Togliti I Vestiti, Sdraiati, Da Quando Sei Venuto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In letteratura, canzoni, film, il tema delle relazioni nevrotiche è popolare. Ad esempio, la canzone di Svetlana Loboda "To hell with love": secondo la trama della canzone, un uomo tradisce costantemente una donna, ma lei continua ad avere rapporti sessuali con lui su richiesta, poiché è emotivamente dipendente ed è in " resa", ha paura di essere lasciata sola, e quindi tollera tale negligenza e svalutazione. Il video mostra anche il tema dell'abuso allegoricamente.

Le relazioni nevrotiche si basano sempre sulla propria percezione distorta del mondo e sulla manipolazione di un partner.

L'argomento dei manipolatori sarà probabilmente sempre popolare. Ognuno di noi, in un modo o nell'altro, ricorre alla manipolazione. Le persone che hanno la manipolazione come stile di vita sono comunemente chiamate "psicopatici".

In generale, la parola "psicopatico" è una valutazione negativa di una persona. Nell'ambiente professionale, il termine "psicopatia" è stato a lungo sostituito dal disturbo della personalità (borderline, narcisistico, schizoide, ecc.).

Il disturbo di personalità è caratterizzato da segni come frequenti sbalzi d'umore con una predominanza di disforia, paura dell'intimità, rifiuto, deprezzamento, desiderio di attività rischiose, hobby, al di fuori dei quali una persona sperimenta la noia, l'intensità dello sviluppo delle relazioni, ma raffreddamento rapido o dipendenza, responsabilità spesso ridotta verso i propri cari, episodi psicotici transitori (scorie, rischio suicidario, attacchi di panico, idee deliranti, isolamento), identità diffusa, quando non c'è un'immagine integrale di "io", non c'è un'idea chiara di la propria personalità, visione del mondo instabile, atteggiamento verso qualcosa, presenza costante nelle contraddizioni della coscienza, dualità degli standard, pensiero in bianco e nero, confini deboli, quando una persona non si sente bene i propri e gli altri confini, ecc.

Queste caratteristiche, in assenza di elaborazione, si riflettono nella natura delle relazioni interpersonali, che possono essere scambiate per manipolazioni.

Dalla mia esperienza di consulenza a coppie in cui entrambi i partner avevano un disturbo borderline, la loro relazione si è sempre sviluppata rapidamente e violentemente, accompagnata da una forte intensità di emozioni, ma non potevano stare insieme per molto tempo e presto, a causa di un litigio, si dispersero in diversi territori. Nei momenti di lite, di regola, uno voleva soggiogare l'altro, stabilire il controllo su di lui, e quindi potevano essere usati ricatti suicidi, minacce e semplicemente svalutazione. A causa della violazione dell'attaccamento, è molto difficile per queste persone formare relazioni di fiducia, e quindi il controllo spesso sembra loro l'unico modo efficace per mantenere le relazioni, che, di regola, sono sempre costruite in una forma provocatoria in futuro. In una relazione del genere, è molto difficile mantenere la resistenza allo stress e la stabilità, sono sempre imprevedibili.

Uno dei partner implementa più spesso un modello di comportamento evitante, spegnendo i suoi sentimenti, l'altro - uno dipendente, "attaccandosi" inutilmente ai pensieri sull'oggetto della passione.

Tali relazioni sono comunemente chiamate nevrotiche, poiché l'intensità della passione in esse e la mancanza di prevedibilità allo stesso tempo notevolmente nevrotiche di una persona, portando a un declino dell'autostima, un aumento dell'ansia, costringendo o ad aggrapparsi a un partner o lasciarlo.

La manipolazione spesso si verifica spontaneamente ed è il risultato di frustrazione, piuttosto che un'azione ben ponderata. Sebbene accada anche che una persona usi consapevolmente un modello come metodo di controllo, se è convinto della sua efficacia. Quindi, ad esempio, la ragazza si è resa conto che le minacce di suicidio colpiscono fortemente il suo ragazzo, costringendolo a stare con lei e sopportare tutte le sue buffonate, o il costante disprezzo degli altri la aiuta a sentirsi significativa.

La dipendenza dall'altro, che ci costringe a rimanere in rapporti tossici e anche violenti, nasce anche da un senso di colpa quando la vittima si convince “mi amava così tanto che voleva impiccarsi, e perché l'ho lasciato, chi altri mi amerà come quell'amore sacrificale? , anche per paura della solitudine, della bassa autostima e del vuoto interiore.

Molte persone hanno un figlio deprivato che ha bisogno di amore e fugge dall'intimità per paura del rifiuto, o che cerca invano di guadagnarsi questo amore. E tutte le alleanze codipendenti sono costruite sul gancio della nostra proiezione come risultato di un trauma dopo una relazione deprezzante instabile (bruciata nel latte, soffiata sull'acqua).

Nonostante una certa percentuale di manipolazione cosciente, molti di loro rimangono invisibili al manipolatore stesso a causa della percezione distorta e dell'esperienza passata delle relazioni con i propri cari, dove tale comportamento era considerato la norma.

Anche se una persona manipola inconsciamente, a causa di una personalità disturbata, ciò non significa che non sia necessario lavorare attraverso le proprie zone "cieche" e lottare per un'interazione costruttiva. Nessuno è obbligato ad accettarci come siamo.