Mi Hai Lasciato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Mi hai lasciato …

Mi hai lasciato, mi hai lasciato

Quando te ne sei andato, sono rimasto solo

Mi hai lasciato, mi hai lasciato

Mi hai detto che non ero necessaria

Frecce di gruppo

Sento spesso dai miei clienti che hanno sperimentato una rottura delle relazioni la frase: "Mi ha lasciato …"

Questa frase testimonia la dipendenza emotiva del suo autore. Credo che tu possa lanciare una cosa o un bambino, ma separarti da un adulto o andartene.

Secondo me, un buon test diagnostico per determinare le relazioni emotivamente dipendenti è la famosa frase della fiaba "Il piccolo principe" di Antoine de Saint-Exupery: "Sei responsabile di coloro che hai addomesticato!"

A seconda della posizione in relazione a questa frase, si possono distinguere tre gruppi di persone: dipendenti, anti-dipendenti e psicologicamente maturi.

Descriverò queste posizioni e il quadro del mondo delle persone che vi aderiscono.

La prima posizione sono le persone che condividono questa frase

Questa posizione è detenuta da tossicodipendenti dagli altri, per convalidare le loro relazioni codipendenti. Nelle relazioni si abbandonano, facendo dell'altro il senso della propria vita. E poi questa frase è una specie di giustificazione per la loro immagine del mondo. Allo stesso tempo, non hanno l'opportunità di separarsi dall'altro. Puoi vivere solo fondendoti con lui. “Non c'è nessun altro separato da me, e io non sono separato dall'altro. Siamo."

Allo stesso tempo, l'altro non è di per sé un valore per il codipendente, ma è semplicemente una necessità per la sua sopravvivenza. È necessario, ma non importante! Il codipendente dà tutta la responsabilità nella relazione con l'altro. E poi perde la libertà nelle relazioni, diventa dipendente da lui e indifeso. Nel caso in cui l'altro se ne vada, allora nell'immagine del mondo del codipendente lo "abbandona", lo condanna letteralmente a morte.

La seconda posizione sono le persone che non condividono questa frase

Questa posizione è rispettata da controdipendenti, o altrimenti. controdipendente. Al contrario, condannano la posizione di responsabilità e addomesticamento, difendendo i loro atteggiamenti di irresponsabilità nei confronti di coloro con i quali sono stati e sono in stretti rapporti. La relazione con l'altro, il partner è qui piuttosto come un mezzo, una funzione. Questo si manifesta spesso come cinismo in relazione all'intimità e all'intimità: "Sono solo, non ho bisogno degli altri!"

In effetti, i controdipendenti non hanno meno bisogno di qualcos'altro dei codipendenti. Ma hanno incontrato il trauma del rifiuto nella loro esperienza e hanno "scelto" una forma di relazione sicura per se stessi. Rinunciano alle relazioni strette per non affrontare il dolore. Non incontrare un altro, evitare l'intimità con lui - ti proteggi dalla possibilità di essere abbandonato da lui, di separarti. Non accettando la responsabilità, eviti di incontrare sentimenti spiacevoli: colpa, malinconia, tradimento.

Si potrebbe avere l'impressione che le persone con la prima mentalità non siano libere nelle relazioni, mentre le seconde siano estremamente libere. In effetti, entrambi non hanno tale libertà. E se le persone codipendenti non possono andarsene, allora le persone controdipendenti possono incontrarsi.

C'è un problema psicologico dietro entrambe le posizioni. separazione incompleta - incapacità dei bambini di separarsi psicologicamente dai genitori e, di conseguenza, dei genitori di lasciar andare i propri figli. Alexander Mokhovikov una volta parafrasò sarcasticamente il famoso detto di Antoine de Saint-Exupéry, "Siamo responsabili di coloro che hanno domato …" come segue "Siamo responsabili di coloro che non sono stati inviati in tempo …". Sottolinea piuttosto la riluttanza di molti genitori moderni a lasciare che i propri figli diventino adulti. Ho descritto le conseguenze di questo tipo di posizione genitoriale negli articoli: "Sindrome abulica", "Lobotomia o sotto anestesia dell'amore materno", "Vivrò per te", ecc.

I rapporti coniugali dei partner con separazione incompleta sono presentati nel modulo matrimoni complementari.

Puoi leggere di più su questo nei miei articoli: "Matrimonio complementare: caratteristiche generali", " Matrimonio complementare: un ritratto psicologico dei partner", "Trappole del matrimonio complementare: fenomeni di dipendenza emotiva in una coppia", "Il trogolo rotto del matrimonio complementare: una storia del pescatore e del pesce").

I partner per una tale relazione non sono "selezionati" per caso - ognuno cerca inconsciamente per sé quella metà più adatta a soddisfare i bisogni primari frustrati dei propri figli. Il partner per l'emotivamente dipendente viene utilizzato come oggetto parentale sostitutivo. Di conseguenza, i bisogni dello spettro genitore-figlio - per l'amore incondizionato e l'accettazione senza giudizio - vengono alla ribalta in tali relazioni. Quanto precede non significa affatto che i suddetti bisogni non abbiano posto nelle partnership mature, è solo che non sono lì dominanti, come nel caso delle relazioni descritte

Come matrimoni complementari sono costruiti sulla base di un deficit psicologico dei partner, quindi, per questo, hanno un grande potere di attrazione e saturazione emotiva. I partner in tali matrimoni si completano a vicenda, si adattano l'un l'altro come puzzle. La relazione tra i partner in un tale matrimonio è intrinsecamente dipendente.

Tuttavia, una bella parabola sulle due metà non è altro che un mito. Certo, è possibile che le persone possano essere quasi perfette l'una per l'altra. Ma penso che questa sia una situazione temporanea. Le relazioni di coppia sono un processo, non uno stato stabile. E anche i partecipanti a questo processo sono inclini ai cambiamenti. Pertanto, è impossibile coincidere sempre con un altro. Succede che uno dei partner inizi a cambiare attivamente e quindi l'equilibrio raggiunto viene violato: le metà cessano di avvicinarsi l'una all'altra come prima. Questa è una crisi di relazione. Ma non ancora la morte. La morte di una relazione si verifica quando i partner non sono d'accordo. Quando non sono in grado di rendersi conto e accettare l'inevitabilità dei cambiamenti e continuano ad aggrapparsi ostinatamente alle vecchie forme già obsolete. È in questa situazione che può nascere il famoso: "Mi hai lasciato!"

Sarebbe sbagliato descrivere una relazione di dipendenza senza abbozzare un "ritratto" di persone psicologicamente mature.

Psicologicamente maturo le persone costruiscono relazioni basate sulla responsabilità reciproca. Si assumono la loro parte di responsabilità e capiscono che anche l'altro ce l'ha. L'altro è importante e prezioso, ma allo stesso tempo non viene ignorato il valore di sé stessi. Se si riesce a negoziare con l'altro nei momenti di cambiamento e di crisi, mantenere un equilibrio di responsabilità e un equilibrio di “prendere - dare” in relazioni con un altro, quindi la relazione continua. Nello stesso caso, quando non è possibile accordarsi e il rapporto viene interrotto, tale persona accetta la sua parte di responsabilità e la paga con rammarico. Rimpiango che la relazione stia morendo, che le aspettative non si siano avverate. Ma allo stesso tempo lui stesso non "muore" e non ignora l'importanza dell'altro nella sua vita.