Cosa Dice Il Silenzio In Una Relazione?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Uno dei segni di raffreddamento delle relazioni nel matrimonio è l'incapacità dei partner di dialogare. I coniugi smettono di parlarsi, non perché non abbiano più niente da dire, e non perché si conoscano così bene che non hanno più bisogno di parlare. Il silenzio reciproco non emana la pace delle relazioni a lungo termine e strette. Da lui viene attraverso l'alienazione e la comunicazione fallita.

Il silenzio non indica che ci siamo già detti tutto, ma che tante cose non sono state dette. È difficile da accettare, ma in realtà non vogliamo sentire ciò che il partner vuole dirci. Piuttosto, sappiamo perfettamente che quello che vuole dirci, noi non lo vogliamo sentire.

Molte idee sull'intimità e sull'amore sono nate da idee mitiche e astratte secondo cui il vero amore è in grado di spostare le montagne, superare tutti gli ostacoli e resistere a tutto. Siamo cresciuti in relazioni emotivamente connesse. Il rapporto figlio-genitore si basa sulla fusione e sulla dipendenza. I nostri genitori ci hanno perdonato per i nostri errori, hanno sopportato i capricci e hanno continuato ad amare incondizionatamente. Tali sono mamme e papà. Io stesso sono un tale genitore.

Ma queste nozioni non si applicano al matrimonio. La vera intimità richiede la capacità di stare in piedi con le proprie gambe. Non è vero che intimità sia accettazione, conferma, reciprocità assoluta da parte del partner. Lo vogliamo davvero. L'intimità è associata alla consapevolezza della separazione dal partner e dalla presenza di quelle parti di sé che devono essere rivelate all'altro. Siamo in due. Non dobbiamo essere d'accordo su tutto. Non dovrebbe indovinare pensieri, desideri e stati d'animo l'uno dell'altro. Non suona come, "Se non lo fai, allora non lo farò. Ho bisogno di essere fiducioso in te per fidarmi".

Potremmo non essere d'accordo. Siamo insieme, ma non siamo uno. L'intimità si ottiene non attraverso la conferma reciproca, ma attraverso il conflitto e la rivelazione personale. Attraverso la responsabilità personale per il processo, senza incolpare l'altro, correggendo il TUO comportamento, essendo responsabile dei tuoi sentimenti, lavaggi e azioni. Sembra: "Non mi aspetto che tu sia d'accordo con me. Voglio che tu mi ami. Ma non puoi farlo finché non ti mostro chi sono. Voglio che tu mi conosca."

Senza attendere garanzie e conferme da parte del partner. Esprimere apertamente te stesso e i tuoi sentimenti di fronte alle varie reazioni del partner, supportando il tuo Sé nel processo di conoscenza da parte degli altri. Non adattandosi ad esso, ma mantenendo il proprio senso di sé.

Se siamo in grado di mostrarci e non nascondere i nostri sentimenti, non abbiamo bisogno di nulla da un partner, tranne la capacità di affermare come ci sentiamo in questo momento.

L'idea che il vero amore "dovrebbe" è un tentativo di affogare i sentimenti nelle nostre stesse proiezioni. Devo sempre amare, devo interessarmi, devo indovinare, prevedere, perdonare, sopportare…..

Non c'è troppo per una sensazione così fragile?

Una relazione di coppia è uno scambio di informazioni. Quando ci lamentiamo di una "cattiva comunicazione", spesso si tratta di interazioni che ci fanno stare male. Ciò indica che non siamo in grado di gestire il messaggio ricevuto.

In effetti, possiamo comunicare, ma in questa comunicazione sentiamo che il partner ci vede e ci capisce in modo diverso da come noi stessi vorremmo essere capiti. Ci rifiutiamo di accettare tali messaggi, aspettandoci che l'altro cambi il suo messaggio per compensare la nostra debolezza personale. Abbiamo bisogno di un sentimento riflesso di noi stessi, ottenendo la risposta desiderata. Per fare questo, trasmettiamo informazioni distorte e abbellite su noi stessi, invece di rivelarci nell'intera gamma delle nostre qualità. Ci adattiamo alle differenze del nostro partner per ridurre la nostra stessa ansia. Questo ci allontana ulteriormente l'uno dall'altro, poiché il nostro partner non saprà mai chi siamo veramente. La paura del rifiuto ci costringe a tacere dove è necessario parlare.

"Devo essere sicuro in anticipo che sarai d'accordo con quello che dico", questo pensiero uccide l'intimità. Riconoscere un partner come una persona separata attraverso l'accettazione delle sue affermazioni, che sono diverse dalla nostra realtà, sarà una conferma di una posizione adulta e una disponibilità a relazioni intime. Il matrimonio non è un luogo dove dovremmo essere confortati e sostenuti in ogni cosa. Questo approccio porta a soluzioni temporanee ai problemi. La vera intimità è la capacità di mantenere il proprio senso di sé mentre si è in relazione con gli altri.

Tali rapporti non sono sterili e non esenti da contraddizioni. Ma la nostra diversità non ci spaventa. Possiamo gestire la nostra ansia senza cadere nella disperazione. Sappiamo come affrontare i nostri sentimenti, ma i sentimenti non si impossessano di noi. Il vero riconoscimento del tuo partner significa accettare il fatto che non dovrebbe adattarsi a noi suo malgrado.

L'intimità è legata non solo al nostro rapporto con un partner, ma anche al nostro rapporto con noi stessi. Noi stessi dobbiamo rinunciare alla fantasia di compensare la nostra infanzia e prenderci cura di noi stessi da adulti. I nostri partner non sono i nostri genitori. È un grosso errore smettere di prendersi cura di se stessi mettendo su famiglia.

In effetti, non importa affatto come si comporterà il nostro partner in situazioni conflittuali. Ciò che conta è ciò che facciamo. O riflettere in un partner, senza mostrarci, o parlare apertamente di ciò che sentiamo, senza dare ultimatum, formulando molto chiaramente le nostre priorità e desideri. Per ascoltarti, devi ascoltare e non cercare conferma delle tue convinzioni nelle parole di un'altra persona.

Ciò che il partner dice o fa è il suo processo e non possiamo fermarlo. Ma possiamo permettere al nostro partner di vederci per quello che siamo veramente, anche quando ciò significa per lui esperienze non molto piacevoli.

Riconoscersi non da come ci riflettiamo gli uni negli altri, ma da come ognuno di noi si manifesta nella vita, lotta per i propri sogni, per come si ispira, dal fuoco nei nostri occhi e da quanto siamo profondi noi stessi comprendere questi processi dentro di noi.