2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Di recente mi sono imbattuto in un post urlante sull'aiuto della ragazza su Facebook. Lei è malata. Forte, irrevocabilmente e già disperato. Nessuno può determinare esattamente di cosa sia malata e perché le funzioni importanti del corpo non le funzionino.
Il messaggio della ragazza è diretto, con dolore, rivelazioni.
Ha bisogno di forza fisica, morale e materiale per ottenere un esame competente e poter vivere.
Entrando nei commenti, sono rimasto inorridito.
Quasi il 60-70% dei commentatori l'ha mandata a pregare Dio.
"Guarito" con frasi: questo è il tuo karma; è qualcosa che non ami te stesso, ed è così che ti succede tutto; rivolgiti a uno sciamano nella terza generazione: questa è mia sorella Sveta, che vive a Kukuevo, rimuoverà il malocchio e ti insegnerà a vivere positivamente, ecc.
Solo il 20 percento è stato in grado di leggere chiaramente ciò che è stato scritto e di dare alla persona ciò di cui aveva bisogno: molti hanno inviato denaro, qualcuno ha dato un dottore e l'ha iniziato nei commenti. Il dottore si è interessato a un caso raro, sta solo facendo ricerche simili ed è pronto a prenderlo gratuitamente per l'esame.
Qualcuno ha scritto parole di sostegno molto profonde e sincere. Qualcuno ha già lasciato la casa della ragazza con cibo, regali e abbracci.
Il 20%, o anche meno, ha compreso e ascoltato una richiesta diretta di supporto. E gli altri? Come la ragazza doveva leggere i loro commenti e consigli valutativi. L'hanno aiutata, sostenuta.
Supporto - che cos'è?
E se non mi viene detto direttamente di cosa ho bisogno? Come sostenere?
Come faccio a chiedere supporto?
Durante le sessioni con i clienti, mi chiedo molto spesso: come posso supportarti? Cosa vorresti ricevere da me adesso?
Mi incontro con il fatto che se una persona è in grado di chiedere, non sa in quale forma ha bisogno di sostegno. O semplicemente non può accettarlo. Non ho imparato.
E alcuni non hanno imparato a chiedere proprio niente. Sii forte e non piagnucolare.
Ma l'anima è guarita solo da un'altra anima umana. Credimi, anche l'introverso schizoide più chiuso ha bisogno di una persona.
In precedenza, il mio modo inconscio per ottenere supporto era entrare in conflitto, arrabbiarmi, urlare e quindi avvicinarmi a un altro.
Ma sono rimasto comunque insoddisfatto.
Non ho sentito il supporto.
Piuttosto, al contrario - frustrazione.
Cioè, invece di dire senza mezzi termini: mi sento così male, fa male, così forte. Per favore abbracciami in silenzio. Resta con me. Ascoltami.
Potrei semplicemente urlare, indignarmi, per qualche motivo provocare un conflitto.
È solo paura. Paura che non diano quello che chiedo.
Non c'era questa esperienza: chiedere direttamente e ricevere.
Supporto per tutti significa azioni o parole diverse. Cioè, la frase "Ti appoggio" non sempre funziona
O non per tutti.
Ecco alcuni piccoli segreti su come sostenere al meglio te stesso, un amico, una persona cara, un partner, che spesso metto in pratica.
Innanzitutto, ascolta molto attentamente ciò che ti sta dicendo la persona di fronte. Cosa gli sta succedendo, cosa lo preoccupa, qual è il suo dolore. Ascolta quanto ha bisogno. Anche esprimendovi parte del dolore, l'interlocutore si sentirà già meglio.
Cerca di capire cosa esattamente LUI ti dice di se stesso. Non attraverso il prisma della tua esperienza. Prova a sentire le tue risposte a ciò che è stato detto.
Chiedi: come posso aiutarti? Come posso supportarti?
Puoi anche offrire le tue opzioni se la persona stessa non sa per cosa ha bisogno di aiuto.
Se vuoi posso solo ascoltarti, capirti e abbracciarti.
Stare con te ed entrare in empatia.
Forse vorresti sentire qualcosa da me, alcune parole che vorresti?
Forse posso fare qualcosa per te (a seconda della situazione e della richiesta): abbracciare, preparare il tè, dare soldi, aiutare e consigliare qualcuno, ecc.
Cerca di vedere più l'altro che te stesso
Questo è già di per sé prezioso.
Se hai bisogno di supporto e aiuto a te, prova ad ascoltarti e a capire cosa ti sta succedendo.
A cosa stai pensando. Che cosa ti senti. Cosa vorresti.
Avendo capito questo, chiedi direttamente a un amico, un amico intimo, uno psicoterapeuta.
Ad esempio, hai un conflitto sul lavoro e sei arrabbiato. Non sei riuscito a mettere in conflitto i tuoi sentimenti e loro sono rimasti. Il supporto qui può essere per te: calmarti, accettare la tua opinione. O permesso di arrabbiarsi, di parlare.
Puoi chiedere a un amico di ascoltarti. I tuoi pensieri, ragioni e parole che non sono state dette. Da capire, ascoltare e, possibilmente, abbracciare. Abbiamo concordato con il tuo punto di vista sulla situazione, con la tua verità. Nessun addebito e nessuna valutazione. Invia la tua opzione.
Mai, mai dire quanto segue: (non a me stesso, non alle persone)
- ascolta, beh, tu stesso sei responsabile di tutto. Questo non supporta il nicromo, ma al contrario toglie a una persona l'unica opportunità di aiuto.
Ragazzi, questa è un'accusa.
- cosa stai piagnucolando, le persone in Africa sono generalmente fottute. Questa è una svalutazione dei sentimenti della persona che si è rivolta a te. Gli esempi di confronto non sono male, ma in realtà non aiutano.
- ascolta, tutte queste sono stronzate, vai a fare questo e quello. Potrebbe già sapere come farlo da solo, ma dannazione, la persona è cattiva ed è improbabile che utilizzi i tuoi consigli. Al contrario, sarà arrabbiato e infastidito. Pertanto, non consigliare mai a meno che non ti venga chiesto direttamente di farlo.
- oh, è stato con te che tua madre si è comportata così, quindi sei matto. Non guarire, non giocare a psicologo, a meno che, ovviamente, non sia in una sessione con un cliente. Anche se vedi una connessione tra la sofferenza di una persona e la sua infanzia, puoi semplicemente chiederlo attentamente - noto che hai una tale reazione, ma non pensi che sia collegata a questo…? Se questo è importante, allora l'altro può pensare e accettare queste informazioni, in caso contrario, beh, non è necessario.
- frasi - "beh, se l'hai fatto"; "Te l'avevo detto," - anche trattenersi.
- "Oh guarda, che tipo di macchina è andata lì" o "Andiamo meglio a comprarti un vestito". Distrazione dai sentimenti e dalle esperienze di una persona come una delle forme di svalutazione. Non farlo.
Spesso una tale proposta appare in una persona che non può sopportare i sentimenti e la sofferenza di un altro. Se non puoi, dillo a questo proposito - io so come aiutarti, e se non posso, vai da uno psicologo.
Questo è almeno giusto.
Sviluppa empatia per te stesso e per gli altri
È importante che ci distingua dai robot e dagli animali
E questo è anche il futuro della nostra sopravvivenza.
