone, andare da questa brutta cagna dipinta?

Quando ho chiesto a queste donne se stessero esprimendo rabbia nei confronti del coniuge, è risultato:

- Se mi arrabbio, non tornerà mai più da me. Pertanto, in sua presenza, faccio sempre finta che tutto vada bene. Pago anche solo per te. A volte torna a casa e non gli piace quando piango o sono infelice.

Vedendo l'indifesa e l'umiltà delle mogli abbandonate, gli uomini divennero sempre più impudenti. Qualcuno ha smesso di pagare gli alimenti, qualcuno ha registrato un'amante in un appartamento condiviso con sua moglie e uno è semplicemente scomparso per un anno e mezzo (trasferito dalla sua amante a Mosca). C'erano storie più tranquille e più intelligenti, ma meno ricordate. Io e i miei clienti abbiamo imparato pian piano ad essere consapevoli ed esprimere rabbia, per questo li ho anche uniti in un gruppo. Nel processo di gruppo, le cose sono andate più velocemente e poiché c'erano donne che stavano già "lasciando la zona del dolore", per così dire, c'era abbastanza supporto nel gruppo. In generale, penso che questi gruppi siano utili per affrontare i problemi post-divorzio, ma è difficile guidarli da soli.

Nel processo di realizzazione dei sentimenti "negativi" e di accettazione in se stessi, è emersa una massa di vari, come li chiamo io, introietti "femminili".

- "Le ragazze non dovrebbero essere arrabbiate", - "se vuoi che tuo marito ti ami, abbi pazienza con me" (ancora non capisco bene cosa debba essere sopportato, probabilmente tutto), - "sposato - sii paziente" (di nuovo non è chiaro cosa esattamente).

Con tutto questo, abbiamo lentamente risolto, traducendo la rabbia in un canale costruttivo, per quanto possibile. Una volta nel gruppo è sorta una domanda: "Perché, infatti, siamo arrabbiati?" E ci arrabbiamo, si scopre, perché abbiamo amato prima, e in qualche modo si è capito da sé che questo era per la vita, che "nella felicità e nel dolore", che speravamo di "vivere felici e contenti e morire in un giorno” che "Sono stato fedele a lui per tutta la vita, e ora chi ha bisogno di me". E all'improvviso la rabbia se ne andò, e dietro c'era un profondo amaro risentimento, qualcuno aveva amore per i defunti, qualcuno aveva il senso di colpa "Probabilmente ero una cattiva moglie", ed ero confuso "cosa fare con tutto questo?" Ricordo ancora loro, le prime cinque persone, come hanno pianto a questa lezione, ognuna a se stessa, ciascuna per il suo dolore, come avrei voluto piangere con loro, e come mi hanno chiesto: "Finirà mai questo dolore?" È un bene che abbia avuto una risposta affermativa a questa domanda: il mio dolore si era attenuato in quel momento, ed era del tutto possibile "andare d'accordo".

Questa mia risposta di tanto in tanto serviva da supporto per i clienti, ma in ogni lezione di gruppo giravo come una padella con il pensiero "cosa supportare e come supportare". A quel tempo avevo ancora poca esperienza, e di tanto in tanto mi sembrava che se la cliente non fosse morta a causa della partenza del suo marito "malvagio ingrato", allora sarebbe morta sicuramente se non l'avessi sostenuta abbastanza. Ma seriamente, durante questo periodo, i bambini sono un forte sostegno per le donne. L'istinto materno funziona e la donna viene tenuta a galla per un po' di tempo, poiché i bambini hanno bisogno di lei. È importante non andare troppo lontano qui. Uno dei miei clienti ha trasformato sua figlia di undici anni in un'amica. All'inizio, ha cercato di manipolare suo marito con il suo aiuto. Questo è un giocattolo molto comune: se vedi un bambino, non vedrai un bambino. Poi ha cominciato a lamentarsi con sua figlia di suo padre: "uniamoci con te e saremo amici contro papà insieme". E dopo un po 'ha iniziato a portare il bambino con sé in compagnia, discutendo con lei dei suoi fan e amanti.

La situazione con il supporto è peggiore se non ci sono bambini comuni o sono già adulti. Questo è stato il caso di uno dei miei clienti di quarantacinque anni, il cui marito è andato a vivere con una giovane donna, due figli vivevano separati. Allo stesso tempo, la donna non lavora da molto tempo, dal momento che suo marito ha sempre fornito una buona famiglia. All'inizio, cercando di rilassarsi, ha vagato ora per Cipro, poi in Grecia, ma questo si è rapidamente annoiato, e poi sono comparse domande esistenziali in terapia: perché sono qui, cosa dovrei fare della mia vita, perché mi è stato dato tutto questa sofferenza? Queste domande sono sempre state abbastanza dolorose per me, ancora non so cosa stavo dando da mangiare a questa mia cliente, ma lei ha resistito a lungo in terapia, continua a chiamare e mandare clienti. Nell'ultima conversazione, ha detto che era impegnata in opere di beneficenza, allattava suo nipote e si sentiva felice. Ero molto invidioso dell'ultima frase.

Con altri clienti abbiamo cercato di scoprire cosa vorrebbero nella vita, cosa vorrebbero fare, qual è il loro interesse. E poi mi sono imbattuto in difficoltà inaspettatamente grandi:

“Non voglio nient'altro che quest'uomo.

- E se fosse lì, cosa faresti?

- Non farei niente. Abbiamo già vissuto una volta, mangiato insieme, guardato la TV. Cos'altro devi fare?

- Cosa ti interessa nella vita?

- Sì, non ci sono interessi particolari, viviamo come tutti gli altri, guardiamo la TV, andiamo al cinema.

Per me, il supporto più forte è il lavoro, il mio modo per uscire da una relazione è inventare una nuova formazione e mettere insieme un nuovo gruppo, ma per questo devo essere molto arrabbiato prima con il mio partner. Non tutti i clienti sono riusciti a trovare qualcosa che potesse essere loro supporto in ambito professionale. Non so ancora se l'opera è poco creativa, o, anzi, non c'è interesse, o non si realizza. Alcune donne hanno cambiato lavoro durante questo periodo: alcune sono riuscite a trovare il loro interesse, mentre altre avevano bisogno di più soldi. Entrambi, in generale, non sono male.

Tornando al lavoro con le resistenze, ci si imbatte letteralmente subito nel classico del genere: la proiezione sul rivale. Lei, dicono, "un vile ladro, ha rubato il marito di qualcun altro, suppongo, non ha corso con lui per le guarnigioni, non ha lavorato negli appartamenti di altre persone. Le donne decenti (intendendo il cliente stesso) non lo fanno. È cattiva e non dovrebbe esserci pietà per lei". Nel processo di lavoro, le proiezioni cambiano "Lei è bella, giovane sexy e non sono necessaria per nessuno; nessuno mi presterà mai attenzione, ma lei dovrebbe fischiare, tutti gli uomini correranno alla sua gonna corta”. La cosa più divertente era sentire parlare di giovinezza e bellezza da una donna la cui rivale aveva cinque anni più di lei. Insieme al ritorno delle proiezioni alle donne, sono tornate la fiducia e la calma, ed è stato molto peggio con la sessualità. Era difficile parlare di questo argomento, forse, anche per me in quel momento. "Il sesso non è per me, è per i giovani", dice una signora che ha appena quarant'anni. Allo stesso tempo, viene riprodotta un'ampia varietà di fantasie sulla vita sessuale del marito e della sua nuova ragazza. "Probabilmente lo sta facendo a letto lì dentro e mi vergogno a pensarci." Donne di diversi strati sociali, diversa istruzione ed educazione sono venute da me per la terapia, quindi le loro opinioni sulla relazione tra uomini e donne erano molto diverse. “Nel sesso, era decisamente bravo con me, lei lo attirava con l'astuzia. L'ho adulato come una volpe, gli ho sempre detto la verità su chi è veramente". Tuttavia, in tutti i casi, l'identità femminile è stata ferita e le donne, come hanno potuto, l'hanno restaurata. Alcuni di loro, come se si buttassero a capofitto in una piscina, si lanciassero in rapporti sessuali, qualcuno raccoglieva complimenti da tutti gli uomini che incontravano. Chi aveva più soldi con sé comprava nuovi abiti, inventava nuove acconciature e trucco. È bello se ci fossero "oggetti" che potrebbero apprezzare tutto questo. Se questo non esisteva, cosa che accadeva più spesso, le donne arrivavano alla seduta successiva molto smontate. Se non fossi una terapista della Gestalt, ma, ad esempio, una terapista comportamentale, allora proibirei alle donne di avere rapporti sessuali con i loro “defunti”, “in partenza” o “ex”. Al momento dell'intimità, a una donna sembra che sia ancora possibile restituire che il rapporto è rimasto lo stesso, c'è stato solo un piccolo conflitto. Ma l'uomo se ne va, e il dolore diventa ancora più acuto, insopportabile, la solitudine è ancora più insopportabile. Nel trattamento di tali problemi, le tangenti sono inevitabili, ma la maggior parte delle tangenti è avvenuta proprio dopo il rapporto sessuale.

Di solito ci volevano dai tre mesi ai sei mesi, mentre la donna cominciava a percepire la partenza del marito come una realtà, la speranza in un miracolo è svanita: "al mattino mi sveglio e tutto sarà di nuovo come prima". Per quanto mi riguarda, ho chiamato questa fase della terapia "Il funerale di Babbo Natale". A volte doveva essere seppellito più volte. È vero, dopo ciò, sono iniziati cambiamenti drammatici nella terapia: non accadrà un miracolo. È necessario in qualche modo pianificare ulteriormente la tua vita. Sto pensando a come questo articolo sia ormai simile al nostro lavoro con i clienti: sparpagliato, trasandato, arretrato, doloroso, ma, secondo me, onesto.

E così abbiamo lavorato, lavorato e perfezionato fino alla vergogna profondamente nascosta. La vergogna era diversa ed era mascherata da colpa, poi rabbia, poi confusione, poi Dio sa cos'altro. A quel tempo sapevo molto poco della vergogna, ricordavo due frasi di Vladimir Vladimirovich Filipenko "la vergogna è una mancanza di supporto in campo" e "la vergogna può essere tossica". Per quanto mi riguarda, mi sono reso conto che può esserci tanto supporto nel campo, ma una persona non può prenderlo per qualche motivo, sebbene per un cliente l'incapacità di ricevere supporto equivalga alla sua assenza. E dietro la vergogna, sono apparse di nuovo profonde introiezioni genitoriali o sociali:

- è un peccato essere soli, - vergognarsi di divorziare, - è un peccato quando un marito se ne va: i mariti non lasciano le buone mogli, - si vergogna di dire a qualcuno che suo marito se n'è andato.

E non lo fecero. Uno dei miei clienti ha nascosto alle persone vicine per quasi un anno che suo marito l'aveva lasciata. Andò dai suoi genitori da sola, suo marito a quel tempo era "malato", "guadagnava soldi", "era molto impegnato". Quando qualcuno dei conoscenti di suo marito ha chiamato a casa, ha detto che suo marito stava dormendo o che era appena uscito. Le prime sedute con me è arrossita e ha guardato per terra, e quando le ho chiesto cosa le stava succedendo, ha risposto che aveva paura della mia condanna per il fatto che ormai era senza marito, e allo stesso tempo per il fatto che aveva mentito a tutti per così tanto tempo. Immediatamente è emersa una figura materna condannante, che ha dato in sposa sua figlia per il resto della sua vita e che ha paura della vergogna davanti ai suoi vicini. La vergogna è stata svelata per molto tempo, tracciando i percorsi del loro aspetto, sono rimasti bloccati nella vergogna e si sono bloccati, a quanto pare, ho avuto molte delle mie profonde paure e vergogne inconsce. Ricordo benissimo come risuonava in me la storia del cliente:

- Non riesco nemmeno a salire sul filobus, mi sembra che sia scritto sulla mia fronte che sono divorziato, che sono solo, comincio ad arrossire involontariamente. Sembra che all'ingresso tutti si siano già accorti che il marito se n'è andato, le nonne sui banchi parlano solo di questo. Cerco di intrufolarmi a casa velocemente e velocemente dopo il lavoro e di non uscire di casa da nessuna parte. Anche io non vado a trovarci, ci sono tutte le coppie sposate, lì mi sento solo.

Il grosso problema dopo un divorzio è un cambiamento di ambiente. I vecchi amici erano spesso in comune, non è chiaro come comportarsi con loro adesso. C'è molta confusione, paure e vergogna. La vergogna porta alla perdita dei legami sociali e familiari. Situazione paradossale: è impossibile ottenere il supporto tanto necessario, poiché è bloccato da un sentimento di vergogna. Durante la terapia sono successe cose interessanti. Sembra che durante la seduta sia stata vissuta vergogna, la cliente abbia preso vita, abbia potuto vivere più o meno con calma la situazione che le provoca vergogna, ma, entrando nel suo contesto di vita, ha nuovamente sperimentato la vergogna, quasi della stessa intensità (secondo la storia del cliente). Poi ho deciso che, a quanto pare, l'introietto dietro la vergogna particolare non era stato elaborato abbastanza bene. A volte lo stesso posto, che, a quanto pare, è già passato, è emerso più volte in terapia. In seguito ho letto qualcosa di simile in un articolo di Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View".

Un passaggio interessante sulla vergogna, che ricordo quasi letteralmente (riguardo alla decima seduta):

- Non posso dire al lavoro che mio marito mi ha lasciato, mi vergogno e ho paura.

- Dicci di più sui tuoi sentimenti.

- C'è più paura che vergogna, in generale, tutto è molto confuso, sembra che tutte le donne della nostra squadra inizieranno a puntarmi il dito contro e ridere.

Sono sempre stata una "prima ballerina" al lavoro, ho "dato istruzioni" a mio marito per telefono, l'intera stanza l'ha sentita, tutti mi hanno chiesto come sono riuscito a educarlo in quel modo.

Allo stesso tempo, il cliente arrossì.

- Nel nostro lavoro tra le donne, è consuetudine vantarsi dei loro mariti e figli, ora se la prenderanno con me, non c'è nessuno dietro.

A questo punto, ho pensato profondamente a come sostenerla. Le donne, infatti, competono accanitamente… Mentre pensavo, mi sono convinta ancora una volta che i clienti sono persone tenaci.

“Non preoccuparti così tanto per me. Mi troverò un amante, anche più figo di mio marito, ne ho uno qui in mente.

Parallelamente al lavoro, le paure sono emerse con un sentimento di vergogna. Di nuovo, sono completamente diversi: paure reali, paure generate da introietti, paure esistenziali. Insieme ai nostri clienti, abbiamo vagato nei loro labirinti, siamo stati spaventati, sconvolti, abbiamo capito cosa è nostro, cosa proiettiamo l'uno sull'altro, cosa è parentale e cosa è dovuto alla società. Le due paure più comunemente riportate sono la paura della povertà e la paura della solitudine. La povertà spaventava tutti, ma le più vulnerabili a questa paura erano le donne, i cui mariti provvedevano loro bene, e sono state a lungo abituate a prendere soldi dal "comodino" e vivere con una somma di denaro molto più alta dello stipendio medio mensile di cittadini bielorussi. La cosa triste è che non sapevano come lavorare e non volevano. In questo luogo, veniva spesso fornito il supporto che quando il cliente "si alza in piedi e smette di dipendere dal suo 'ex', potrà finalmente dirgli tutto ciò che pensa di lui, per vendicarsi di tutti gli ultimi anni di umiliazione». Davvero, la rabbia è una grande forza trainante. Per me, la domanda è ancora aperta se sia possibile cambiare qualcosa nella tua vita in modo altrettanto costruttivo sul sentimento dell'amore.

La paura della solitudine era coperta di vergogna, di solito le donne ne parlavano molto sottovoce, come di qualcosa di molto intimo.

“Non so se posso sopravvivere da solo;

- Uno si vergogna di essere (di nuovo);

“E se non trovassi mai più nessuno;

- Posso sopravvivere e lo farò, ma di sicuro non sarò felice.

La mia domanda è "Cos'è la solitudine per te, cosa ne sai della solitudine?" immerso i miei interlocutori in una profonda riflessione, confusione.

- Non sono mai stato solo, all'inizio sempre con i miei genitori, poi mi sono sposato presto, sono apparsi dei bambini, che solitudine c'è, sono solo spaventato e a disagio, non so cosa fare di me stesso quando sono' solo io.

Le donne iniziarono a conoscere un nuovo aspetto, con quel lato della vita che non avevano mai incontrato prima. Spaventò, ma allo stesso tempo attrasse con novità e alcune esperienze precedentemente inaccessibili. Questo lavoro sul separarsi dal marito, dai genitori, dai figli, sulla consapevolezza di sé - separati, è stato lungo, ma per me è stato particolarmente interessante. In questa fase il dolore dei miei clienti si è indebolito a un livello del tutto sopportabile, è emerso l'interesse per se stessi, per la propria personalità, per molti di loro è stata la prima esperienza di conoscenza di sé stessi. I divieti genitoriali e sociali introiettati cominciarono a emergere di nuovo.

- Vorrei andare in vacanza da solo, ma mi dicevano sempre che era indecente, andavo sempre con mio marito o con i bambini;

- Voglio cambiare lavoro, so già esattamente cosa voglio fare, ma né mio marito né i miei genitori lo avrebbero sostenuto, e ho paura da solo, all'improvviso non funzionerà nulla, quindi si precipiteranno tutti contro di me " Te l'abbiamo detto…"

Di nuovo tornarono alle questioni della scelta, della responsabilità, del diritto a realizzare i propri desideri. I propri desideri sono già apparsi, ma per realizzarli è stato necessario rivedere le credenze, i valori e il concetto di sé formatosi. In precedenza, tutto era chiaro: sono una moglie, sono una madre, sono una figlia obbediente, a volte sono un dipendente di un'impresa, tutto ciò che è incomprensibile è stato semplicemente spostato da qualche parte più in là, e sembrava che sarebbe sempre stato così, il mondo è ordinato e ordinato. E poi ad un certo punto tutto è crollato. E chi sono adesso? In primo luogo ero io-madre. E infatti i bambini, improvvisamente privati dell'attenzione e della presenza costante del padre, si aggrapparono alla madre, pretendendo che lei fosse sempre lì. E all'inizio è stato di grande aiuto per le donne: erano necessarie, addirittura necessarie. Ma quando abbiamo lasciato la fase del dolore acuto, ho voluto dedicare più tempo a me stessa, alla mia vita, ai miei desideri. Anche questo era in contrasto con alcune norme sociali, con l'educazione.

- Se vado in un weekend fuori porta con la compagnia dove sono invitato, allora dovrò lasciare i bambini a sedere in città senza aria. Che tipo di madre sono io dopo questo? Non potrò riposare, mi sentirò sempre in colpa.

È stato molto difficile per me lavorare in questo posto, perché mia figlia aveva allora undici anni e aveva davvero bisogno di me. Ogni volta che partivo, mi sentivo in colpa, arrabbiata, il piacere era spesso avvelenato. Uno dei miei clienti mi ha inaspettatamente supportato, dicendo qualcosa del genere:

- I bambini hanno bisogno di madri felici, a che serve gemere intorno a loro, completamente infelici.

Mi sono impadronito di questa frase e per molto tempo l'ho mangiato io stesso e ho nutrito i miei clienti. I sensi di colpa divennero meno e più piacere.

Molte donne, parallelamente ai problemi dei rapporti con l'ex coniuge, hanno denunciato numerosi disturbi di salute, il più delle volte mal di testa e vari disturbi ginecologici. Hanno anche cercato in qualche modo di affrontare questo. In un caso, mal di testa e svenimenti erano manipolazioni classiche:

- Non può lasciarmi quando vede che mi sento così male. I pazienti non vengono abbandonati. (?!)

Svenimenti e vertigini improvvise si ripresentavano ogni volta che l'ex marito veniva a trovare i bambini e stava per partire la sera. E dietro questo si è scoperto: - I miei genitori sono sempre stati con me quando ero malato, non importa quanto litigavamo.

In alcuni casi, quando era possibile dispiegare la retroflessione, c'era un'aggressività repressa nei confronti del marito, rabbia, irritazione. Una volta, mentre lavoravano con un processo infiammatorio ginecologico cronico, hanno trovato il disgusto destinato all'ex marito. Mi piace fare questo tipo di lavoro in un piccolo gruppo (5-6 persone) di donne con problemi simili. Esercizio classico: essere una parte del corpo malata o rifiutata o identificarsi con un sintomo, parlare per suo conto. Di solito viene rilasciata molta energia, accadono ogni sorta di cose inaspettate.

“Mio marito tradisce, lo so, ma non posso rifiutarlo (per vari motivi), quindi mi ammalo di un processo infiammatorio acuto degli organi genitali femminili con il divieto della vita sessuale (fa male) e, quindi, io respingerlo.

O.

“Mio marito ha un'amante, lo so, ma continuo a dormire con lui. È una relazione sporca, e io sono sporco perché vi partecipo, quindi mi viene la candidosi (sporchi dentro). Allo stesso tempo, di nuovo, c'è molta rabbia nei confronti del "marito cattivo".

Un episodio piuttosto divertente sulla rabbia differenziata verso suo marito, che uno dei clienti mi ha raccontato, terribilmente imbarazzato, da qualche parte durante la ventesima seduta.

- Ero così arrabbiato con lui, così arrabbiato, volevo solo uccidere lui e questa ragazza. Poi sono andato al villaggio per visitare i miei parenti e lì ho imparato a fare il deterioramento.

Poi ho scoperto dove mio marito e la sua signora stavano affittando un appartamento, sono andato e ho gettato questo danno sotto la porta quando erano al lavoro, e ancora "ficcavano" gli aghi nella porta. La richiesta per me era: "cosa fare ora, quando le passioni sono svanite, c'è molto calore per mio marito, e se gli succede davvero qualcosa?" Non ho trovato niente di meglio che consigliarti di andare in chiesa, per espiare il peccato. Sembrava funzionare.

Stava diventando più difficile lavorare in questo posto. Con i "cattivi" sentimenti in qualche modo risolti, ma per quanto riguarda il "buono" - allora? Si sono arrabbiati, offesi, si sono vergognati e si è scoperto che c'era molto calore, tenerezza, un desiderio di prendersi cura, un desiderio di profonda intimità dentro. Ed è del tutto incomprensibile cosa fare ora con tutto questo, a chi darlo. Si è scoperto che molte di queste donne hanno molti di questi sentimenti, traboccano. Sfortunatamente, prima loro stessi non lo sapevano, non se ne rendevano conto, erano imbarazzati nel mostrarlo, e se lo facevano in qualche modo di storto, violando i loro confini e quelli degli altri. Si è scoperto improvvisamente che, in generale, ci sono molti uomini in giro, a loro piacciono e li eccitano, e ora dobbiamo imparare a costruire relazioni. In molti modi, la vita è diventata più difficile, anche se più interessante. Come superare il pre-contatto, ad esempio, se un uomo per paura è pronto a passarci attraverso? Come mantenere i tuoi limiti e non rifiutare il tuo partner? Come rifiutare e non offendere allo stesso tempo? Come affrontare l'inevitabile rifiuto? Come non confrontare i nuovi partner con il tuo ex coniuge? (egoismo?). Dovresti entrare in relazioni con uomini sposati? E come sperimentare la solitudine se non compaiono ancora nuove relazioni interessanti e non ne vuoi più di non interessanti? Ed è possibile costruire più relazioni contemporaneamente, in parallelo? Ricordo qui il noto postulato che "ci può essere un pezzo solo in campo". E se c'è più di un'energia? O è già diffusione? E, in generale, come trarre piacere dalla relazione? In questa fase del lavoro ci sono più domande che risposte. Mio? O i miei clienti? O i nostri comuni?

Riassumendo questo lavoro, posso dire che, sebbene abbia clienti maschi, non ho mai affrontato il problema di un uomo che sta vivendo un divorzio o interrompe una relazione. Secondo alcune indiscrezioni, e dall'esperienza di diversi miei soci, immagino che succeda anche agli uomini. Sarebbe curioso scoprire come succede con loro.

È così che sono riuscito a abbozzare qualcosa della mia esperienza in un tale piano di lavoro. Avevo programmato di scrivere in modo più dettagliato, ma inaspettatamente mi sono imbattuto nella mia stessa resistenza. Forse non tutto è ancora malato …