2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Sì o no?
Dov'è la linea dei miei sentimenti di disperazione? Come posso riconoscere e sentire che tutto è finito, finito, ho superato il limite e non soffro più di una mancanza d'amore che può trasformare la mia disperazione nella mia solita agitata ansia.
Sentimenti. Da entrambi. A volte non sono consapevole dei miei sentimenti, nascosti nell'affetto, sotto uno spesso velo di ricordi che portano una dolorosa depressione e l'incapacità di fare qualsiasi cosa. E sono trasportato e trasportato, e naturalmente sono sicuro di sapere dove, e ancora soffoco sull'onda che mi colpisce il viso. Gli affetti fuoriescono da me quando non so cosa fare con i miei sentimenti, quando loro non sanno cosa fare con me, quando noi, tu ed io, fingiamo di essere io e te. E non si vede né la costa né l'orizzonte, la superficie continua dell'oceano, tutto è allagato, l'inconscio è esploso e ora ci sono io, e non lui in me.
Dov'è questo bordo, dov'è questa linea che mi separa da te, come vederla accanto a te, magari solo tirare il filo sui vestiti, non per niente ci sono così tanti fili dentro. Forse è stato Oreoadna a intrecciarmi con fili salvifici che portano dal labirinto, e io li ho semplicemente intrecciati e ora cammino nel labirinto, leggermente alla moda, ma altrettanto perso. E non importa quanto tracci questa linea, non apparirà e non mi mostrerà chiaramente le caratteristiche della mia scissione nella mia psiche, e perché. Calmati? Onestamente, ho paura della pace, ho paura che non durerà per sempre, è così che non riesco a bilanciare i miei opposti. Ma queste sono le scale della vita.
Ricevi messaggi, li passi attraverso te stesso, decifri e non vedi nulla lì per te stesso, tutto riguarda solo te. E allora? Ed io? La mia visione distorta, offuscata dall'infiammazione dell'anima, tutto è come in una nebbia, tutto è come in un sogno, irreale, pigro, assurdo, tutt'intorno ci sono simboli dell'inconscio e io, il vero me in un ciclo di passioni umane, a me estranee, complesse. Affetti tromba la tromba di guerra, a malincuore striscio fuori dalla mia culla e comincio ad allungare, un po' di rabbia, un po' di invidia, e poi pura disperazione. Non ho la forza di puntarti la pistola alla testa, la abbasso e vado a sdraiarmi sotto un albero, e mi addormenterei, profondamente addormentato, a lungo, così che quando mi sveglio, non vedere qualcosa che mi ricordi me. I miei ricordi mi feriscono con il loro calore tremante. Non può essere che questa merda abbia un significato così sacro per me. Non ci posso credere.
Dove sei, il confine dei sentimenti? Apparentemente il cambio di stato dinamico non riguarda me, così come il contraccolpo sulla lama del rasoio. Apparentemente un rasoio molto affilato. Questo è / no dualità mi fa arrabbiare, non mi sento libero accanto ad esso, essendo nel mio stato polare. Quindi sì o no? C'è ancora amore o non c'è più? Mi sembra che nel no c'è una parte del sì, l'uno contiene inevitabilmente l'altro e si mescola in proporzioni diverse.
Brad, non posso ammettere che amo, amo e basta.
