Informazioni Su Fusione E Separazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

C'era una volta un ragazzo. Non reale. L'ho inventato in questo post. Nello stesso post, ho posto la domanda "come determinare cosa c'è veramente in me e cosa non si applica a me?" Quindi, usando l'esempio di questo ragazzo inventato, voglio rispondere a questa domanda

Quindi, questo ragazzo viveva per se stesso, non tutto andava bene nella sua famiglia, ma in generale era possibile vivere. Sembrava una terapia personale, iniziò a sentirsi sempre più consapevole di sé, iniziò a cambiare i suoi metodi di contatto con gli altri - con i suoi genitori, con gli amici, con gli insegnanti a scuola.

Supponiamo che avesse 16 anni, e questa è un'età calda. Sembra che ci sia già un'esperienza in cui è un adulto, può decidere molte cose da solo, ma d'altra parte, ha sentito la sua dipendenza dai suoi genitori - materiale e psicologica.

E questo, vale la pena notare, è un periodo di crisi. Anche se scartiamo i cambiamenti ormonali da cui si appiattisce e insacca, il cambio di valori da "essere un bravo bambino" a "voglio sapere chi sono". È molto difficile capire "chi sono", quando c'è una dipendenza e quando c'è un'abitudine, qualunque cosa io abbia fatto, sembra che i genitori siano responsabili di tutto.

E ora significa che questo ragazzo ha compiuto 18 anni, ha finito la scuola e ha deciso di intraprendere un viaggio chiamato "Voglio sapere chi sono, cosa sono".

Ha portato con sé in questo viaggio un enorme zaino pieno di esperienza e convinzioni, conoscenza dei suoi genitori e dei suoi, esperienza di vittorie e fallimenti.

Andò al college, si trasferì in un'altra città, si stabilì in un ostello o trovò un lavoro e si prese in affitto un posto dove vivere (una stanza in un appartamento comune).

Non ci sono più compagni di classe familiari, non devi più riferire ai tuoi genitori a che ora sei tornato a casa, non c'è più una nota sul frigorifero "figliolo, troverai la cena sui fornelli".

Le persone intorno sono cambiate, c'è più libertà, ma per tutto ciò che è stato creato devi rispondere tu stesso.

All'inizio era euforia, poi c'è stato un periodo di rivalutazione delle cene della mamma (il loro valore aumentava) e delle cure dei genitori, ci sono stati periodi di tristezza per la perdita dei legami con i compagni di classe e gli amici di cortile. Sì, li ha chiamati su Skype, ma non era ancora lo stesso.

Nella nuova vita, c'erano molti esperimenti, comprese le relazioni: incontrare ragazze, a lungo termine o per niente.

Papà diceva quando era arrabbiato con la mamma che "tutte le donne sono sciocche, ricordalo, figliolo. Non cercare di sposarti". La mamma ha detto che "un uomo dovrebbe essere affidabile e gentile, non come tuo padre". In generale, in 18 anni di stretti rapporti con i genitori, poi con insegnanti e altre persone significative, a questo ragazzo sono state dette molte cose.

Certo, ha filtrato qualcosa e diviso per 36, ha dubitato di qualcosa, ma ha concordato incondizionatamente con qualcosa. Cioè, questo è il più grande zaino di credenze e idee sul mondo con cui è entrato nel mondo.

Passò un anno, poi un altro, e il ragazzo passò in rassegna il contenuto di questo zaino.

Si rese conto che per certi versi i suoi genitori avevano ragione, ma per altri non lo avevano affatto, che molte convinzioni genitoriali non gli andavano bene, e alcune anche molto.

Ha anche esaminato le sue convinzioni: era il lavoro più scrupoloso e complesso, simile all'assemblaggio di puzzle, e mancavano alcuni dettagli per il quadro generale. Così è partito per nuovi viaggi per completare un quadro di sé e del mondo.

Per molto tempo, o per un breve periodo, il ragazzo è stato impegnato a rivedere il suo zaino, buttare via il superfluo, spostare il prezioso al suo posto, ma ora, dopo aver esaminato a fondo tutto questo, vediamo una persona completamente diversa di fronte di noi. Ha i suoi valori e il suo orientamento personale. Ha i suoi dogmi e le sue convinzioni. Ha i suoi desideri. Apprezza l'esperienza che ha ricevuto in famiglia, ha trovato una distanza nei rapporti con i genitori, in cui sono preservate la buona volontà e l'accettazione delle caratteristiche genitoriali, ma in generale c'è un'esperienza della loro separazione e fiducia in me stesso che i miei genitori e la famiglia sono in questo modo e li amo in quel modo, ma con tutto il mio amore per i miei genitori, ho una mia vita separata e i miei valori.

Inoltre, questo ora non più un ragazzo, sente il bisogno di creare la sua famiglia separata, sapendo cosa è, cosa è prezioso per lui, cosa è inaccettabile; sente molto chiaramente la sua separazione dagli altri, anche significativi, ma allo stesso tempo ha una relazione nella sua stessa famiglia, in cui può avvicinarsi molto e allontanarsi in modo completamente indolore, svolgendo i suoi affari (lavoro, studio, hobby). È indolore, perché sia lui che sua moglie hanno molta fiducia che la distanza non minacci in alcun modo la sicurezza della loro relazione.

Questa è la fine della fiaba. La fiaba, a proposito, si chiama indecentemente: una monade.

Questo è il nome del periodo di separazione del bambino dalla famiglia genitoriale e di acquisizione della propria esperienza, grazie alla quale c'è la comprensione di se stessi come persona separata dai genitori e l'assunzione di responsabilità per la propria vita.

Questa storia sembra essere di scarsa utilità nella vita reale, non è vero?

Alcuni perfezionano questo ragazzo. Come se ai suoi genitori piacesse e lo lasciassero andare. Ed è tutto così indipendente allo stesso tempo e tutto va bene con lui. Ma per quanto riguarda il costo cosmico dell'affitto di una casa? Ma che dire delle chiamate di genitori che sono preoccupati e sanno come evocare sentimenti molto, molto forti dal sesso? Ma per quanto riguarda i problemi con lo studio e il lavoro, e la necessità di sapere che yesiche, mamma e papà saranno riassicurati.

Beh, in generale, la vita reale, ha davvero poca somiglianza con questa fiaba. Ma l'ho detto, rispondendo alla mia stessa domanda "come separare ciò che è mio, da ciò che non è mio?"

In effetti, per scoprire quanto puoi oscillare nei tuoi piani, sarebbe bene conoscere le tue reali risorse. Sono d'accordo con i miei lettori che solo l'esperienza reale aiuta a conoscere le proprie capacità. Ma come fare in modo che questa vera esperienza rimanga viva?

Dopotutto, ad esempio, puoi cambiare molte cose: rinunciare a una relazione tormentosa, trasferirti in un altro paese, cambiare lavoro. MA. La stessa cosa accadrà di nuovo in nuove relazioni? Ma non si scoprirà che dopo il trasloco arriverà la stanchezza, la solitudine insopportabile si precipiterà e la depressione prenderà tra le sue braccia? Ma non sarà così che dopo il licenziamento non potrò più trovarmi un lavoro, dove sia i soldi che i padroni mi soddisferanno, e… …?

Qui esperienze del genere inondano quella "monade" è, certo, meravigliosa, ma si vuole vivere, quindi la paura paralizza ei cambiamenti sono rimandati a tempi migliori. Perché non è ancora chiaro se posso far fronte alle difficoltà.

E cosa fare? Shaw, qui mi stai pettinando il cervello con le fiabe, dimmi meglio dove prendere soldi dalle risorse - mi chiede un lettore immaginario.

E la mia risposta sarà questa:

Inizia a esplorare i tuoi confini. Perché solo quando sento chiaramente dove sono e dov'è l'altro mondo, cosa posso davvero influenzare e cosa è generalmente al di fuori della mia area di responsabilità, solo allora sarà possibile soppesare le mie risorse (capacità, capacità, capacità, ecc.). Pesarli è importante per calcolare i possibili rischi in caso di modifiche.

Secondo i risultati di un sondaggio tra persone che sono già partite per un altro paese (decise di apportare cambiamenti nella propria vita), è stata rilevata la seguente caratteristica:

Le persone che hanno deciso di cambiare hanno fatto più affidamento sulle proprie risorse.

Le persone che desiderano cambiamenti, ma non decidono su di essi, si affidano maggiormente a risorse esterne.

In altre parole, le persone che hanno cambiato vita hanno fiducia in se stesse (grazie a competenze sviluppate) che troveranno una nuova cerchia di amici, saranno in grado di guadagnare denaro, perché sono concentrate sul fatto che i cambiamenti nella propria vita dipendono sulla capacità e la volontà di cambiare se stessi (migliorare le proprie capacità, aprirsi a qualcosa di nuovo). Credono in se stessi e hanno un livello sufficiente di autosostegno.

Le persone che non osano apportare modifiche, ma le desiderano, si concentrano sulle risorse intorno (se avessi un paio di milioni liberi, se solo avessi amici lì che mi sosterrebbero).

Cioè, non c'è fiducia nelle proprie risorse, l'attenzione viene da "che tipo di terreno sarà nutriente per me con i tentacoli che ho".

Le persone che hanno cambiato la loro vita tendono a "quali altri tentacoli ho bisogno per crescere per mangiare meglio dall'ambiente esterno".

C'è anche una terza opzione "con quali tentacoli ho bisogno per trovare e unirmi a qualcuno che può darmi da mangiare in un nuovo ambiente". Ma questa è una storia separata da un'altra, non meno divertente. Ma in generale si tratta anche di ricerca di risorse esterne.

Perché tutto quanto sopra ha a che fare con i confini personali? Perché i confini personali sono idee sull'area della loro influenza.

Se mi sento in colpa per i sentimenti delle altre persone, considerando le loro manifestazioni come merito mio, o se altre persone sembrano essere colpevoli per ciò che sta accadendo nella mia vita, allora questo è un chiaro sintomo che una persona sperimenta i suoi confini in modo ampio- occhi, molto aperto. Allo stesso tempo, il sentimento di responsabilità per gli altri porta con sé contemporaneamente sia il senso di colpa che l'ansia per il fatto che molte cose non possono davvero essere cambiate, ma una persona sembra doverle cambiare.

Tuttavia, se ho una chiara conoscenza che risuona proprio qui con il consenso corporeo, ciò che è mio e questo non è mio. Questo posso cambiare, ma questo non posso, questa è la mia responsabilità, ma questa non è mia, allora posso gestirlo pienamente e chiaramente (se queste idee coincidono con la realtà).

E il riconoscimento dei propri confini inizia con un tetro, a volte, ma lento e distinto ascolto delle proprie sensazioni corporee, sentimenti ed emozioni.

Sembra facile e chiaro, tuttavia, se fai qualche piccolo esercizio o pratica, spesso si scopre che la sensazione è intasata fino all'automatismo.

Ad esempio, prova a sentire e masticare ogni boccone di cibo a cena. Senza seppellirti in un computer, in un televisore o in qualsiasi altro luogo. Ma giusto stare da soli con il cibo e "viverlo" completamente. Quali pensieri ed emozioni sorgono? * A proposito, ora guardo il monitor e mangio *

Oppure ascolta semplicemente le tue sensazioni corporee per 10 minuti e non fare nulla. È prurito? I pensieri sono fuggiti nei ricordi? Prossimi programmi? Dentro risuonava un coro di voci e dialoghi interni?

Oppure tutti questi esercizi ti sembrano inutili sciocchezze, su cui non vuoi perdere tempo? Cioè, è più facile scontarlo. Potrebbe essere che quando qualche "voglio" o "non voglio" spontaneo suona dentro di te, si svaluta all'istante come questo esperimento?

In ogni caso, la risposta alla domanda "come determinare cosa c'è veramente in me e cosa non si applica a me?" semplice: sentire chiaramente, separandosi dal mondo.

Ma la pratica stessa di questa sensazione è qualcosa che non può essere letta in nessuna rivista, libro o articolo e adattata in 5 minuti. La fusione (l'offuscamento dei propri confini) è il processo più tetro e lungo nel lavoro di un terapeuta. Perché a poco a poco, superando tutti i sintomi della fusione (basso livello di energia, mancanza di eccitazione (lo voglio in modo specifico), confusione dei miei desideri con i desideri degli altri, sfiducia in me stesso a causa dell'insensibilità di me stesso), il processo di "lavaggio via" dei granelli d'oro avviene (cioè te stesso) dal resto della sabbia.

Anche il processo stesso di scrivere questo articolo sulla fusione e la separazione (separare i miei confini da tutto il resto) mi è stato dato a un ottimo prezzo: la mia immersione in questo argomento è stata accompagnata da confusione e mancanza di desiderio di approfondire questo argomento, fuoco costantemente sfuggente. L'offuscamento dei propri confini è il principale mangiatore di energia. Più precisamente, nemmeno un divoratore, ma un lavatore.

Ma spero ancora di essere riuscito a trasmettere il punto principale in questo post. Non è vero?