Sono Stanco Di Sentirmi In Colpa Per Mia Madre

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Spesso si rivolgono a me per chiedere aiuto i clienti: ragazze o giovani donne che raccontano di sé qualcosa del genere.

“Io e mamma siamo sempre stati molto amichevoli.

Non ha marito, ero la persona più vicina a mia madre.

Dopo qualche tempo, ho iniziato a vivere separatamente / o mi sono sposato.

Anche mia madre e/o io eravamo dolorosamente preoccupati per la mia partenza.

Ho costantemente paura di offenderla con qualcosa. E mi sento sempre in colpa davanti a lei. Anche se non capisco cosa si sia offeso. Ma mi scuso comunque con lei, altrimenti sono semplicemente insopportabile con questo senso di colpa.

Quando non risponde, non trovo un posto per me tutto il giorno finché non apprendo da lei che il suo umore è normale.

Spesso annullo i miei piani solo per visitare mia madre, anche se potrei non volerlo.

Non capisco da dove vengano le radici di tutto questo.

Sono stanco di sentirmi in colpa!

Qual è il problema e cosa devo fare?"

Se ti sei riconosciuto in questa situazione descritta, ora voglio dirti cosa ti sta succedendo, perché ti senti in questo modo e cosa puoi fare per aiutarti.

Dietro questa descrizione c'è la tua inseparabilità psicologica da tua madre. Tu e tua madre siete psicologicamente dipendenti. E questo sta attraversando molto duramente.

Ti stai fondendo con tua madre, con le sue esperienze, con le sue aspettative, ecc. Nasce quindi un falso senso di colpa. La mamma è cattiva e tu non c'entri niente, ma ti senti in colpa.

La mamma si aspetta qualcosa da te e sembra che tu debba farlo, anche se non vuoi. Come se tu stesso non dessi il diritto di rifiutare la mamma o semplicemente non essere d'accordo con la sua opinione.

E poi, per superare la separazione da tua madre, è importante che tu costruisca i tuoi confini.

Per prima cosa, impara a notare i tuoi sentimenti. Come ti senti nelle diverse situazioni. Impara a notare i tuoi diversi sentimenti e cosa c'è dietro di loro e cosa fare con loro dopo.

Ora risolveremo il sentimento di falsa colpa.

Ti senti in colpa per tua madre? Hai davvero ferito tua madre? O è un falso senso di colpa?

Nella situazione descritta, questa è solo una falsa colpa. Quando non hai fatto nulla per cui puoi sentirti in colpa, ma lo è. E poi, tanto per cominciare, sarebbe bene imparare a notare che nasce un senso di colpa ed è FALSO.

Quindi, notiamo il senso di colpa, lo chiamiamo falso.

Tua madre si offende anche se la tua colpa è falsa?

Separare i nostri sentimenti e le nostre madri.

Questa è la sensazione di MAMMA - e lei, da adulta, può affrontare questa sensazione.

Inoltre, sarebbe bene riconoscere che la mamma ha diritto ai suoi sentimenti. E se non sa come comportarsi con loro, allora sarebbe bene per lei impararlo e non dare la colpa a sua figlia. La madre, infatti, trasferisce alla figlia tutta la responsabilità della sua vita. Come a dirle: “Figlia, non posso affrontare la vita senza di te. Sarò perso senza di te. Anche se un bambino può scomparire senza cure. E un adulto, se non è disabile, può benissimo far fronte alle difficoltà della vita da solo e con il sostegno della sua cerchia sociale. E non solo con l'aiuto di una figlia. È responsabilità di una madre creare la propria vita e la propria cerchia sociale. E la figlia ha bisogno di forza per costruire la propria vita, separata dalla madre. La tua cerchia sociale, le persone vicine.

Quindi, hai diritto alla tua vita indipendente, separata da tua madre. E sarebbe bene riconoscere questo diritto per te stesso. E assegnalo a te stesso.

È utile chiedersi: “La mamma è un bambino che ha bisogno di cure da parte di un adulto, senza il quale non sopravviverà? O è ancora un adulto?"

E un adulto si distingue per il fatto che è già in grado di prendersi cura di sé e della sua vita da solo. Ed è già in grado di sopravvivere e vivere la sua vita.

Pertanto, sarebbe bene ammettere che la mamma è in realtà un'adulta. Ed è abbastanza capace di prendersi cura della sua vita. Se provi a notare la sua intera cerchia sociale con te stesso, così facendo le impedisci di creare la sua cerchia. E impedisci a te stesso di creare la tua vita. Perché finché una madre soddisfa tutti i suoi bisogni attraverso la comunicazione solo con te, non ha bisogno di cambiare nulla nella vita e creare la sua cerchia di amici e interessi. E così, questa fusione impedisce a ciascuno di voi di svilupparsi. E impedisce a te e mamma di vivere la TUA VITA.

Questo non significa che non dovresti prenderti cura di tua madre e prestare la sua attenzione. Ciò significa che quando la vita di una madre sarebbe tale, in cui sarebbe buona e interessante, allora la tua attenzione per tua madre è come un piacevole bonus, e non come una necessità vitale. Allora avresti più forza per la TUA vita.

Senti la differenza? Prenditi cura di te stesso. Se hai la forza e il desiderio, mostra attenzione e cura a tua madre. La mamma vive la SUA vita. Sa come prendersi cura di se stessa. Sa come affrontare le difficoltà da sola e con l'aiuto del sostegno dei suoi amici più stretti. E poi la tua comunicazione con tua madre è una sorta di scambio sia di gioia che di difficoltà, e non solo un addebito su di te per il suo stato emotivo.

Quindi, riassumiamo alcuni dei risultati.

Per superare la separazione dalla mamma e costruire i tuoi confini, è utile rispondere alle seguenti domande:

Quali sentimenti appartengono a TE e cosa alla MAMMA?

Quali sono i TUOI desideri e quali sono le tue madri?

Dove e qual è la TUA vita, dove e qual è la vita di MAMMA?

Chi è responsabile della TUA vita?

Chi è responsabile della vita della mamma?

Quali e quali sono i TUOI interessi, quali e quali sono gli interessi della MAMMA?

Hai risposto? Stiamo lavorando in questa direzione. L'hai padroneggiato? Buona.

Quello che TI piace e TU scegli non deve piacere neanche alla MAMMA.

Ciò che piace e sceglie al MOMA non deve piacere a TE.

È importante accettare rispettosamente gli interessi, i gusti, i desideri reciproci, senza imporre il proprio punto di vista come l'unico corretto.

Bene, allora devi sviluppare e consolidare competenze:

- Abilità nell'autoregolazione (osservare le proprie emozioni, capire quali sono i bisogni, cercare modi per soddisfarle, soddisfarle).

- Abilità di vivere separati dalla mamma.

- Le capacità di allontanarsi e avvicinarsi a te con tua madre, mantenendo la stabilità emotiva.

In generale, il lavoro è lungo e difficile. Ma ne vale la pena.

Vale la pena imparare a vivere senza sensi di colpa tossici, che richiedono un'enorme quantità di energia.

Vale la pena dare a tua madre la possibilità di crescere e iniziare a costruire la sua vita da sola, assumendosene la responsabilità, non scaricandola su di te.

Vale la pena fare questa esperienza di separazione e poi usarla per separare i tuoi figli da te stesso.

Vale la pena crescere te stesso e vivere la tua vita nel modo in cui vuoi te stesso, e non come vuole qualcuno, anche se la tua amata madre.

Spero che i miei pensieri ti siano stati utili.

E se è difficile per te affrontare questo difficile percorso da solo, è difficile imparare a notare i tuoi sentimenti e ad affrontarli, è difficile separarti da tua madre, allora contattaci!

So quanto possa essere difficile, l'ho passato io stesso.

Pertanto, sarò lieto di aiutarti!