2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Autrice: Julia Stulova
io o te?
È mai successo nella tua vita che il tuo rapporto con il sesso opposto sia diventato più simile a un gioco di recupero? Il partner scappa dall'intimità e dall'impegno, e io raggiungo: cerco di dimostrare il mio amore e raggiungere la reciprocità. Oppure il mio partner sta costantemente invadendo la mia libertà, cercando di trascinarmi in una catena di obblighi, e mi nascondo in fuga per numerose finzioni "perché ora non è il momento e perché tutto non funzionerà presto". Fuga e recupero. Dramma eterno di amore infelice. Conosciuto da tempo, ma ancora irrisolto.
E se sei stato al posto di uno di loro, il Runner o il Chaser, allora forse ti interesserà sapere qualcosa su dove corrono? Ma prima, scopriamo chi sono?
Runaway e Catch-up sono due ruoli in una relazione codipendente. Sono legati tra loro da legami di dipendenza affettiva. Due metà di un intero.
Chi lo raggiunge vive in una rapida alternanza di eccitazione erotica (innamoramento) e delusione. La cosa più importante nello stato di innamoramento è l'idealizzazione e la sensazione di fusione, che sono vissute dall'Acchiappatore come l'apice della beatitudine, il più grande piacere. Colui che raggiunge l'ingenuità di un bambino crede che la forza del suo sconfinato desiderio appassionato sia sufficiente da sola per ottenere ciò che vuole da un partner. E così si mette in una dipendenza schiava da un partner.
La delusione e la svalutazione di un partner sono inevitabili. Quindi il ciclo si ripete con lo stesso risultato.
Il Fuggitivo, non meno di Colui che cattura, ha bisogno di amore e cura, ma lo nasconde dietro una maschera di autosufficienza.
Ha il seguente comportamento:
- un atteggiamento sopravvalutato nei confronti di un altro significativo che è esternamente evitato;
- la vicinanza della vita interiore da un altro significativo a causa della paura proiettiva (il proprio desiderio è attribuito a un altro) del suo controllo e "assorbimento" da lui;
- la formazione di rapporti di dipendenza sostitutiva con altre persone.
La codipendenza tra il Recupero e il Fuggitivo può svilupparsi fin dall'inizio della relazione. Si forma un circolo vizioso: più attività mostra il Catching One, più Runaway si allontana da lui, aumentando così la paura del rifiuto e dell'abbandono del partner e stimolando la sua attività. Il conflitto di interessi si intensifica, a un certo punto diventa così insopportabile per Runaway che scappa in una nuova dipendenza. Una nuova dipendenza può svilupparsi da un'altra persona, cose, alcol, lavoro, dal processo di crescita di un partner precedente. Lo scopo dell'emergere di una nuova dipendenza è il passaggio a una relazione meno pericolosa per la sua intimofobia.
È importante che l'uno non viva senza l'altro. Anche se due Catching One si incontrano, uno di loro raggiungerà più forte e il secondo, prima o poi, inizierà a scappare. Se due Runaways convergono, allora potrebbe svilupparsi una compagnia tra di loro, ma le relazioni intime-personali non funzioneranno di nuovo.
sono come te
Nonostante la differenza apparentemente enorme, Catching Up e Runaway soffrono degli stessi problemi: mancanza di intimità e fiducia nelle loro relazioni con gli altri significativi. Si sentono non valutati e non necessari, ma non possono creare relazioni intime con persone indipendenti e non si lasciano trasportare da loro, considerandoli poco attraenti, poco interessanti. In altre persone, sono attratti da ciò che, in primo luogo, è nostalgicamente familiare, in secondo luogo, dà speranza per la realizzazione delle fantasie infantili e, in terzo luogo, promette di guarire le ferite che sono il risultato delle relazioni oggettuali dell'infanzia. Chi scappa è selettivamente socievole, poco incline a relazioni personali stabili e spesso tende a vivere da solo.
… ancora io?
"Io di nuovo" arriva nel momento in cui capisci che, cercando di non essere colui che cattura, diventi il fuggiasco, e viceversa. La conclusione è semplice, è impossibile liberarsi dalla codipendenza cercando di cambiare il proprio rapporto con il proprio partner. Come altro?
Torniamo alla domanda che ci siamo posti all'inizio: dove corrono? Questa stessa domanda contiene la risposta. Scappa e raggiungi sono modi per raggiungere l'amore e la cura. Pertanto, è necessario occuparsi non di una relazione o di un partner, ma del bisogno di amore e cura.
Cosa c'è che non va"? “Non così” è che questo nostro bisogno è di natura simile ai bisogni dell'amore e della cura dei bambini. "Non così" è un sentimento di infantilismo e fallimento, che si nasconde dietro questi bisogni. “Non così” è il nostro desiderio inconscio di rimanere ancora bambini, di vincere alla fine la lotta per l'amore di un'altra persona. È allora che possiamo crescere. Fiducia che "se qualcuno mi ama, allora posso fare qualsiasi cosa". Simile alla fiducia del mostro della fiaba "La bella e la bestia" e alcune altre fiabe. Fin dall'infanzia, siamo martellati dall'idea che l'amore e la felicità devono essere guadagnati. Che non basta essere, è imperativo esserne certi. Quindi cerchiamo di essere certi, e il garante di ciò che siamo diventati è l'amore di un'altra persona. Dopodiché, puoi già "essere" come voglio. Meritato. Una lotta eterna per essere te stesso. E, come in ogni lotta, non ci sono né vincitori né vinti, quindi divento in qualche modo determinato e smetto di essere me stesso. Circolo vizioso.
Noi
La simpatia per un altro si basa sulle somiglianze con lui. Se "non ci piace nessuno" o "non lavoriamo con nessuno", allora molto probabilmente non mi piaccio e non sono in grado di migliorare i rapporti con me stesso?
C'è una terza via tra fuga e fusione. Il percorso verso se stessi è il percorso verso l'altro. Più mi avvicino a me stesso, più posso avvicinarmi a un altro (ho già percorso questo percorso con me stesso, quindi ora so come!). Meglio conosco, capisco e sento me stesso, meglio riesco a capire e sentire l'altro (sempre usando l'esperienza di lavorare con me stesso). Più cresco da solo, più riesco a vedere un adulto in qualcos'altro. Se trasformo la mia relazione con me stesso da una lotta all'intimità, allora cosa mi impedirà di fare lo stesso nella mia relazione con un altro.
Siamo io e me. Questo è quello che provo per me stesso. Più spesso le persone chiamano questo autostima. Se la tua autostima è bassa e ti rimproveri spesso, come ti senti? Allora perché il tuo partner dovrebbe trattarti in modo diverso? Se tu stesso hai paura dell'intimità e della responsabilità per l'intimità, allora perché il tuo partner dovrebbe trattarlo in modo diverso?
A volte vogliamo che qualcun altro faccia il nostro lavoro per noi. Affinché qualcuno ci ami, inizi a prenderti cura di noi, diventi forte e ci permetta di essere deboli (o viceversa).
Gli amici dei miei amici hanno un bambino fantastico. Quando aveva circa tre anni, diceva a qualsiasi parola degli adulti: “Sono qui! Qui! " L'indipendenza (indipendenza, libertà interiore) inizia con questo "io stesso!" Chi imparerà ad amarti? Chi imparerà a prendersi cura di te? Chi imparerà a prendersi cura di te? Chi imparerà ad apprezzarti? Chi ti insegnerà tutto questo?
Solo dopo, siamo io e te.
Basato sul libro di G. V. Starshenbaum “Dipendenza. Psicologia e psicoterapia delle dipendenze”.
