2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
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Alcune persone trasudano ottimismo, mentre altre si lamentano e si lamentano costantemente della vita. Perché questi sfortunati attirano alcuni di noi come una calamita, anche se dopo aver comunicato con loro ci sentiamo come un limone spremuto? Siamo involontariamente attratti dal problema di questa persona e ci sentiamo persino in colpa per il fatto che tutto va bene per noi. Spiega la psicologa Maria Dyachkova.
È particolarmente difficile resistere quando una persona cara si lamenta e soffre. Da un collega piagnucolone, puoi andare al prossimo ufficio oa casa - ma come e dove lascerai tuo marito, sei mesi fa, "licenziato ingiustamente"?
Per queste persone, la colpa è sempre delle circostanze: gli intrighi dei colleghi, i vicini invidiosi, i genitori avidi, l'amore infelice, i capi dannosi, il tasso di cambio del rublo e un governo mediocre. Cioè, tutti tranne se stessi.
“Ti senti bene: hai un marito premuroso, figli obbedienti. E mio marito è un ubriacone e mio figlio è uno sciocco , si lamenta ogni volta un amico. Non hai nemmeno il tempo di ricordarle che ha sposato il primo bell'uomo della facoltà, a cui tutti hanno predetto un futuro confortevole, mentre ti fa cadere una nuova parte del suo presente senza speranza.
Non vuoi più condividere con lei i tuoi successi sul lavoro e parlare di un altro regalo di tuo marito: perché turbare una persona. Invece, stai cercando con impazienza soluzioni ai suoi problemi, ma lei risponde invariabilmente a tutti i suggerimenti: "Ho già provato questo", "Questo non funzionerà", "È facile per te dire …"
Se ti stai precipitando in battaglia per salvare un altro "meno fortunato", sappi: sei intrappolato nella rete di una vittima professionale
Se ti precipiti in battaglia per salvare - a costo del tuo tempo e dei tuoi sforzi - una fidanzata infelice o un marito ubriaco che è meno fortunato di te, sei catturato nella rete di una vittima professionale.
Tali casi illustrano perfettamente i modelli di comportamento all'interno del cosiddetto triangolo di Karpman. Tutti tendiamo ad occupare uno dei tre ruoli principali: predatore, preda e soccorritore. La società, i capi, la vita diventano predatori. La vittima viene solitamente manipolata con sensi di colpa e vergogna. Come puoi goderti la vita quando qualcun altro sta soffrendo? Cosa resta da fare? Salva!
Il pericolo del triangolo è che gli "attori" cambiano spesso i ruoli. Il soccorritore diventa la preda, la preda il predatore e il predatore la preda. Dopo la successiva ricognizione, sentimenti di vergogna e colpa ricoprono tutti i partecipanti con rinnovato vigore. E uscire dal gioco diventa ancora più difficile.
USCITA DAL "TRIANGOLO"
"La prima cosa che un soccorritore deve fare è ammettere che sei coinvolto nel gioco di qualcun altro", spiega la terapista familiare Maria Dyachkova. - E che questa relazione è dolorosa e dipendente. La dipendenza è facile da confondere con l'intimità, perché la linea tra i due è fragile. Il desiderio di vicinanza è un bisogno assolutamente normale per ognuno di noi. Per noi è importante un rapporto affidabile con una persona con cui possiamo condividere, di cui vogliamo fidarci. Allo stesso tempo, in una relazione sana, ogni parte ha i propri desideri e obiettivi che richiedono una libertà sufficiente per realizzarli ".
In una relazione di dipendenza, la linea tra i partner è sfocata, diventa sempre più difficile essere consapevoli dei propri desideri. I partner non corrono il rischio di fare almeno qualcosa per se stessi, temendo di ferire un altro o provocarne la partenza. La paura di perdere un partner o un amico spesso ci fa chiudere gli occhi sulle sue azioni, sopportare risentimento, vergogna e umiliazione. Allo stesso tempo, semplicemente non abbiamo la forza per cambiare questo formato di relazioni.
Nessuno può essere responsabile di un'altra persona, né può essere all'interno del suo corpo e sperimentare la sua esperienza
"Fermati ogni volta che cerchi di espiare i sentimenti di colpa e vergogna", consiglia Maria Dyachkova.- Poniti delle domande: perché lo sto facendo? Cosa ottengo in tale comunicazione? Forse una sensazione di bisogno e importanza? Ma non è troppo costoso? La differenza tra colpa e responsabilità per ciò che accade nella vita è enorme. Essere colpevoli significa essere consapevoli di se stessi come fonte della miseria e della sofferenza di un altro. Essere responsabili - essere consapevoli di se stessi come fonte di influenza sul quadro attuale, inclusa la propria sofferenza, ma escludendo la reazione del partner. Nessuno può essere responsabile di un'altra persona (a meno che non si tratti di tuo figlio minorenne), né può essere dentro il suo corpo e vivere la sua esperienza".
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