Codipendenza In Una Famiglia Con Disturbi Psicosomatici. Test

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il tema della codipendenza si pone in un modo o nell'altro nel consultare qualsiasi cliente con disturbi o malattie psicosomatiche, ma per molti provoca turbamento, rabbia e persino negazione, che sono spesso causati dai nostri deliri e stereotipi. La mia collega, specialista in psicosomatica, ha raccontato un caso in cui, in uno dei forum non specializzati, discutendo i meccanismi della psicocorrezione, ha citato nello stesso contesto l'alcolismo con l'oncologia. Ciò ha causato una tempesta di emozioni e condanne, poiché l'oncologia nella percezione della maggior parte delle persone è una tragedia, l'alcolismo è un capriccio, rispettivamente, non possono avere nulla in comune e uno specialista che "rimuove la responsabilità" da un alcolizzato e "appende la responsabilità" su un malato di cancro è semplicemente immorale e analfabeta. Infatti, in ciascuno di questi casi, tutto è deciso da una storia individuale, e in ciascuno di essi il problema principale può essere reindirizzato sia dal vettore fisico a quello mentale, e viceversa.

Quando parliamo di un fascio di codipendenza e di un qualche tipo di disturbo o malattia, molti sono perplessi, perché la malattia è un disastro e in ogni persona normale provoca il potere di compassione, assistenza, complicità, ecc. salvare il paziente equivale a tradire. Tuttavia, come sempre, nei dettagli si nasconde una linea sottile. Sempre più ci viene insegnato che la codipendenza riguarda le relazioni distruttive: "come una valigia senza maniglia, è difficile da trasportare, ma è un peccato andarsene". Forse questa confusione è avvenuta perché l'alcolismo (da cui ha origine la teoria della codipendenza) nella nostra società non è considerato una malattia, contrariamente a dove il concetto stesso proveniva. Tuttavia, la difficoltà sta proprio nel fatto che c'è sempre un elemento di malattia (disordine) in esso, e non è così facile liberarsi della malattia come da atteggiamenti scorretti o comportamenti distruttivi. Puoi concordare con il tuo partner di non essere violento, umiliare o manipolare, ma non puoi dire "smettila di ammalarti" e aspettarti che una persona si "rimetta in sesto" e guarisca … Questo è il nocciolo del problema della codipendenza. Quindi uno dipende dalla malattia (e spesso non se ne accorge da solo) e da coloro che sono vicini - direttamente dal tossicodipendente.

Ciò è in parte dovuto al fatto che la malattia evoca sentimenti naturali che portano alla compassione e all'aiuto, ma più a lungo dura, più difficile è notare dove l'aiuto è veramente necessario e costruttivo, e dove si è sviluppata in una codipendenza distruttiva e ha messo la malattia al primo posto. centro delle relazioni familiari. E nel tempo, questo porta al fatto che i disturbi e le malattie psicosomatiche iniziano a manifestarsi nello stesso codipendente e i bambini iniziano a soffrire di più in questa unione. Probabilmente hai sentito anche storie come questa:

“Ero un ragazzo diligente, non ho mai giurato con nessuno né litigato con nessuno, ho studiato a 4-5, tornando a casa sono andato in farmacia e per il pane, ho fatto subito i compiti, passato l'aspirapolvere, lavato i piatti, non ho mai portato gli amici a casa e ha cercato di non camminare senza nessuno per strada, perché la mamma aveva un cuore malato, la mamma non poteva preoccuparsi”

“Non era consuetudine per noi giurare, in casa nostra c'era sempre silenzio. Non ascoltavamo musica, guardavamo la TV molto raramente, cercavamo di non parlare ad alta voce o ridere, perché mia madre aveva quasi sempre mal di testa”

“Il cibo in casa era disgustoso, ho provato a cenare con uno dei miei compagni di classe, oppure ho mangiato del pane. Non siamo andati al mare, non siamo andati a visitare e non siamo andati al parco, alle giostre, ecc. Papà aveva problemi di stomaco”

“Non abbiamo quasi mai avuto una conversazione da cuore a cuore con mia madre. Era fissata sui barattoli di cibo dietetico per suo padre in ospedale, doveva fare da sola le faccende domestiche maschili, la vita di tutti i giorni, i guadagni: tutto dipendeva da lei. E mio padre era sempre malato di qualcosa ed è stato esaminato per una cosa o per l'altra, ma i medici non hanno trovato nulla. Infastidita e arrabbiata, ha chiesto di lasciarla in pace, e poi prima di andare a letto è venuta a scusarsi e ha detto che le stava scoppiando la testa con tutto ciò che le era caduto addosso, e poi lo eravamo anche noi …"

Oltre al fatto che una tale atmosfera "priva il bambino dell'infanzia", gli crea anche uno scenario familiare distruttivo e, entrando nella sua famiglia personale e adulta, assume in qualche modo inconsciamente il ruolo di uno dei genitori, o "per sempre malato” o “bagnino iperresponsabile”. Molto spesso, i clienti ammettono che il coniuge aveva sintomi della malattia prima del matrimonio, ma loro, per così dire, "non attribuivano loro tanta importanza". L'incarnazione del ruolo di soccorritore può portare al fatto che in un'unione in cui la malattia non è psicosomatica e con le giuste tattiche potrebbe essere diagnosticata e fermata in tempo, il "partner soccorritore" contribuisce inconsciamente in ogni modo possibile a renderlo cronico, tk. non conosce un altro modello e cerca di preservare la malattia di una persona cara per realizzare il suo scenario di comportamento codipendente. Questi possono essere casi in cui le madri stesse trattano varie malattie nei bambini con "metodi popolari", "psicosomatica popolare", "appuntamenti medici su Internet", ecc., Avviando la condizione fino al punto di non ritorno.

E viceversa, il ricorso da parte del paziente a disturbi e malattie psicosomatiche può anche essere un desiderio inconscio di svolgere un ruolo nel copione di codipendenza appreso dall'infanzia. Parlando del fatto che è controverso se l'alcolismo sia un capriccio o una malattia, altre malattie provocate dal paziente stesso o per caso possono assomigliare a questo. Presta attenzione a quanto spesso i parenti parlano dello stato dei loro partner: "Il marito stesso dice che dal primo soffio la sua testa inizia a girare, il suo cuore batte all'impazzata, gli sembra che l'attacco non possa essere evitato, ma coraggiosamente prevale se stesso e fuma, e poi ingoia pillole, promettendo di smettere ogni volta. Nascondo le sigarette, chiedo ai miei amici di non fumare davanti a lui, per non infastidirlo, lo annuso, mi controllo le tasche, mi alzo la notte, cerco prove che abbia fumato in cucina, ma lui continua a lamentarsi e fumare, dove, come, non lo so… sono solo disperato".

“Nessuna chiacchiera aiuta, ho cominciato a evitare feste e compleanni, abbiamo smesso di frequentarla perché mangia, e poi di nuovo presto, dolori, crampi, diete e così via. In qualche modo mi sono anche sorpreso a pensare che quando ci sediamo a tavola, mi avvento immediatamente su tutto il cibo spazzatura, se solo non le fosse rimasto nulla, e iniziamo uno scandalo sul cibo …"

Una volta che ha avuto anche l'edema di Quincke, sono miracolosamente finito a casa, abbiamo dovuto chiamare un'ambulanza e il dottore ha detto che se non smetteva di farlo, la prossima volta semplicemente non poteva essere salvato. Ma lui non ascolta nessuno, beve degli antistaminici, aspetta mezz'ora e continua la sua…”

“Ne abbiamo discusso un centinaio di volte, non puoi saltare e non puoi iniettare di più, ma anche dopo essere sopravvissuta a chi continua a iniettare e mangiare se necessario. Devo impostare dei promemoria, posticipare alcune cose, solo per controllare se ha iniettato o meno, e nel frattempo, più non riesco a lavorare, le immagini compaiono continuamente davanti ai miei occhi che improvvisamente qualcosa è andato storto e lei già in coma, ma io mi siedo qui e non faccio niente…”.

E gli stessi pazienti continuano "solo un po'" e "solo nei giorni festivi" a far impazzire i propri cari. Qui ci sono solo singole frasi, dettagli, le stesse situazioni che stanno dietro a loro a volte provocano una sensazione di impotenza nello stesso psicoterapeuta, cosa possiamo dire del cliente. Ma ci sono altre situazioni in cui il partner riceve un beneficio secondario cosciente (e non è sempre ovvio quale coniuge sia nel ruolo di vittima o soccorritore). E se non c'è niente di vergognoso per saltare la fila alla clinica per i familiari di una persona disabile, allora ci sono altre linee sottili di manipolazione che non sono così facili da rilevare. Faccio un esempio dalla pratica, con il permesso e dalle parole del cliente:

“Mia nonna ha sempre protetto mio nonno da inutili preoccupazioni: aveva un cuore malato. Ci ha trasmesso i suoi principi e requisiti, ma il chiarimento di tutte le questioni controverse è stato stroncato sul nascere. "Sai che Nikita Sergeich ha un cuore malato, non dovrebbe essere preoccupato, ma tu entri con queste domande, vuoi che muoia?" - disse a mia madre. Avevamo sentimenti contrastanti per mio nonno, da un lato, ci salutava sempre con gentilezza, giocava a giochi diversi e quasi mai sgridava. D'altra parte, infatti, avevamo paura di fare qualcosa di sbagliato, perché sapevamo del suo carattere pesante e della sua durezza. Solo quando il nonno è morto è diventato evidente che la nonna era responsabile di tutte le questioni, e lui non sospettava nemmeno come avesse messo i bastoni tra le ruote per suo conto”.

Spesso, i disturbi mentali nei propri cari diventano proprio il "bonus" che dà ad alcune persone l'opportunità di ottenere ciò che vogliono dalla società, "cancellando" tutto sul disturbo dei nonni ("beh, che stranezze", ecc.). Nella mia pratica ci sono stati casi in cui madri con figli "speciali", sentendo che era possibile ripristinare determinate funzioni e collocare il bambino in una scuola normale (allora non si parlava di inclusione), rispondevano che sarebbe stato meglio lavorare con il bambino stesso a casa, e sarà "reso" disabile e riceverà benefici dallo stato, ecc. Tali casi non sono rari, e in parte impostano negativamente le commissioni verso altre famiglie che hanno davvero bisogno di aiuto, ma ricevono diffidenza, freddezza, ecc., che a sua volta peggiora solo il loro stato psicologico.

In un modo o nell'altro, nonostante la confusione e la costante tautologia, se fossi in grado di trasmettere il significato e l'essenza della disfunzione in corso - la codipendenza nelle famiglie con disturbi e malattie psicosomatiche, il questionario seguente aiuterà a determinare se ci sono rudimenti di questo o quella relazione o no.

Test per la presenza di codipendenza nelle famiglie psicosomatiche *

1. Ti capita di litigare con una persona malata a causa della sua malattia?

2. Hai mai avuto un desiderio? "passaggio" all'ospedale della persona amata?

3. Credi che lo stato di salute/malattia del tuo caro dipenda dal tuo comportamento (“non disturbare”, “non provocare con il cibo”, “stai zitto”, ecc.)?

4. Hai dovuto rompere con alcuni dei tuoi amici a causa della malattia del tuo partner?

5. Cerchi di evitare conflitti e persino conversazioni relative alla malattia di una persona cara?

6. Puoi dire che la tua vita dipende solo da te (sei responsabile di quasi tutto, controlli tutto)?

7. Hai pensato al divorzio a causa della malattia del tuo partner?

8. Hai paura di cosa accadrà alla tua famiglia se la malattia non scomparirà mai?

9. Hai avuto la sensazione di "ammalarti tu stesso" in modo che la situazione di "compassione" si sia rivolta nella tua direzione?

10. Hai pensato che la malattia di una persona cara sia l'unico ostacolo alla felicità, al benessere, ecc.?

11. Ti senti arrabbiato perché si spendono molti soldi per esami, farmaci e cure?

12. Ti arrabbi e ti irriti quando qualcun altro (non il tuo partner) è malato?

13. Rifiuti varie attività sociali a causa della malattia del tuo partner?

14. Ti vergogni, ti imbarazzo di fronte ad altre persone in relazione alla malattia della persona amata?

15. Diresti che la vita della tua famiglia ruota intorno alla salute di uno dei suoi membri?

16. Ti senti in colpa e ti vergogni di avere dei “cattivi” pensieri nei confronti del tuo partner malato?

17. Cerchi di tacere sui tuoi sentimenti ed esperienze personali per non danneggiare il benessere del tuo partner?

18. Ignori il tuo disagio o i sintomi della malattia come meno significativi di ciò che accade al tuo partner e non richiedi esami, trattamenti speciali, ecc.?

19. Provi sollievo e pace quando il tuo partner è ricoverato (in ospedale)?

20. Ti senti infelice perché elimini i tuoi peccati, karma, ecc.?

Se hai risposto "Sì" ad almeno 5 domande, c'è un'alta probabilità che tu sviluppi una forte dipendenza emotiva dalla persona amata *.

Scriverò del piano per uscire da questa "codipendenza" nel prossimo articolo. Tuttavia, prima di iniziare una conversazione su "cosa fare", è importante notare che NON TUTTI I DISTURBI E MALATTIE SONO PSICOSOMATICI. L'idea sbagliata esistente che "tutte le malattie provengono dal cervello" non solo confonde il cliente e il terapeuta nella scelta della tattica della psicoterapia, ma complica anche il lavoro, perché sicuramente, al posto del problema in sé, emergono sensi di colpa irrazionali, risentimento, rabbia, ecc., senza aver lavorato per cui è impossibile iniziare a lavorare direttamente con la richiesta.

continuazione Lasciare le relazioni codipendenti nelle famiglie psicosomatiche

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* Test per la presenza di codipendenza nelle famiglie psicosomatiche // Lobazova A. A. "Ciò che è importante sapere ai parenti di un malato di cancro." Manuale metodologico informativo nell'ambito del programma di sostegno e riabilitazione dei malati di cancro nel MC "Panacea 21st Century". Kharkiv, 2008.