Sono Stanco Di Avere Paura

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sono stanco di avere paura.

Sono stanco. In generale, e in particolare, in lungo e in largo, la mia stanchezza per la paura di vivere mi provoca un tenero sorriso di pescatore stanco di aspettare un boccone. Stanco di avere paura è quando la paura trasforma la tua personalità in modo tale che l'assenza di causa della paura diventa evidente. Ho paura di non avere paura, e questo è il punto centrale della mia psicologia del mio successo e della mia calma. È spaventoso, e non mi piace aver paura, ecco perché sono stanco. E secondo me, questo è solo uno schema ideale per raggiungere lo stato di "non ho paura", perché quando sono stanco, non sembro avere paura, ma non perché non ho paura, ma perché sono stanco. Sono un genio, anche se non sono reale.

La nostra vita, paradossalmente, è passata da complessa a ancora più complessa, e anche questo fa parte della realizzazione della nostra paura di vivere. In effetti, è abbastanza difficile vivere completamente senza paura, d'altra parte, vivere nella paura costante sotto le spoglie della stanchezza è anche estremamente scomodo. Ho paura di non avere paura, ed è questo il paradosso del mio cammino verso la felicità, con un ostacolo costituito dal complesso di Edipo e dal complesso di inferiorità della mia capacità di desiderare. La paura di desiderare il proibito e interagire con calma con l'oggetto del mio desiderio si trasforma nella mia incapacità di desiderare e soddisfare i desideri, perché questo è terribilmente impossibile, perché questo oggetto non mi risponde con la sua incondizionata disponibilità ad arrendersi a me proprio così. E questo è il problema. Soprattutto il mio problema.

A questo punto, non ho nemmeno completamente paura, ma per amore dell'apparenza, perché se mostro tutta la mia paura, mi dissolverò in essa e mi condurrà dall'altra parte del mio oggetto desiderato. Si scopre che avere paura è davvero spaventoso, e anche non aver paura è spaventoso, in linea di principio ho paura, e questa è la mia essenza. La paura mi darà comunque ciò che voglio, direttamente, superando la paura, o indirettamente, fondendomi con la paura e connettendomi con il lato oscuro dell'oggetto desiderato. E in questa lotta scelgo la tattica più vile e disgustosa: la neutralità. Mi dichiaro neutralmente stanco della paura ignorando il processo della paura. Certo che sono bravo, ma sono bravo quanto penso a me stesso?

La paura è straordinariamente bella nella mia comprensione, ed è del tutto possibile, in futuro, le grandi menti arriveranno alla conclusione che la paura stessa è l'oggetto della mia attrazione inconscia, e l'oggetto del desiderio che dichiaro è solo una scusa per iniziare ad essere paura, perché iniziare fa anche paura. Forse è così, e la paura, insieme all'amore, è il significato di tutti i miei desideri, questo è tutto ciò che voglio, ma ho paura di ammetterlo. Dopotutto, la paura (della morte) è, infatti, l'unico oggetto nella nostra vita con cui siamo in costante contatto e cambiamo proprio a causa e nonostante essa. E per tutto questo tempo lo amiamo. In modo assurdo arrivo all'idea che la paura sia l'oggetto del mio amore inconscio, che non mostro, altrimenti, dopo averlo manifestato, mi libererò dalla paura, e in un certo senso morirò. Anche se, anche nella mia neutralità, c'è poca vita.

Ho paura di non avere paura, quindi - ho paura di morire. Avendo risolto i miei complessi, mi trasformo in un prototipo di me stesso, più precisamente, nell'oggetto che volevo avere. Questo percorso da mamma a mamma è pieno di una vita intrisa di paura, questa vitalità che temo e che non voglio mai perdere. Dovrei imparare a vivere in questo delicato equilibrio di paura, questa sarà l'armonia della mia anima, aver paura di non aver paura di aver paura.