Tu Non Vai Lì, Vai Qui. Sul Controllo Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il controllo nelle relazioni appare quando non si fa affidamento su accordi comuni. Oppure mancano semplicemente questi accordi.

Due persone meravigliose si sono incontrate: un uomo e una donna, si sono innamorati e sono diventati una famiglia. E quando lo stadio della meravigliosa fusione delle anime finì e iniziò lo stadio della differenziazione nella coppia, allora iniziò il disaccordo. È uscito per una birra con gli amici - lei chiama ogni ora, controlla. Sorrise alla ragazza di passaggio: sospetta già di tradimento e lana i suoi social network. O vice versa. È andata a una riunione di compagni di classe: lui viene a prenderla, facendo scandalo. Interrogatorio quotidiano - dove ero, chi ho incontrato, controllando il mio telefono. Tutto finisce con i divieti di uscire di casa ovunque senza marito.

Alcuni dei miei clienti percepiscono questo controllo come un atto d'amore. Ad esempio, non mi piacerebbe (o non mi piacerebbe) - non spenderei così tanto impegno per la sorveglianza.

L'amore non ama

Ma qui ho personalmente molte domande: questo è amore? Con un ulteriore lavoro terapeutico con le persone controllanti, di solito si scopre che in realtà non pensano molto al loro partner, per la maggior parte sono interessati alle loro esperienze e bisogni personali, vale a dire:

- orrore della perdita … Un coniuge controllante può essere sensibile alla prospettiva di perdere una relazione. Inconsciamente, sembra loro che loro stessi non sopravviveranno. Qui viene proiettata una figura genitoriale sul coniuge (ad esempio una madre), che se se ne va, allora basta, il "bambino" non sopravviverà. Queste persone hanno spesso gravi traumi psicologici associati a un senso di abbandono nelle relazioni genitore-figlio. Pertanto, un adulto gioca già uno scenario "infantile" simile con il proprio coniuge.

- sensazione di vergogna … Un partner di controllo può avere terribilmente paura della vergogna. Inoltre, cosa esattamente di cui vergognarsi è determinato da lui stesso e, di regola, inconsciamente. Le donne, ad esempio, si vergognano del passaparola. Qualcosa come i pettegolezzi dei vicini sull'argomento "e che tipo di donna è se non ha tenuto l'uomo?!" o "ah ah, lei sta seduta lì a casa, non sa niente, e lui cammina avventatamente, e anche in bella vista!" Gli uomini spesso si vergognano di conversazioni come "Sì, sua moglie è una camminatrice!" Inoltre, la cosa più interessante è che tali conversazioni in realtà potrebbero non esistere, ma nella testa del partner di controllo - lo sono e fioriscono "selvaggiamente". In questa situazione, la vergogna spesso nasconde un'autostima molto traballante, che dipende fortemente dalle opinioni degli altri. È difficile per una persona del genere fare affidamento su se stesso e sulla sua opinione su se stesso, poiché di solito capisce qualcosa di male su se stesso, ma se qualcuno gli dice qualcosa, allora lo prende immediatamente con fede e cerca di soddisfare le aspettative.

- colpa … Una persona incline al controllo può soffrire inconsciamente di eccessivi sensi di colpa nei confronti di un partner. Ad esempio, che non fa abbastanza qualcosa, non adempie abbastanza ai suoi doveri, eccolo qui, un altro, e "va a birra con gli amici". E per ridurre in qualche modo l'intensità dell'esperienza del proprio, per così dire, debito non soddisfatto, controlla il comportamento del partner. Tali coniugi spesso dicono "e cosa, non sei interessato a sederti a casa con me, perché ci vai? Ho riparato la tua sedia e ho comprato una macchina da cucire…”.

Libertà come necessità consapevole

Qualsiasi relazione coniugale è, prima di tutto, un consenso volontario a un progetto comune chiamato "famiglia". Un'altra cosa è che nella nostra cultura tali contratti (anche per loro vale il contratto matrimoniale) sono spesso condannati. Ebbene, è in qualche modo inopportuno, se si vuole, parlare di alcuni particolari, soprattutto di un piano mercantile. Pertanto, le persone si sposano, spesso senza dire regole o obblighi comuni, ma "perché la amo, senza di lei, tutta la vita è zero". In generale, questa previsione è spesso giustificata, ma poco dopo, quando, in assenza di un accordo, iniziano a crescere le manipolazioni reciproche, in cui effettivamente l'intera vita di coppia può sembrare uno "zero" continuo.

Le relazioni senza accordi, e in effetti accettate e fatte proprie da entrambi i partecipanti, sono relazioni senza supporto, vale a dire relazioni non sicure. Come il sesso senza sella con un partner sconosciuto. Sì, questo è esattamente il confronto. Perché in seguito, quando compaiono i bambini, la proprietà acquisita congiuntamente, i vari legami sociali e qualche tipo di progetto di lavoro (e un'abitudine e un attaccamento comuni), può diventare davvero spaventoso dalla realizzazione della propria dipendenza da un partner che viola gravemente i tuoi confini.

Pertanto, è importante negoziare in una relazione. E anche discutere di situazioni apparentemente molto spaventose e scomode. Ad esempio, cosa succede se muori tu o se muoio io? Oppure, se all'improvviso ti piace un'altra donna e io - un altro uomo? Come agiremo e cosa dirci? Se uno di noi vuole rompere i rapporti, come andremo d'accordo in questo caso? Cosa accadrà ai bambini? La stessa discussione su tali questioni rende il rapporto più stretto, più sicuro. E, soprattutto, in tali dialoghi, rimane uno dei supporti più importanti: sulla libertà di una persona, nella sua esperienza di vari sentimenti, nei suoi desideri e nelle sue scelte. In tali dialoghi, tutto è permesso, cioè qualsiasi manifestazione, desiderio, desiderio del partner è accettato. E questo è il punto principale.

Certo, puoi essere d'accordo con qualcosa, ma non con qualcosa, ma in ogni caso puoi ammettere il diritto di un'altra persona alle tue diverse esigenze e affrontarle.

Illustrazioni di Sophia Nicoladoni