2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
Perché alcune coppie vivono insieme tutta la vita, mentre altre si separano dopo pochi anni? Il famoso psicoterapeuta americano e fondatore del The Gottman Institute, John Gottman, ha dedicato tutta la sua vita allo studio della questione delle relazioni coniugali e ha sviluppato una metodologia per determinare le prospettive del matrimonio. Lo psicologo, frutto di molti anni di ricerca, ha stabilito criteri con cui è possibile capire con una precisione del 94% se una coppia starà insieme tra 6 anni.
Per la ricerca sono state selezionate 130 coppie, ognuna delle quali è stata seguita per un giorno da uno psicoterapeuta. Come parte dell'esperimento, le condizioni della vita della coppia sono state create il più vicino possibile alla realtà: vivere in un appartamento e libertà di azione per ciascun partner (qualcuno legge un giornale / libro, guarda la TV, ecc.). Durante la giornata, trascorrendo del tempo insieme, ciascuno dei partner cerca periodicamente di stabilire un contatto con l'altro, invitandoli a partecipare a un dialogo (“Guarda che uccello è volato!”, “Oh, guarda cosa scrivono nel giornali”, “Ma ho pensato, cosa puoi dire di questo?”).
La reazione del partner in questo caso è di grande importanza. Se lui (lei) è distratto dall'interesse per gli interessi di un altro (per esempio, sposta il giornale da parte) e dice “Dove? Fammi vedere! Oh, che bello!”, Ciò significa che il partner ha accettato l'invito. Se lui (lei) continua a fare i suoi affari, senza prestare attenzione al commento, o se lo ignora ("Bene, bellissimo!"), Questo è un rifiuto dell'invito.
Dopo aver analizzato i risultati, John Gottman ha concluso che le coppie con un'alta percentuale di risposte (87%) vivevano ancora insieme dopo 6 anni, le coppie con una percentuale di risposte più bassa (33%) non vivevano insieme da 6 anni o si separavano nel sesto anno di matrimonio. Il punto chiave è interessarsi agli interessi del proprio partner (a prescindere dai propri interessi - non è assolutamente necessario che l'argomento sollevato sia di vostro interesse!).
Se c'è comprensione e amore reciproci in una coppia, ogni partner cerca di fare uno sforzo per capire l'altro: perché il coniuge è interessato a qualche domanda, cosa c'è di così sorprendente nell'argomento sollevato, perché questa immagine è così bella? Tutte le persone sono diverse: qualcuno ama i fatti storici, qualcuno l'architettura, i manufatti antichi oi fatti curiosi. Tuttavia, non importa se l'argomento del dialogo diventerà interessante per uno dei partner, prima di tutto dovrebbe esserci un interesse per una persona cara: cosa lo ha colpito e perché? In ogni relazione, è importante il contatto stesso, che si stabilisce direttamente nel dialogo, quando i partner comunicano sul tema degli interessi reciproci.
John Gottman ha identificato due criteri necessari per una relazione a lungo termine in una coppia: generosità e gentilezza. È grazie a queste qualità che una persona può mettere da parte tutti i suoi affari e interessarsi ai sentimenti e ai pensieri di un partner. In effetti, essere in grado di mettere da parte te stesso e le tue esigenze nel tempo è un aspetto piuttosto importante di una relazione di successo in una coppia. Ciò significa che il partner non ha solo generosità, ma anche rispetto e condiscendenza disinteressati, che gli consentono di sacrificare i propri interessi per il bene di una persona cara.
Tuttavia, è importante trovare un equilibrio. Se una persona è gentile e generosa, nel tempo incontrerà lo stesso partner. Come mai? È impossibile dare e non ricevere sempre nulla in cambio.
C'è uno schema: più dai, più ti danno (a condizione che la relazione non sia costruita con un narcisista o uno psicopatico). La maggior parte delle persone risponde alla generosità e alla gentilezza e desidera dare qualcosa in cambio. Ecco perché per relazioni armoniose ed equilibrate, è importante prima di tutto capire che le relazioni non sono il luogo dove devi solo prendere, qui devi dare. Se il partner dà con qualche aspettativa di ricevere qualcosa in cambio, questo indica una mancanza di sincerità, onestà e piena inclusione emotiva nella coppia. Vuoi una relazione stabile e a lungo termine? In questo caso, vale la pena riconsiderare la tua natura di comportamento in relazione al tuo partner.
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