ALLEGATO E SUE VIOLAZIONI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'attaccamento, come ogni altra esigenza, non è una funzione interna del corpo, ma ha a che fare con ciò che avviene al confine tra il corpo e l'ambiente. All'inizio, l'attaccamento è una condizione necessaria per la sopravvivenza, in seguito diventa il principale fattore di sviluppo

L'attaccamento porta la mia esistenza oltre il concetto di progetto individuale e rende l'altro importante quanto me stesso. Perché se un albero cade nella foresta, nessuno lo sente.

Attaccamento è in realtà sinonimo di completezza. Una persona, come una frase o una frase, ha bisogno di essere indirizzata a qualcuno. Quando il messaggio trova il destinatario, lo scopo del ricorso è così raggiunto. Un buon attaccamento è la sensazione che tutto ciò che viene da me va dove dovrebbe essere e nulla è perduto. La mia esistenza è confermata dalla più alta autorità: un'altra persona. Pertanto, l'Altro è colui che fa dell'assunzione un'affermazione.

L'attaccamento è attraente per la disponibilità emotiva dell'Altro. Piuttosto, anche che questa accessibilità è reciproca. Per esempio, in mia presenza l'altro non fa alcuno sforzo in più per fingere o impressionare. Con me si sente come quando si guarda allo specchio. La mia presenza rende la sua vita più chiara. E il fatto che io possa parlare così facilmente di un altro, cioè di me stesso, conferma solo la simmetria di questi processi. In un certo senso trovo la validità del mio bisogno di attaccamento nel fatto che è caratteristico non solo per me.

Molte cose accadono per stabilire l'attaccamento, anche se la persona che le fa crede diversamente. L'attaccamento è un fenomeno completamente unico che non può essere sostituito da nulla. Si potrebbe anche dire, un attrattore universale di ogni destino individuale. Se consideriamo la prima frase isolata dalla seconda, allora possiamo osservare un fenomeno in cui è possibile la libertà dall'attaccamento. Ma questa è solo una manifestazione di ciò che accade quando l'effetto è separato dalla causa. L'attaccamento è ricercato anche quando se ne nega attivamente la necessità.

E ora la cosa più importante. Come sai, l'Altro conferma la realtà del mio essere. La domanda sorge spontanea: perché ho bisogno di conferma se io stesso so abbastanza bene di esserlo? Mi sembra che il punto sia che la conferma dell'Altro non sia del tutto complementare. Al contrario, questa conferma è ridondante, e questa ridondanza è significativa. Quando puoi scoprire più di quanto speri facendo una domanda. Come se ci fosse qualcosa in me che non riesco a trovare senza l'aiuto di un altro, e questo qualcosa fosse una fonte di gioia che non si può comprare con la moneta dell'autismo. Pertanto, l'allegato è uno strumento per scoprire quest'area nascosta alla mia vista. Quando pongo la domanda "che cosa sono?", non risponderò mai in modo esauriente senza l'aggiunta "e cosa sono io per te?"

L'attaccamento non porta al raggiungimento della totalità nel senso di fusione emotiva o inseparabilità fisica. L'attaccamento inizia con un senso di autonomia e, paradossalmente, rafforza l'autonomia. L'autonomia non è un simbolo di mancanza di bisogno e l'apice della controdipendenza. L'autonomia in questo senso è l'onestà nell'accettare se stessi. Nell'attaccamento, non cambio radicalmente, non divento una persona con valori e punti di vista diversi, ma al contrario, ho l'opportunità di continuare ad essere quello che sono. L'attaccamento forse ci rende un po' più liberi di averne bisogno.

L'evitamento di questo stato nasce da questo significato dell'attaccamento come spazio in cui c'è l'opportunità di affrontare esperienze uniche che non possono essere riprodotte dallo sforzo individuale. Il bisogno di attaccamento viene completamente ignorato o tutto ciò che è connesso ad esso diventa compulsivamente controllato. In quest'ultimo caso, il territorio dell'individualismo diventa eccessivamente presidiato. E poi l'attaccamento, formalmente presente sotto forma di relazioni punteggiate, in realtà non cambia nulla. Questo attaccamento è simile a quello reale, ma non c'è il rischio di trovarsi in un luogo sconosciuto, raggiungere il punto in cui non ci sono punti di riferimento, confrontarsi con il fatto che l'altro sta correndo lo stesso rischio e quindi mostrare il più alto grado di fiducia nell'uno chi è vicino.

Come sai, il passato è nemico del pensiero. Non nel senso che ogni notizia sia solo un ricordo, ma nel fatto che il passato fa muovere il pensiero lungo la sua solita traiettoria. Il passato crea un baricentro attorno al quale si traccia una rotta nel presente. Viaggiamo lungo le curve di livello delle mappe di significato e la chiamiamo libertà di scelta. A volte è necessario fare un grande sforzo per guardare fuori dalla trincea degli sguardi familiari. Il mio punto è che l'attaccamento ti consente di farlo in modo più efficace.

L'attaccamento modifica lo sfondo gravitazionale e quindi la velocità dei processi metabolici. Se l'attaccamento ti consente di rimanere sulla piattaforma del presente un po' più a lungo del solito, allora il treno del passato può partire senza aspettare il passeggero smemorato. Come ho detto prima, l'attaccamento in sé non cambia nulla, aiuta solo ad essere ancora di più se stessi.

Uno dei tipi più comuni di violazione di questo processo sono le situazioni in cui le persone entrano in relazione, ma non stabiliscono attaccamenti. Cioè, interagiscono tra loro da posizioni che non implicano l'accesso reciproco a un territorio “neutro”. Continuano a calpestare i loro confini, temendo di lasciarli. Ciò impedisce ai partner di improvvisare e correre rischi. A volte tali interazioni non sono inizialmente uguali, e anche questo viene fatto con un solo scopo: essere inaccessibili a un altro, essere invulnerabili alla sua influenza. La paura che ti trattiene dall'attaccamento è associata all'esperienza dell'orrore dell'assorbimento, perché un indicatore frequente delle relazioni in questo caso è la perdita di controllo sulla tua vita. In questo luogo, nelle fantasie di uno dei partner, sorgono idee sulla perdita della libertà, sulla subordinazione e sul seguire forzato il corso dell'altro, che in alcuni casi è irto anche di distruzione della personalità.

Questo tipo di attaccamento evitante è spesso accompagnato dall'incapacità di costruire relazioni senza fondersi con un partner. Come se ogni volta che una persona si trovasse di fronte a una scelta - che sia una fusione o una distanza - e questa scelta non prevedesse di considerare altre opzioni per la risoluzione. In questa situazione, puoi ottenere un eccellente supporto dal tuo partner, ma anche essere troppo dipendente dalla sua presenza. Perché l'uscita dalla fusione è vissuta come un rifiuto totale. Come se Carlson, che ha sollevato il bambino da terra, volasse via per i suoi affari e lasciasse quest'ultimo senza sostegno in aria.

Una persona che, fin dalla tenera età, è stata costretta a lottare per il suo spazio personale, dove è avvenuta la formazione della sua personalità, espande ulteriormente l'area protetta a proporzioni fantastiche. Questo lo costringe a difendersi dove non c'era il minimo accenno di minaccia. Pertanto, la distanza che deve essere percorsa per stargli accanto è troppo grande. Ma se ciò accade, diventa indifeso, poiché i confini sono portati molto alla periferia e non sono più in grado di proteggere.

L'attaccamento diventa impossibile quando c'è un'aspettativa inconscia che la richiesta per stabilirlo non sarà soddisfatta. Quindi è impossibile chiederlo, perché secondo la realtà interiore dell'interrogante, la risposta o non sarà data, o non sarà sincero, o non sarà in grado di ascoltarla. In questo caso, il bisogno di attaccamento viene sempre riconosciuto come troppo connesso al dolore e al rimpianto e quindi non si dispiega ulteriormente. Il bisogno di attaccamento, attualizzato in presenza dell'altro, rimane un progetto autistico, senza oltrepassare il confine del contatto.

In questo caso, la necessità di attaccamento si atrofizza come qualsiasi funzione che non è stata utilizzata per molto tempo. Si ha l'impressione che anche in presenza di un oggetto a cui è possibile indirizzare l'attaccamento, si incappa nella convinzione che l'interesse di un'altra persona sia un evento impossibile o del tutto inutile. Nonostante l'invito, l'incontro non avviene, in quanto lo spazio “in mezzo” è completamente inesplorato. L'eccitazione dell'opportunità è sostituita da una strategia di routine per evitare qualsiasi coinvolgimento inquietante. Come se il tentativo di chiedere un sostegno emotivo una volta fallisse e da allora si possa entrare in una relazione non per ricevere un bonus, ma per evitare disagi, quando l'oggetto di attaccamento viene percepito solo come portatore delle qualità richieste.

L'affetto spesso crea preoccupazione per le relazioni, che rende la persona estremamente impotente nel vivere l'autonomia. A volte, insieme all'attaccamento, la vita stessa sembra finire, perché in assenza della prima, qualsiasi manifestazione di vitalità diventa un fardello troppo pesante di cui vuoi liberarti. Una personalità può contare solo su ciò che la rende viva quando percorre i sentieri dei suoi desideri. Ma se tale autoidentificazione è possibile solo nell'ambito dell'attaccamento finito, questa scelta porta con sé infelicità e vuoto.

L'affetto è un luogo di incontro che non può essere cambiato. L'affetto si estende su più di una vita. L'attaccamento è un processo in cui è impossibile fingere e passare inosservato in esso. Perché accettando una minore sincerità, tradiamo non un altro, ma noi stessi. E questo tradimento non può essere sopravvissuto, perché in caso di successo non ci sarà nessuno e niente di cui preoccuparsi.