Voce Nella Mia Testa, O Complessi Innestati D'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Nessuno discuterà con il fatto che amare i propri figli è buono e giusto. Nessuno incolperà i genitori per aver trasmesso la loro preziosa esperienza ai propri figli, dando loro una comprensione di ciò che è buono e cattivo. Nessuno condannerà gli adulti per voler mettere in guardia, stendere un cuscino, proteggere dagli errori, anticipare le disgrazie. Nessuno, tranne i bambini stessi, che sono privati della possibilità di vivere, sbagliando e delusi, ma vivendo comunque una vita vera e piena

Ingrato, dici? Infelici, dico.

Una mia conoscente (donna non troppo grassoccia) è molto preoccupata di essere in sovrappeso. Capisce che la situazione è nata solo perché da bambina, a lei - una ragazzina magra - è stato insegnato da sua madre che se non avesse finito di mangiare tutto ciò che aveva nel piatto, il cibo le sarebbe corso dietro tutto il giorno. L'orrore di un bambino piccolo è diventato l'abitudine di finire tutto. Sono passati molti anni da allora, ma una bambina in un grande corpo adulto non può lasciare nulla su un piatto. E non solo da sola: "mangia" per tutti quelli che le sono vicini. L'"atteggiamento" della mamma opera nel tempo e negli anni.

Un'altra mia amica da tutta la vita si considera colpevole del divorzio dei suoi genitori. La mamma in cuor suo ha detto che papà se n'è andato perché non ha studiato bene e si è comportata male. Sì, si è diplomata al liceo con una medaglia d'oro, ma papà non è più tornato nemmeno dopo due lodi e una tesi di dottorato. Penso si possa immaginare che il perfezionismo della mia amica assuma forme del tutto bizzarre e spesso insopportabili - è un capo completamente tollerante agli errori - e a 37 anni è completamente sola.

Un'altra conoscente, quando aveva sei anni, ha sentito la nonna lamentarsi con sua madre: "Oh, troppo, come faccio a vederlo con un naso così?" La prima operazione che il mio amico ha subito è stata la rinoplastica. E poi - di più. Questo le ha portato felicità nella sua vita personale? Speranza …

Gli adulti spesso portano storie della loro infanzia nel mio ufficio. In esso, il messaggio dei genitori si è trasformato in una paura profonda, una voce nella testa, che viene accettata come principio di atteggiamento verso se stessi e il mondo. Questi messaggi rimarranno con loro per sempre, come il nucleo della nostra personalità, come un messaggio dal mondo intero. Dopotutto, i genitori di un bambino sono il mondo intero, la verità divina.

Sì, per un bambino, le parole del genitore sono una verità indiscutibile incondizionata, su cui è necessario e possibile fare affidamento, con la quale sarà più facile attraversare la vita. La verità che ripetiamo, senza esitazione, ai nostri figli, credendo di volere il meglio, che è così che li "educhiamo" e li proteggiamo dai pericoli. Ma non possiamo nemmeno immaginare quante paure diverse "crescano" da frasi pronunciate casualmente, dalle nostre "figure retoriche", con le quali vogliamo decorare i nostri atteggiamenti genitoriali, rendendoli più convincenti.

Abbastanza naturalmente, in questo contesto, sorge la paura di crescere e diventare adulti, che è facilmente innescata da frasi disattente: "quando sarai grande, scoprirai quanto sta precipitando una sterlina!" ovunque tu voglia "," ora avrai 18 anni - scoprirai cos'è una vita indipendente! " Un modo intelligente per dare alla psiche del bambino l'opportunità di giustificare tutto il suo infantilismo, il desiderio di regredire, la posizione dipendente dal genitore e, di conseguenza, la riluttanza a crescere, svilupparsi, imparare, essere indipendenti e prendere decisioni. Certo, un adulto crescerà da un bambino del genere, ma "non andrà da nessuna parte dalla mamma".

Paura di non crescere - un'altra paura e l'altro estremo della preoccupazione infinita dei genitori. "Beh, se mangi male, non crescerai", "piangi come un piccolo", "ma non ce la fai mai", "ci riesci sempre terribilmente", "non prendono così piccoli con loro." Come puoi goderti l'infanzia qui? Abbiamo urgente bisogno di crescere, dimostrare, essere capaci, non piangere. E piccoli "vecchietti" e "vecchiette" compaiono negli studi degli psicologi con tutta una serie di malattie e lamentele adulte su questa vita infantile adulta. I bambini privati dell'infanzia sono uno spettacolo terribile! Obbedienti alla nausea, razionali fino al limite, non infantilmente logici e riflettendo sul proprio destino, senza sogni, senza lacrime e senza fiducia in se stessi.

La paura di non soddisfare i bisogni dei genitori e, di conseguenza, i bisogni della società, si trasforma in un incubo costante dalla possibilità e dalla presenza di valutazione sociale: cosa diranno le persone? Tutto inizia con le innocenti parole "tutti punteranno il dito contro di te", si trasforma in "ti manderemo così (disobbedienti, negligenti, arrabbiati, ingrati) in un orfanotrofio (collegio)", e termina con un appassionato "se tu vieni sporco, ti ammazzo!" E come spiegare a un adulto che questa "metafora" non può in alcun modo essere percepita da un bambino come un modo di dire, e che il bambino crede sacralmente in cosa esattamente ucciderà? Sì, sta davvero aspettando un collegio o una prigione! Questa è mia madre, e mia madre non può mentire. La mamma ha sempre ragione. E se mia madre dice che ho "le mani storte e non è chiaro da dove crescano", allora a quanto pare lo è. E non ci si può fare niente.

Scene del genitore violenza contro la volontà del bambino, che sembrano una buona azione per superare le paure dei bambini per l'acqua, l'altezza, i giochi e le competizioni sportive, gli sforzi per formare la voglia di vincere e la voglia di svilupparsi, per non abbandonare l'attività a metà. Sono sicuro che hai visto come papà trascina un bambino urlante nell'acqua, dicendo: "Oh, sei un uomo, non è spaventoso!". Dopodiché, il padre amorevole spinge il bambino nell'acqua fredda davanti al pubblico affezionato: "Beh, sì, questo è per sempre! Se impara a nuotare, lo ringrazierà!" Probabilmente, non so nulla di gratitudine, ma so che la mia amica considera i sette anni persi nella scuola di musica come sette giri dell'inferno e della violenza, ma in 15 anni di nostra conoscenza non l'ho mai vista "al pianoforte"." Credo che abbia aiutato qualcuno, e tra i miei lettori ci saranno molti difensori della posizione "cresci - grazie", ma c'è la personalità del bambino dietro tutto questo? Forse questa paura o riluttanza a fare qualcosa è solo il modo in cui un bambino si sviluppa secondo il suo programma personale, i suoi bisogni e secondo la sua volontà? Ma ci sembra che sappiamo di più sul bambino, che lo sentiamo meglio, che di certo non ci sbagliamo se possiamo avvertire e insegnare per un uso futuro. Il controllo genitoriale maniacale non ha nulla a che fare con la sicurezza del bambino, ma è solo un'opportunità per il genitore stesso di sopprimere le sue ansie, legando il bambino a se stesso con paure con una catena forgiata. Sì, il mondo non è perfetto.

C'è posto in esso per la violenza e l'indifferenza, l'inganno e il tradimento e ogni sorta di frustrazione, che vorrei certamente evitare. Ma è davvero così bello e utile vivere in serra? Dirò una cosa terribile: le terribili conseguenze di eventi traumatici sono spesso molto esagerate dagli psicologi. No, non che il trauma sia molto buono e utile, ma molte persone sono tentate di allontanarsi dal risolvere molti problemi degli adulti, giustificando tutto ciò con alcune circostanze del passato che presumibilmente hanno influenzato notevolmente le loro vite. Sono sicuro che un bambino sano e adeguato avrà sempre abbastanza vitalità per far fronte a eventi traumatici anche molto gravi, a condizione che ci sia un adulto abbastanza adeguato, amorevole e coinvolto negli eventi accanto a lui. Non l'adulto che, di sua spontanea volontà, ha annullato l'evento, ma colui che ha contribuito a farvi fronte, era lì quando ce n'era bisogno. Siamo tutti di fronte a una scelta difficile: insegnare al bambino a difendersi o a non lasciarlo andare dove è pericoloso? Sviluppare, nonostante la resistenza, o far sapere al bambino cosa vuole fare da solo? Annulla tutti i pericoli e le frustrazioni o il supporto al momento giusto,dando la possibilità di rimanere delusi in base alle caratteristiche dell'età? Addolorarsi per un amore non corrisposto o non amare mai? Fare ciò che ami o guadagnarti da vivere? Qualunque sia la tua scelta, è solo una tua scelta, e non imporre i tuoi schemi al bambino è un ottimo lavoro che non tutti possono fare. Dopotutto, tutti abbiamo ripetutamente seguito le "voci dei genitori nella testa", uccidendo desideri, sogni e cambiando destinazioni in noi stessi.

I bambini hanno bisogno di esperienza per crescere. Il tuo personale. È molto difficile dimenticare o non tenere conto dei "messaggi dei genitori", e per molti anni continuano a "proteggerci" dall'amore, dal successo, da noi stessi…