2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Bambino inappropriato
Nella loro vita ci sono molti must e must.
li voglio profondamente nascosti…
Questi clienti sono ciò che io chiamo "Prima Infanzia". Più spesso si rivolgono alla terapia con disturbi di stanchezza, apatia, tensione, incapacità di gioire. A volte vogliono che dalla terapia diventi "Più veloce, più alto, più forte!" Sono frequenti anche i casi di indagini psicosomatiche. In terapia, tali clienti sono responsabili, diligenti, coscienziosi. Prendono la terapia, come la vita, molto seriamente.
E non c'è da meravigliarsi. Queste persone hanno un contatto molto scarso con il loro bambino interiore. Spesso questa parte intrapersonale si rivela informe. E realizzano contatti con il mondo, Altri dalla posizione di Adulto o Genitore.
Diamo uno sguardo più da vicino alla fenomenologia e alle condizioni per la formazione dei clienti descritte nell'articolo. Ed evidenziare anche le principali strategie di lavoro psicoterapeutico con loro.
Quadro psicologico.
Cattivo contatto con la parte emotiva.
È difficile per queste persone “parlare il linguaggio dei sentimenti”. Non è disponibile per loro. Alla domanda "Cosa provi adesso?" Tale persona di solito risponde "OK". Nella migliore delle ipotesi, descriverà le sue sensazioni corporee, ma più spesso razionalizzerà abitualmente.
Posizione di "comprensione" fortemente sviluppata in relazione agli altri.
Giustificano facilmente le altre persone, le perdonano, le comprendono e le accettano. Un esame più attento rivela che questo tipo di perdono-comprensione-accettazione è razionale e superficiale. Non ci sono sentimenti dietro questo. I sentimenti sono profondamente nascosti e non c'è accesso ad essi per il Sé cosciente. In questo caso, l'accettazione-perdono in quanto tale non si verifica, poiché il "lavoro dell'esperienza" non è stato svolto.
Atteggiamento espresso verso il salvataggio.
La proflessione domina a contatto con un'altra persona. L'essenza di questo meccanismo di contatto è nella prossima impostazione: se aiuto, do agli altri, tornerà da me! Un altro noterà, apprezzerà e farà lo stesso con me. I metodi di restituzione dipenderanno dalle peculiarità della visione del mondo della persona. Qualcuno spera che l'altro se ne accorga, apprezzi e ringrazi lo stesso. Qualcuno si affiderà alla giustizia divina. Qualcuno si affiderà alle leggi dell'equilibrio dell'universo…
Nella loro vita ci sono molti must e must.
Credono sinceramente di poter scegliere. Ma questa è solo un'illusione. La loro scelta è condizionata dal dovrebbe e dovrebbe essere impostato. E questa è una scelta senza scelta. Per fare una scelta, devi avere almeno due alternative. Loro non sono qui. Li voglio profondamente nascosti.
Sono condannati a tradire se stessi.
Scegliere Dovrebbe - non stanno scegliendo se stessi. È necessario - queste sono le voci degli Altri in me. Il proprio io con i suoi desideri-bisogni è in continuo movimento.
Ci sono molte responsabilità e sensi di colpa nelle loro vite.
Ma questa responsabilità è unilaterale. Questa è la responsabilità di altre persone. Nelle relazioni è difficile per loro delegare la responsabilità. Nell'infanzia, la vita li ha resi responsabili per gli altri: i loro cari. Inoltre, hanno un esagerato senso di colpa dovuto al dovere introiettato. E nell'età adulta, entrando in relazioni strette, abitualmente si caricano il peso della responsabilità su se stessi.
Tendono a creare relazioni di co-dipendenza.
Questo tipo di interazione è il risultato delle caratteristiche sopra descritte di queste persone. Atteggiamenti di dovere, colpa, responsabilità per gli altri, combinati con l'autoinsensibilità, innescano un modello di comportamento co-dipendente nelle relazioni.
Condizioni di formazione
Immagina un bambino felice. È spensierato, spensierato, rilassato, gioioso, giocoso. È fiducioso, protetto, amato. Ha un'infanzia felice.
Il client descritto nell'articolo non ha tutto questo. Questo è un bambino che non ha avuto un'infanzia felice. La sua infanzia è stata condizionata e non ha avuto l'esperienza di un bambino con una vera infanzia.
Questo di solito è un bambino inappropriato. I genitori di un tale bambino sono personalmente immaturi. Molto spesso questi sono genitori infantili, genitori alcolizzati. Oppure, come opzione, genitori a basso reddito condannati alla sopravvivenza permanente. Per questo motivo, non erano in grado di far fronte alle loro funzioni genitoriali. Questa è una variante di una famiglia disfunzionale.
In un tale sistema familiare, non c'è posto per la posizione di un bambino. Affinché il sistema possa sopravvivere, deve essere ristrutturato. Il bambino è costretto ad assumere una posizione genitoriale per compensare il sistema. Di conseguenza, senza vivere la sua posizione infantile, salta artificialmente in una posizione adulta, diventando un genitore per i suoi genitori. Ma questa è una posizione pseudo-adulta. È forzato dalle condizioni esterne e non matura dall'interno.
Cosa fare?
- Connettiti con il tuo lato emotivo. Non è facile e richiede molto impegno e molte ore di terapia.
- Impara a restituire la responsabilità nelle relazioni ad altre persone per le loro azioni, azioni e non azioni.
- Lavora attraverso la colpa. Il senso di colpa nevrotico è eccessivo e irrazionale e toglie molta energia ai compiti di sviluppo.
- Smettila di salvare gli altri. Salvando gli altri, non stai salvando te stesso. Non puoi salvare te stesso salvando gli altri. Soprattutto nei casi in cui l'altro non lo chiede, non lo vuole. Meglio concentrarsi su se stessi.
- Voglio aprirmi in me stesso! Dopo aver aperto il suo Desiderio, una persona ottiene l'accesso all'energia dell'Io.
- Lavora sui confini psicologici. Imparare a definire i propri confini dell'altro e restituire la responsabilità all'Altro in caso di violazione dei confini dell'Io.
Queste sono strategie terapeutiche - direzioni di lavoro sulla coltivazione e attivazione della posizione "Bambino interiore felice" e ulteriore integrazione della personalità. Indicano la strada - Cosa fare? Ma come farlo? È la competenza del terapeuta.
E vorrei concludere l'articolo con le parole di Peter Mamonov: "Salva te stesso - e questo è abbastanza per te".
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